Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь)))
В море любви обычно купаются без купальников.
В море любви обычно купаются без купальников.
Изучив камасутру, она пришла к выводу, что для неё самая подходящая поза - 'Давай завтра'.
Умная женщина всегда знает, когда и где нужно включить дуру.
- Дорогой, представляешь, я похудела на пять кило!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж…
А хочешь, я подарю тебе свое сердце?
-Милый, поздно. Теперь уже надо дарить новые легкие и новую печень,
завернутые в подарочную упаковку из нетронутой нервной системы.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
- Ты куда?! - Гулять… - Что значит: «Гулять»?! - Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Не теряйте голову, жизнь еще захочет ее погладить !
Натпись на футболки у мужчины: «Путь к сердцу женщены не должен лежать.»
- Продайте мне коробочку сока, пожалуйста!
- Какой вам сок?
- Яблочный!
- Сок «я» годится?
- Ну давайте ягодицу, каких только названий не придумают эти рекламщики!