Рекламный проспект ада: «Сплошной рай!»
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Венерическими болезнями нас заражают те, кому мы доверяем, так как с чужими мы пользуемся презервативами.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас. Когда снова попадет в беду…
Быть может, однажды кто-то поймет, что единственное его предназначение - всего лишь быть предостережением для других.
Не демонстрируте людям свое Счастье!
… не отравляте им жизнь…)))
Женские афоризмы
1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
4. Hельзя быть немного беременной.
5. До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
11. «Hет» означает да, «не знаю» означает нет, «да» не означает ничего.
12. «…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!»
13. «Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь…
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
Никогда не спорь с женщиной!
Ты конечно можешь выиграть спор - но тогда тебе уж точно не поздоровится…)))
Ненавижу когда гости спрашивают «У Вас есть туалет?» О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
А вот фраза «стакан г. на наполовину полон» - это оптимизм?
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл…
Если вы хотите похудеть - пейте «Фейри». Оно замечательно растворяет жир!
Бабка-за дедку, внучка-за бабку, Жучка-за внучку, кошка-за Жучку, мышка-за кошку.(Сицилийская народная сказка для малышей)