Мы - женщины! Мы - избранная раса! И сердце тает, И истекает нежностью душа. Мы - женщины. И нас на всё хватает: Дразнить. И покорять. И утешать.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
первый на подъемнике и последний в баре…
Как говорится? Грудь настоящей женщины должна помещаться в руке настоящего мужчины… У моего мужа руки, как лопаты… И у меня 4 номер!)))
эх, масленница! целую неделю блинами давиться! как тут похудеешь?!
Для того, чтобы обеспечить себе достойную старость, надо, как минимум, до этой старости дожить.
Во время пикника Инга споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг Инги позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 Инга скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения - перев.).
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, Инга могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее …
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто.
Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий - звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь - может быть и наша - будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть’Я сегодня на диете…'
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
Красивая улыбка интригует, скромная умиляет, добрая радует, счастливая очаровывает, искренняя вдохновляет. Улыбка не оставляет равнодушным. Улыбайтесь, дорогие:)
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ДАЙВЕР ЕСЛИ:
1. Смотрите в ванную наполненную водой и не осознано рассуждаете: «-отличная видимость, но мелко».
2. Вы точно знаете, куда хотите съездить понырять в ближайшее время или в отдаленной перспективе, или когда появятся деньги.
3. Слова «вылетел» и «упал», вызывают у Вас неприятные ассоциации.
4. У Вас обязательно есть знакомые, которые Вам завидуют или считают Вас сумасшедшим.
5. Вы не понимаете людей, которые едут к морю позагорать.
6. Вы точно знаете, что из снаряжения Вам надо докупить в ближайшее время или перед следующим дайвингом.
7. При виде симпатичной и привлекательной особи противоположного пола, вы легко можете представить его/её в мокром гидрокостюме.
8. Считаете что гидрокостюм, маска и ласты украшают человека.
9. Знаете, что в любой нормальной компании найдется человек, который занимается дайвингом, или имеет знакомых дайверов.
10. Слово дайвинг вызывает положительные эмоции, такие же, как секс, рок-н-ролл
11. Еще не совершили своего лучшего погружения и знаете, что все еще впереди.
12. Считаете, что все люди в мире делятся на дайверов и тех, кто ими может стать.
13. У вас есть своя волшебная история.
14. Под водой у Вас нет земных регалий, блатных номеров, мигалок и коррупционных связей
15. Никогда не заявите, что вы лучший, хотя на самом деле это так и есть и равных Вам просто нет.
16. Ваша жизнь делится строго на три этапа: До дайвинга, во время дайвинга и после дайвинга.
17. Считаете, что важнее дайвинга, может быть только обед между дайвингами.
18. Считаете, что нет предела совершенства у дайверского снаряжения, но самое лучшее это Ваше, и в это легко докажете любому недайверу.
19. Считаете, что настоящему дайверу, всегда есть, что сказать другому настоящему дайверу.
20. У вас периодически свербит в ушах, и Вы знаете, что такое оптипакс.
21. Никогда не будете стесняться соплей, слез и слюней когда соленая вода попадает под маску.
22. Слово дрейф вызывает у Вас напряжение или расслабон.
23. Все технодайверы, когда-то были нормальными дайверами.
24. Считаете что
25. Считаете, что под одеждой, все люди голые.
26. Слово азот вызывает непроизвольный кайф, и мурашки.
27. Можете за один раз осилить чтение ВСЕХ признаков настоящего дайвера и добавить что-нибудь свое.
Доктор, доктор! Что-то худо мне совсем…
Рот распух, и я давно не спал ни ночи!
…А еще когда я даже йогурт ем -
Мои губы постоянно кровоточат!
…Старый доктор (хитрый, опытный еврей),
О подробностях расспросами не мучал.
Он сказал лишь:
- Ты показывай скорей!
И спустя минуту свой вердикт озвучил:
-… Затяни милейший поясок,
Я все вылечу, но ты попал «не хило»
Не хрен было целовать песок,
По которому мамзель твоя ходила.
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая
-Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покоры,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут -то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества
-Зачем легла к нему- забыла начисто.
Одно утешенье со мной повсюду;
Я хуже чем была, но лучше чем буду!
Задолбало всё на свете!
Ну их на хрен - все диеты!
Я почти «Мисс Мира»! Вот!
Я и вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам подруге,
Ей, змее, они нужней!
Я такая по фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?
Возьмешь в руку - маешь вещь!
На мне жёсткого нет места.
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!
Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
Вобщем, я одна такая!
Уникальный экземпляр!
ДЕПРЕССИЯ - ЭТО ПРОСТО ПЕРИОД ОСТРОЙ НЕОБХОДИМОСТИ В СЧАСТЬЕ!