Бывают в жизни огорчения…
Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил…
теперь хожу б… ь, как в крови… водой нихрена не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось… Что за неприятность, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать… думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс… Накрылся пока занавеской туалетной… Девки на ресепшен ссут от смеха…
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом…
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз…
Уборщицы, б… ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.
Опросил, по-русски никто них… я не понимает… Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает… Только, мля, уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком… Билять! Плавает в грязной воде! СУКА…
Взял ведро, пошел обратно… В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке… А я мля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом…
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на х… посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу… Сажусь, футболку в ведро выжимаю… И тут, пипец - в мой закуток заходит начальник отдела… С клиентом, мля… Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть… Мля, ковролин шершавый, ведро нае… улось и вся вода на пол… прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар-менеджер), она типа в ах… е. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся
ведром с грязью… Начальник отдела сказал что зайдут попозже… Сижу думаю чо делать. Надо как-то тетку к себе расположить… надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах…: в пиджаке билять как в обтягивающей майке, рукова
значит закатал, но там вырез какой-то большой, билять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хрен с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.
Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хрен с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник
и пиджак со штанами струей залил: мляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка: симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы нах… я мой пиджак одели…
Я бл… дь чуть не умер…
К сожалению, на лицах некоторых девушек написано лишь: «Осторожно, окрашено!»…
почему ты меня удалил?! - нуу, ты мне не пишешь… - а ничего, что мы женаты???)))
Популярный статус целиком выглядит так: «Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАДОЛБАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС»)))))
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
-Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
-Hет
- Это 5 pяд?
- Да -Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
-Это 4 место?
- Да!
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка.
Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
-Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
-Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да!!!
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить.
Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
-Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает: «ЛЫСЫЙ, СУКА, ПЕЙ ПИВО!»
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
О тощей женщине: худая корова - еще не газель…
[Информация о статусе] Сижу на работе. Появилась мысль, залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компьютером что-то, пыталась разобраться, меня током шарахнуло и я отрубилась =)
В ПОСТЕЛИ
Увы: ты молод, зрел ли, сед:
Тебе всегда на самом деле
Милей из всех лишь тот совет,
Что утром дан в твоей постели.
Мы бываем такими разными: и капризными, и прекрасными, и покладисты, и с характером, то молчим, то ругаемся матом, дверью хлопнем, расставим все точки, то ласкаемся нежным комочком. Не больны мы, не в психике трещина, просто мы - 100% женщины
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
Юмор
***
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…
***
-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
-Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Чем отличается верный муж от неверного?
-Верного иногда гложет совесть.
***
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
***
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!
***
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
***
Нормальная длина ног- когда они достают до пола.
Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.
***
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***
-Как тебя зовут?
-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.
***
-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
-Хочу!
--Я Роман!
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.
***
Ты по любви женился или по расчету?
-По глупости.
___________________________________________________________________________
***
Аптека в День всех влюбленных:
-Здравствуйте!
-Закончились!
***
-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?
-Белье с любовницы!
***
Разговаривают две подруги.
Первая:
-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
-Догнала?
***
Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я люблю тебя" - говорят русские. «I love you"-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***
Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
***
Жена:
-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
***
Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика.
У меня с детства таинственный блеск в глазах…
***
Слушай, говорят, ты женился.
-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-А теперь?
-Теперь очень нравится.
***
Мужчина левша ходит направо.
***
Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?
***
-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.
***
Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?
-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
-Не дороговато ли?
-Раз уже накололась.
лучше целлюлит в руках, чем селикон по телевизору
-доктор, почему на мне все ездят?-а вы седло снимите