У нас есть термометр, сантиметр, амперметр, вольтметр… Вот только дуреметра пока не хватает! ©
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она.
- Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!!!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее…)))
- Вы счастливы в своей
семейной жизни???
- О, да!!!
Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!!!:)))))
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты
ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.
Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.
В жизни нужно испробовать все, кроме инцеста и народных танцев.
Если ты умрешь, обещаю, каждый день я буду снимать танцующих с твоего надгробия!
-перевёл часы, солнечные, на испанский, через дорогу
-сел в стиральную машину и УЕХАЛ
-закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
-играл в дочки матери, ПРОИГРАЛ
-слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
-развёл костер, НА ДЕНЬГИ
-в маршрутке не было свободных мест сел на ГЕРОИН
-пришел в театр ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ РАЗВЁЛ КОСТЁР
-сел в маршрутку ЗА ХРАНЕНИЕ
-дали срок, НЕ ВЗЯЛ
-завёл собаку, И ПОЕХАЛ
-катаюсь по ночному городу, В ЛИФТЕ
-все умрут, а я ГРЕЙПФРУТ
-открыл холодильник, ЗАНЯТО
-пошел на программиста С ОХОТНИЧЬИМ РУЖЬЕМ
-бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
-сдавал кровь, НА ПРАВА
-прячешь глаза от прохожих, В КАРМАН
-потерял девственность, А ВОТ ОНА ГДЕ!
-учу билет, ЗА ПРОЕЗД
-сел за комп, НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
-закрыл сессию, В ВАННОЙ
-решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
-хотел лечь на дно, УТОНУЛ
-вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
-ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
-не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ
-играл в карты, КОНТУРНЫЕ
-набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
-снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
-защитил диплом, ОТ ЗАХВАТЧИКОВ
-река впадает В СТУПОР
-сидишь в институте, А ЕГО НЕТ
-ем бутерброд, А ОН КРИЧИТ
-залез в холодильник, А ТАМ Я -принял ислам, В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ
-предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
-проплыл 2 км, В ВАННОЙ
-зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ
-настроил гитару, ПРОТИВ СЕБЯ
-обманул кондуктора ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ
-поставил чайник, В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
-достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ
-заболел, стреляет ухо, ТРОЕ УБИТЫХ ПЯТЬ РАНЕНЫХ
-сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ
-любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ
Парень и девушка провели вместе ночь. Им понравилось и парень решил купить и подарить девушке подарок. Едут зимой через поле, парень останавливает машину и просит выйти девушку:
- Зачем? Ещё не приехали?
- Выходи и роздевайся.
Девушка снимает одежду.
- Зачем? Ты говорил, что понравилось?
- Роздевайся совсем!
Девушка розделась.
- А теперь катай снежную бабу!
Девушка слепилп снежную бабу.
- А теперь одевайся.
Оделась, едут дальше.
- Зачем ты заставил меня раздется и слепить снежную бабу?
- Затем, что: эту ночь ты будешь помнить месяц; подарок - пол года, А ТО, ЧТО КАТАЛА ГОЛАЯ СНЕЖНУЮ БАБУ В ПОЛЕ - ВСЮ ЖИЗНЬ!!!
Отец кавказкой национальности обьясняет сыну написание русских слов:
- ЗАПОМНИ сынок, УМОМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ: слова СОЛ (соль), МОЛ (моль) пишутся с мягким знаком, а слова СТОЛЬ (стол) и СТУЛЬ (стул) без!!!
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?!
Я его слепила из того, что было, а потом, что было… в унитазе смыла.
В МАРШРУТКУ ЗАГЛЯДЫВАЕТ МУЖИК, УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ НА ВОДИТЕЛЯ «ПАФ. », «ПАФ » «ПАФ » … ВОДИТЕЛЬ : - НУ, ЧЁ ВСЕХ РАССТРЕЛЯЛ? САДИСЬ ДАВАЙ ! МУЖИК: - ПАФ. ПАФРУНЗЕНСКОЙ ПОЙДЁТ
Я реалист, поэтому на вопрос «какой размер мерить будем» всегда отвечаю «какой налезет!»