Десять фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.
достала уже эта зима! Зимой белая, летом зеленая! Хочу настоящего лета!
Ой, а у вас коленки сзади грязные.
Московский учитель отгрохал себе зАмок. Я увидела, обалдела. Эх, почему я не учитель…
Мат - это как рафаэлло… Вместо тысячи слов!)))
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Не чаем единым ссыт человек!!!
Потрясающая безграмотность! 90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.
Я одену платье в синию горошину, от@бись все плохое, при@бись хорошее
Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой ж-ой!
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо! =))
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!
-Прикинь! После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, используя минимум аксессуаров, обуваю закрытые туфли-лодочки. Так это кадровичка и двух минут со мной не говорила-выгнала!
_Слышь, Вась, может, ты не побрился?
Являют умственную прыть,
пускай мужчины-балагуры,
а даме ум полезней скрыть -
он отвлекает от фигуры.
Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИстоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите?- Нет… - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы… - Вот видите, а я курю, и это моя машина.