В очередной раз, испытав разочарование в любви, хочется купить Купидону очки и гарпун с оптическим прицелом.
Жена лежит
с любовником в постели и спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный!
Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
- Я бы его в бараний рог скрутил!!!
из прихожей раздается тонкий несмелый голосок:
- Фииигушки вам!!! Я ещё 2 дня в командировке…))))
Вчера к психологу в кабинет № 69 зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.
- Доктор, - сказал он, - я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
- Конечно, я вам помогу, - улыбнувшись ответил доктор. - Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
- Это конечно очень хорошо, доктор, - грустно улыбнулся грустный человек. - Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун - это Я.
Если вы видите средний палец из окна проезжающего автомобиля, то вам все время прямо и прямо… в сторону бани.
Самое сложное в написании диплома - не ставить смайлики после каждой удачной мысли!
Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя
«Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг где найдешь, голожопиком пойдешь»
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг поугарал, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю…
Диспетчер такси сообщает клиенту:"Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик".Далее со слов водителя: - Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:"Это вы голубой Виталик?"
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!)))
Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой сытым. Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным. Потому что начальник мог его задержать, друзья напоить, а грабители отобрать бумажник. НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!
К директору заходит
начальник отдела
- Петр Иванович, ну когда же я наконец пойду в отпуск???
- Зачем тебе Отпуск??? …
Ты итак всё лето просидел у открытого окна…:)))
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже?! Давай, я на шею перелезу …
Мы говорим: «Я никому не нужна …» Когда мы действительно не нужны ТОЛЬКО одному единственному человеку.