И когда вдруг мне становится интересно где он, с кем и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и постоянно чего-то жрет)))
Жена так часто смотрит телевизор,
что дикторы её уже узнают
Сижу вот и думаю, что сегодня на ужин: «УСТАЛА «или «НЕ УСПЕЛА »
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Утро. Московское метро.Переполненный вагон. В проходе вагона, держась за поручень, стоит такая «вся из себя гёрла» в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком детсадовского возраста. И вот, этот мальчик всю дорогу усердно вытирает сапожки о белоснежные полы шубы той герлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро выдалось слякотным. Герла, вся изъёрзавшись, стоя перед «чистюлей», обращается к мамаше:"Что за нафиг, собственно? успокойте своего ребеночка".После того как мамаша открыла рот, стало ясно, что «детей до пяти лет воспитывать на надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая».Та часть вагона, которая «уже в курсе дела», настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш панковского вида герой, снимает наушники, вытаскивает изо рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку, и со спокойствием и уверенностью ВДАВЛИВАЕТ её в лоб раскричавшейся мамаше. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка:"Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!".Вагон взрывается овациями.
У мудреца спросил юнец: -
Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил:"Две!.."
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
После рождения ребёнка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею…)))
А вот если дорогущий телефон утонул в туалете модного ночного клуба, можно ли сказать, что теперь у меня все клубнично? :)
©
Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет.
Что в имени тебе моем?!
Ты оцени… груди объем!!!
«Инструкция по технике безопасности: если у тебя хорошо подвешен язык, держи его лучше за зубами»
По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь
Как я стал собственным дедом: D Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.