Руки ты мне не предлагаешь, сердца у тебя нет, дай хоть на шею тебе сяду!
Не откладывай на завтра то,
что не хочется делать сегодня.
Завтра тоже не захочется…
Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Всё хорошее рано или поздно заканчивается …
мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка…
Женщина как мент:
фигни наговорит, деньги отберет,
настроение испортит и мужики виноваты)))))
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати. и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать: D
Едва одетая девушка сразу же поняла, что она влипла, сев в эту машину.
Водитель осуждающе взглянул на её костюм.
- Ищешь, где бы поразвлечься?
- Да нет… Я просто собираюсь на пляж.
- Ты думаешь? Ну что ж, у меня совсем другие планы насчёт тебя, и пляжей в них нет.
- Я так понимаю, мне теперь нельзя гулять, мама?
Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин.
И говорят: «Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное.
Давайте искать, что нас объединяет. Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы.
Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела?
Поп говорит: «Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга.
Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё».
Мулла говорит: «Надо же и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять, он - подобие божье и бросаю пожертвования. Что попадает в круг - то моё, что вне круга - то божье».
Раввин говорит: «Вот видите ребята, оказывается разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю, примерно, то же самое. Только я всё упрощаю.
ЗачемЗачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог то он на небе, а мы то здесь на земле, его слуги.
Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю-то моё, что улетело на небо, то божье».
Я не свингер, я не люблю дружить семьями и с семьями.
!!?(??)? ? ?
Жизнь - она эта… как джаз, короче: не знаешь, что будет через два такта. Вот и у нас недавно…
Живу я, братцы, в девятом этаже столькижеэтажной днепропетровской коробки. Живу весело: наш дом - мечта вуайериста. Соседняя десятиэтажка стоит параллельно нашему дому и перпендикулярно любопытствующим взорам. Быт этих самых визави виден как на ладони. А, с учетом жаркого времени года, и во всех подробностях. Но речь не об этом.
В 10-м этаже столькижеэтажного дома напротив живет Вова-люмпен. Он дюже полюбляет несвежее пиво из недопитых кем-то бутылок, дам такой же свежести, а особенно любит он многодецибелльно поскандалить. Не раз с его балкона, повинуясь земному притяжению, плавно пикировали женские трусы разных размеров и косметички. Не раз в его кухне безуспешно проверялись на прочность стекла. Не раз к нему заходил неуловимо-сказочный персонаж: этот… участковый - во.
Первый этаж осчастливил своим проживанием Сережа. Собственно, человек он больной, получает пенсию по инвалидности (невменяемости) и любит так же громко… правильно: поскандалить. И творит он сие не только громко, но и с применением подручных средств, типа канистры с бензином или еврошвабры, образца 1998 года.
А теперь о главном:
Крашу я оконные откосы и курю себе. Птички чирикают какую-то попсу. Где-то кошка орет, ей вторит расстроенное пианино, дети бегают, бомж у бункера возится… Короче, все как всегда. И вдруг…
…подъезжает «Жигуль», каких-то диарейных колеров, с такой же окраски прицепом.
Из машины выходят трое:
1. Цыганка с сигаретой в зубах, вооруженная миноискателем;
2. Цыган в грязной майке и трениках «Одедаs», с кайлом и лопатой;
3. Славянской внешности тип, с ломом наперевес.
Троица работает слаженно: цыганка надевает наушники и обследует миноискателем хилый промежуток между нашими домами. Затем делает загадочную стойку, от чего ее грудь увеличивается с 8-го на 10-й размер и, спустя 3−5 секунд, что-то говорит своим мужикам. Те принимаются копать, а она продолжает разминирование, расшвыривая ногами сброшенные Вовой пластиковые бутылки…
Да, забыл добавить: троица работала не только оперативно, но и чисто. Никакой мазафаки после себя они не оставили, все ямки засыпали и утоптали - не подкопаешься.
Таким образом, за каких-то полчаса, нарыли они около 80−100 кило шлаковых слитков, обрывков каких-то тросов и прочих гвоздей. Оба дома, включая неадекватных сограждан, молчаливо наблюдали за их слаженной работой.
Настал черед грузить нарытое в прицеп, цвета казантиповского чемодана. И тут началось…
Сначала заорал Вован. С десятого этажа он возвопил столькижеэтажными матюками, призывая общественность воспротивиться наглому посягательству на ископаемые нашего двора. Общественность, в лице курившего на лавочке Сережи, моментально отозвалась. Теперь фольклор звучал в стереоформате. К сиплым баритонам соседей подключилось истерическое сопрано бабульки из нашего дома, затем еще несколько возмущенных голосов, среди которых угадывался бас Николая Трофимовича с 4-го этажа, не пожелавшего показаться из окна, опасливо орущего из глубины комнаты. Хоровая тема сводилось к одному: «Цыгане, нафиг с пляжа!..» Рефреном звучало вольдемаровское: «Ох…ли совсем!»
Короче, под негодующие вопли местных блюстителей законности, табор неспешно погрузил добычу в прицеп, цвета пьер-ришаровского ботинка, занял места в салоне и укатил в свою Цыганию. Мне оставалось около пяти минут ржачки с перманентным балансированием на подоконнике: страшно падать! Жизнь-то хороша, пусть и жить не всегда хорошо, но весело! Жаба - она такое животное, что не даст соскучиться.
Кстати, откосы я в тот день так и не докрасил. Нет, не лениво мне было - просто валик уронил.
Пять утра. Муж возвращается домой. Жена открывает ему дверь со сковородкой в руках:
- Ложись спать, дорогая! Я не голоден!
Стерва
Она - это три высших образования: по экономике, юриспруденции и психологии.
Она владелица сети салонов красоты и магазинов.
Она красавица от бога. Высокая брюнетка с точеной фигурой. У нее идеальные манеры и красивый голос.
Она одевается в самые стильные вещи и не терпит дешевой бижутерии.
Она живет в огромной квартире. Одна.
Одна…
Потому что мужчины ее боятся.
Потому что дружбы нет, есть только деловые партнеры.
Потому что завести детей, означает отойти от бизнеса минимум на год.
Иногда по ночам она зарывается в подушку и плачет от тоски и одиночества.
А утром все повторяется: пробежка, душ, шофер у подъезда и работа, работа, работа…
Она добилась своего.
Она стерва.
Она одна…
Работа - дрянь, начальник - тварь, а солнце - гребанный фонарь!!!