От века злыми сплетницами были те женщины, которых не любили…
СОВЕТЫ МУЖЧИН ЖЕНЩИНАМ…
-Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
-Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
-Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
-Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
-Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну, а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.
-Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это «обсудить».
-Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
-Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
-Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
-Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
-Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
-Когда я говорю «Заканчивай болтать по телефону» это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
-Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
-Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
-Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
-Когда я с приятелями в баре говорю «Еще одно пиво и уходим», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
-Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
-Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
-Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
-Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
-Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
-Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о «нас» и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
-Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Знаете, что даёт женщине право парковаться в Лос Анджелесе на стоянке для инвалидов? Первый размер бюстгальтера!
За вещи, подобные тем, что делают жещины для своей внешности, любой торговец подержанными автомобилями давно угодил бы в тюрьму.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т.Панферова. Ответ Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые
Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения. Я испорчу его всем.
«Какую бы прекрасную женщину ты не любил, всегда нужно помнить одно: только из-за женщины человечество было изгнано из рая.»
Ну что девочки, как вам данное высказывание?
«В Австралии прохожим разрешено кидать камнями в любого, кто ударит женщину публично» хороший между прочем закон.
Умная женщина никогда не говорит:"Я ошиблась!" Она говорит:"Надо же, как интересно получилось!"
Встреча.
«Достал. Уже реально достал этот свидетель. Уже и нажрался, как скотина, и ко мне ещё пристаёт», - Ирина нервно курила на ступеньках ресторана. На втором этаже громко гремела музыка, слышались пьяные крики «Горько», потом хором «Раз, два, три, четыре… Мало, мало!!!» Кто-то дурным голосом на весь ресторан завопил: «А хде свидетельница?» «Блин… Счас припрётся. Не пройдёт и полгода…»
Вот, и угораздило её попасть в этот провинциальный городок на свадьбу подружки в качестве свидетельницы. Хотя Машка и говорила всю свою бестолковую жизнь, что «свидетельницей на моей свадьбе будешь только ты, и никаких возражений», Ирина, всё же, не сильно стремилась занять это место. Да, хотя бы потому, что не прошло и полгода, как они развелись с Андреем. «И что ж мне так везёт на козлов по жизни? Не мужик - просто какая-то половая тряпка. Ухаживай, обхаживай его. Ночью ещё сама его соблазняй, красавчик хренов». Внешне Андрей был, в общем то, ничего, но… Ай, не хочу о нём!" окурок, словно падающая звёздочка, описав дугу в вечерних сумерках, полетел в живую изгородь, и тут же нарисовался он - новый «мужчина её мечты». Вот, дал же бог свидетеля. Мальчишка ещё. Года на четыре её младше. Ещё нет и десяти вечера, а он уже никакой. А ещё лезет целоваться, придурок, своим слюнявым ртом и намекает, что совсем неплохо бы провести вместе ночь. «Не! Ну что за фигня! Убери руки! Да иду я, иду… Боже, скорей бы уж всё это закончилось! Ещё часов пять здесь мариноваться» В зале было жарко. И хотя окна были все нараспашку, атмосфера была насквозь пропитана тошнотворным смешением запахов пота, перегара, салатов и горящих шашлыков…
Мелкий ПАЗик развозил гостей по ночному городу. Сидячие места достались пожилым и пьяным, над Ирининым плечом болтался никакой свидетель и предлагал провести ночь у него в квартире. А тут ещё и его маман подключилась: «А действительно, Ирочка! Давай к нам! Да и Коленька мой хороший, может что у вас и получиться…» «Блииин! Нет слов! И она ещё лезет, сутенёрша старая!!!» - Ирина, боясь нахамить, быстро искала в затуманенных мыслях отмазку. «Вот только горячую воду у нас отключили на неделю» - продолжала ворковать кандидатка в свекровь, - ну, ничего. Мы кастрюльку воды вскипятим, если надо".
Автобус остановился на очередную высадку пассажиров. «Извините, Вы сейчас не выходите? - услышала она рядом с собой приятный мужской голос - у меня дома никого нет, но зато найдётся чашечка кофе и горячая вода. Пойдёмте!» Симпатичный мужчина, старше её лет, видимо, на семь-восемь, протягивал ей руку и звал с собой. Конечно, она не первый раз его увидела, даже более того: смотрела на него целую свадьбу - ведь трудно на свадьбе не заметить тамаду. Рядом стояла, открыв рот, офигевшая несостоявшаяся свекровка, свидетель моргал ничего не понимающими пьяными глазами, и он, с доброй улыбкой и протянутой по джентельменски рукой. «Ах! Была не была!» Ира подала руку мужчине и спрыгнула вместе с ним со ступеньки в неопределённость. Дверь в ПАЗике закрылась, автобус удалялся всё дальше и дальше по ночному городу. Пути для отступления были отрезаны…
Алексей (так звали тамаду) не соврал. Наверное, целый час они сидели на кухне и болтали за чашечкой кофе. «Очень приятный молодой человек, симпатичный такой. В меру упитанный, но это его не портит. Даже, скорее, наоборот. Но, ведь он женатый!!! Говорит, жена сейчас в отпуске у своей мамы. Какой облом!» - думала Ира, глядя в синие глаза Лёши. «Не влюбиться бы. И как мне повести себя дальше? Что-то я сомневаюсь, что этот лавелас не попытается затащить меня в постель!» Впрочем, от этого, пожалуй, она и сама бы не отказалась.
Было около четырёх утра. Глаза предательски слипались. «Ты собиралась голову помыть? Пойдём, я тебе всё покажу!» «Вот, хитрюга! Что значит опыт общения с дамами. Включил масляный радиатор: „Если захочешь что-нибудь застирать, к утру всё высохнет!“ Прекрасно знает, что кроме трусиков мне застирать нечего! Ну, и ладно, спасибо за заботу».
Она пришла с душа, абсолютно обнажённая. «Ты не будешь ко мне приставать?» - с улыбкой спросила его. «Ну что ты! Я же джентельмен! Ну, иди ко мне!»
Весь второй день свадьбы она практически не сводила глаз с тамады, вспоминала незабываемую ночь, где им так и не пришлось хотя бы на минутку забыться сном в объятиях друг друга. Свидетель снова напился, пытался поговорить с ней, потом с тамадой, потом, собрав пьяных дружков, пошёл выяснять с ним отношения. Слава богу, до драки дело не дошло. Свадьба закончилась, как обычно: «хлопцы пьяны, кони запряжёны».
А вечером в квартире Алексея раздался телефонный звонок. «Я уже по тебе очень-очень скучаю!» «Ира? И я очень скучаю и рад тебя слышать! Как доехали…» Весь вечер две одинокие души болтали по телефону, как будто они были до этого сто лет знакомы и не виделись потом столько же…
Они ещё встретились. Один раз. Где-то через полгода. Посидели вечером в кафе её города. Поболтали за стаканчиком мартини.
- Знаешь? А я выхожу замуж…
- Я понимаю… Счастья тебе, Ира!
© Copyright: Сергей Юргель, 2012
Знаете ли вы, что запахи занимают чрезвычайно важное место в жизни человека? Благодаря запахам у человека может повыситься настроение, он может стать раздражительным или даже влюбиться. Некоторые запахи мы ощущаем четко, некоторые - воспринимаем на генетическом уровне.
Американские ученные провели ряд экспериментов о роли запаха при выборе сексуального партнера. В результате были сделаны потрясающие выводы: женщина выбирает себе «спутника жизни» по запаху его подмышек! Конечно, такой выбор происходит неосознанно. Просто один запах кажется женщине более привлекательным, другой наоборот - отталкивающим.
Все дело в том, что запах тела тесно связан с генетическим кодом человека.
Проведя ряд экспериментов, ученые пришли к выводу, что из всех образцов запаха мужских подмышек наиболее привлекательным женщине кажется запах того мужчины, который, с точки зрения генетики, наиболее подходит ей для воспроизведения здорового потомства!
То есть, своего идеального мужчину женщина способна определить по запаху!
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
рожая детей…
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный
пояс с розовыми подвязками.
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Моя внешность далека от идеала? Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности:)))