-Лежим с парнем на пляже. Он: - А ты знаешь, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глаза и противное волосатое тело? - Нет. А что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины! - ААААААААа!
Около универа нашла флешку. Воткнула в комп и у меня выгорели все USB-порты (Сунула в карман, и выкинула около уневера. Через день, жду пару и слышу разговор:-Б*я, она мне все порты спалила на компе, сначала хотел ее расхерачить, но лучше на паре под стул брошу, а то че я один как лох?))
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »
В глубокой яме ее края становятся синонимом вершины.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно - от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе - от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. - А почему только два раза в неделю? - звонит кандидатка на проживание. - Может, чаще? - Тогда с доплатой, - нашелся «владелец квартиры». - Еще 200 долларов. - Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. - А может, я лучше деньгами? - мнется еще одна позвонившая. - Если можете деньгами, то таких объявлений много.
- А мне деньги не нужны. - Совсем-совсем не нужны? - хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. - Совсем! - Ну, хорошо, - вздохнула. - Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: - Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? - Э-э-э… - замычал мой благоверный. - Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. - О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: - Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть… Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений. … Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть - с оскорблениями и руганью.
Около десяти - с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями - 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
А раньше с подругой ходили друг к другу в гости, играли в шахматы, шашки, нарды… Пускали самолётики с балкона… А потом появился интернет…
У 93% людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из нее мечту всей своей жизни.
В «Одноклассниках» не зарегистрирован… Блин, всё - «человек-загадка». В других сетях тоже нет- да вы, батенька, опасный человек! Може шпиён вражеский?
Докатились)))))))))
Вспомни себя
Попробуй…" - шепнула Мечта. «Что? Опять?!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня)» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж. пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж.па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались…))
Под предлогом тщательного медицинского осмотра доктор Иванов сделал своей теще 18 рентгенов подряд.
Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!)