Как это все-таки по-нашему, по-русски… Написать на этикетке от игрушки: «НАША ИГРУШКА», а снизу указать - производитель: Китай
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет … нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я же недавно к тебе приезжала … ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка впроцессе разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в различных вариациях, все более и более раздражалась
и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня нужно».
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! … Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните-есть еще САМОЛЕТЫ и ЯХТЫ !
Это все мы!
1) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3) Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
4) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
7) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды!
16) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17) Только наши лифты - еще и туалеты!
18) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
22) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
23) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25) Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
26) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
29) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30) Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
31) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
34) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
35) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39) Это у нас единица измерения пива-ящик!
40) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Хочу такого, чтоб не хотелось другого…))
***Все, с понедельник начинаю новую жизнь… и так каждое воскресенье… так и жизнь закончится… так и не начавшись ((***
Весь январь какой - то пьяный, Рано мыть ещё стаканы. Ждёт страна и ждёт народ - Скоро Старый Новый год!!!
Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:"Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анекдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали."
-Мораль-
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.
Я сошла с ума? Ничего страшного… Схожу и быстренько вернусь обратно…)))
Настоящий вкус индийского чая ощущаешь когда в доме заканчивается сахар.
Надпись в автобусе: «Убедительная просьба, употребляйте Конфеты с фантиками, напитки с бутылками, семечки с кожурой"О_о
Чистосердечное признание смягчает наказание: признался - 5 лет; не признался - 2 условно.
Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.)
На одну путевку можно отдохнуть всем офисом, если сброситься и купить путевку начальнику.
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном