Не будь сахаром!.. Будь кофе! - Не растворяйся, а растворяй!!! ;)
Женские глаза, как Океан… и только от мужчины зависит… будет он Тихий или Ледовитый…
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась…
Пусть женщина заплачет лишь тогда,
Когда любимый скажет ей: «Родная,
С тобой по жизни я пройти мечтаю,
Хочу с тобою быть, любимая, всегда!»
Пусть женщина заплачет лишь тогда,
Когда ребёнка смех услышит первый,
А рядом он, заботливый и верный,
Прижмет к себе, как прежде, как всегда!
Пусть женщина заплачет лишь тогда,
Когда, прожив года с одним, любимым,
Признается себе: «Жизнь прожита не зря!»,
И одарит его улыбкой милой.
Мужчины, милые, любите нас любых:
Плохих, хороших, а порою даже злых,
И не давайте женщине вы силу,
Чтобы для горьких слёз она нашла причину!!!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо… - Слушай, да он гений…
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
Фразы идеальной жены: Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду
толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями
в баню (на рыбалку, охоту, в клуб
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы?!
Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть
футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень
дорогая. Моё демисезонное
пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке,
которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила!
Оказывается, это так
увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее
бельё. Иди оцени, потом
расскажешь.
- Этот порнофильм такой
познавательный! Давай
попробуем сделать тоже
самое.
- Тебе уже пятый раз подряд
приходят СМСки от какого-то
Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ
РАЗМЕР. Может что-то срочное?
Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама
доклею.
- Мешок картошки я сама
донесу. Ты смотри осторожней
с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё
равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса
втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш
котик намочил твои тапочки.
Ты не волнуйся, я его уже
натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой
такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая
скука… Давай лучше спорт
смотреть.
- Как это ты будешь обедать
без ста грамм?! Я уже налила! А в холодильнике еще стоит.
Холодненькая!
- Твои грязные носки,
разбросанные по квартире -
это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою
годовую пенсию на твою
сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она
не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже?! Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это
идеальный подарок на моё
день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не
буду вам мешать. Пойду,
огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё-таки в отпуск один
слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол
ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения.
Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит
голова с похмелья. А я тебе уже
за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе
из соседнего дома? Он еще
грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину
на его место? Так вот, его
плитой на соседней стройке
придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто
крановщик там - мой бывший
одноклассник, я его
попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками
ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё
равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу
машину помыла и пропылесосила.
Представляешь, какой-то
негодяй, тебе под сиденье
женские трусики засунул. Будь
внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что
напротив - по субботам
банный день. Я специально
купила бинокль, что бы ты смог
как следует рассмотреть какой
у них там кафель на стенах.
- Кстати, я же тебе минет
обещала!
Внимательно слушайте, о чем молчат женщины, и вы их будете лучше понимать.
Ева была сотворена с целью приручения мужчины.
Женщина как химический элемент)))))))))))
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
(Продолжить ())Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Послушав несколько дней подряд местную радиоточку в Санкт-Петербурге, сделал вывод, что у 50 процентов женского населения города-недержание мочи, а 50 процентов мужского населения страдает простатитом.
Сильный мужчина отличается от жесткого тем, что по-настоящему сильный, не боится уступить женщине и умеет прощать нам наши слабости.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?))
Кутюрье соревнуются в том, чтобы раздеть женщину подороже.
Мужчины, запомните: если женщина вас слушает и не перебивает-не стоит ее будить!