Представь, что существует банк, который каждое утро
кладет на твой счет 86 400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую
ночь он приравнивает к нулю весь твой остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течении дня. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день всё до последней копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86 400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот
банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен
жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы
достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка
продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Жизнь, это только поиск счастья.
Жизнь, откровение души,
Где мне искать тебя, остаться,
И увести из всей толпы,
Где ты, вторая половинка,
Где ты родной, судьба моя,
Ты дай мне весточку дождинка,
Как он живет, ища меня.
В нашей жизни все быть может, только то не может быть, что быть может быть не может, а быть может, может быть
Спасибо тем, кто меня любит, вы делаете меня добрее. Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кто ко мне равнодушен, вы нужны мне для массовки!".
все женщины живут по одному принципу: «любить нельзя использовать» вот только где ставить запятую, каждая выбирает сама.
Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Экзамены
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали…
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два «шара» абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. (А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет…
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал??? Это же великая теорема Ферма!!!
На балансе телефона 1,03 рубля, и оператор пишет «Желаем приятного общения». Прикалываются они там что-ли?
Когда мы уже больше не можем мечтать, мы умираем.
Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
показать полностью. Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао, персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка, скучаете?
-Не настолько…
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма, знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди, приляг. желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Медбайки из Сети
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом.
Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок…
Улыбается
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
Труба зовет!
Немолодая уже пара - по виду явные дедушка с бабушкой, - чинно вошли в магазин детских игрушек «Буратино»
- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! - сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. - У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет?
- Вот что, милая, - солидно сказала бабушка - Мы идем на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года…
- О, для него у нас огромный выбор игрушек! - обрадовалась продавщица. - Вот действующая модель вертолета. Вот велосипед с электроприводом. Вот…
- Погоди, погоди! - осадила ее бабушка. - А ты, Михаил Егорыч, поставь-ка на место этот паровозик. Нам бы что-нибудь подешевле, и посердитей.
- Согласен, ответ должен быть адекватным! - загадочно сказал Михаил Егорыч. - А потому мы, девонька, возьмем, пожалуй, вот эту штукенцию. Да, Варвара Петровна?
- А что? Похоже, то, что надо! - одобрительно сказала бабушка Варвара Петровна
- Так это же копия духовой трубы! - озадаченно сказала продавщица. - Впрочем, это ваш выбор. Но я должна вас предупредить, что это очень громкий инструмент! Труба хоть и игрушечная, но устроена так, что малыш будет прилагать совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. В общем-то, это очень полезная для развития легких ребенка игрушка. Но вместе с тем и непростое испытание для слуха окружающих.
- Как ты сказала, доченька? Непростое испытание для уха окружающих? О, это как раз то, что нужно, да, Михаил Егорыч?
- А можно, я сам дуну в нее для пробы? - вдруг попросил дедушка Михаил Егорыч.
- Конечно, конечно! - заторопилась продавщица. - Вот сюда дуете, на эти кнопки нажимаете.
Михаил Егорыч вобрал в грудь побольше воздуху, приставил к губам трубу и дунул в нее. Помещение магазина заполнилось пронзительным трубным воем. Бабушка Петровна сморщилась и зажала уши.
- Упакуй-ка, милая, нам эту трубу, - удовлетворенно сказал Михаил Егорыч, и подмигнул продавщице. - Да пошли мы в гости к Кошкиным. Они, сволочи, на день рождения нашего внука подарили ему барабан, представляете? А зато мы им - вот эту штукенцию в ответ, пусть попляшут. Ну, Петровна, вперед - труба зовет!
А что если он решит по-другому? Мне-то что потом делать с его решением и мои желанием?
Хочу я стать веселым ветром, что б в волосах твоих играть, срывать цветы, что бы букеты, у ног твоих я мог устлать, кружить в счастливом танце летом, зимой снежинками играть. А может лучиком от солнца весенним утром я явлюсь и тихо, очень осторожно, к твоим губам я прикоснусь, прижмурится заставлю глазки, румянец вызвав на щеке, словно принцеса с доброй сказки, ты улыбнешься мне во сне. Листом я буду в кроне клена тебе тихонько напевать, или ручьем, в ущельях склона, у ног твоих мог протекать. Хотел бы стать твоим дыханьем, теплом твоих прекрасных рук, той каплей крови, что заставит стучаться сердце чаще вдруг. Я стать бы мог хоть кем угодно, лишь только рядом быть с тобой, как жаль… что стать не смог я… твоей единственной… мечтой
Всё меняется… Меняется жизнь… Меняются люди… И вроде всё хорошо… Но так не хватает старого… Той жизни… Тех людей…