Напилась… веди себя… домой!
У меня всё хорошо. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
Проза Жизни
Этап первый: романтичссскй
Первые недели совместного проживания характеризуются:
повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный (влюбленно-любовный).
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: -
Как сделать, чтоб детей небыло?-Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда
детей притащили !!!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька-выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать
его ети, который после сорока пяти
В этой жизни глупые женяться. А умные выходят замуж!!!
Возьми меня на руки!!! А на шею я залезу сама!!!
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и всё понятно.
Студенты и деньги вещи совместимые, но редко и не надолго
В пошлые выходные…
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения»
Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: Опа, а ты че это тут делаешь??? первый: да вот, еду… второй ему: ну за*бись!!! я значит толкаю, А ОН ЕДЕТ!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Скушай сухарик в постели=)))
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь,
посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу
онлайн…))
ВСЕГДА
ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ
К ЗЕРКАЛУ
Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы, а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!
Выспалась
Спящая красавица у меня жила:
Ничего не делала, день и ночь спала.
Жил я с нею счастливо долгие года.
Но однажды вечером случилася беда.
(А колдун предупреждал: «Делай с ней что хошь,
Но ни в коем случае губ её не трожь!)
Я поцеловал её, я забыл запрет.
И с тех пор покоя мне с этой бабой нет:
То заводит песенки, то сказки говорит
Целый день (и как у ней язык-то не болит?)
Ну, а ночью с ласками лезет, пристаёт.
Спящая красавица спать мне не даёт.