Будь красивой и сиди молча. Первое легче.
У нас, женщин, есть только два оружия. Тушь для ресниц и слезы. Но мы не можем использовать оба одновременно.
МУЖЧИНЫ ОТ ТАКОГО БУДУТ В ВОСТОРГЕ)))) Фразы идеальной женщины
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
У каждой женщины должно быть пять мужчин:
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
Пока красилась, семь раз сознание потеряла глядя в зеркало на такую красоту!
И сильная женщина хочет быть слабой, и чтоб называли мадам, а не бабой, чтоб рядом был сильный и верный мужчина, и не было чтоб для волнений причины, быть рядом мужчины считали за честь, любили такую, какая я есть!
Женщины часто размышляют о вечном, скажем, о вечных нехватках в своем гардеробе.
Любая уважающая себя женщина твердо знает, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить небольшой скандальчик
Не пытайтесь понять женщину! НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, ЕЩЁ ПОЙМЁТЕ!
Женщина, которая сама сохраняет в Его мобильном своё имя в уменьшительно-ласкательной форме, хочет либо кого-то разозлить, либо рассмешить.
Смотрю я на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
ОХ УЖ ЭТИ ДЕВЧОНКИ !
Вставай, любовь моя, подъем!
Сейчас гулять с тобой пойдем.
Давай, с кровати ты вставай,
Свои трусишки надевай.
Смотри, на улице весна,
Теперь нам шуба не нужна,
Уж скоро птички запоют…
И весь балкон нам обосрут,
От них не деться никуда…
Да ну, вставай же, ты, балда !
И так всю зиму проспала.
Чего ты хочешь? Ну дела !
Вот это новость, я тащусь,
Ну черт с тобою, остаюсь.
Нет, хватит дурака валять -
Пойдем, родимая, гулять !
Ну что ты смотришь на часы?
Короче, одевай трусы.
Вставай-вставай, пошли гулять,
На грязь и лужи наплевать !
На улице погода - класс:
Капель и солнце светит в глаз.
Сирень, наверно, зацвела…
Ну что ты бедра развела?
Ты видишь, я уже сержусь…
О боже, я не удержусь…
Но ведь на улице цветы !
О-о, теплая какая ты…
А дальше было как во сне:
Забыл я на фиг о весне,
Забыл о солнце и траве
И все смешалось в голове…
Исчезло все. Остались вновь
Лишь мы с тобою и ЛЮБОВЬ !
Увы, все женщины похожи,
И вряд ли что мы сделать сможем:
Мы словно бантик для котят -
Играют с нами, как хотят !!!
Не красота делает женщину счастливой, наоборот, счастье делает женщину красивой.
20 фактов о женском оргазме
.
1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2−3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!
.
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить «неуд» и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать… (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?
.
3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)
.
4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)
.
5. Еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: «оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!»
.
6. Тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой коммиссии на глазах.
.
7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так как аврал на работе.
.
8. Итальянцы какие-то железы нашли… PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные тетки…
.
9. Короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че буит, м?
.
10. Ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)
.
11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!
.
Вы исчо не устали? тада дальше!
.
12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!
.
13. Ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал «спусковой крючок». как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!
.
14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!
.
15. Тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000 приборов продали.
.
16. А вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические схватки тоже хороши для малыша.
.
17. Оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: «энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик „скучающей матки“, а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние.» аха, это называецца «чижики напыжились»
.
18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца, короче) и увеличиваются до 1 см (!). Уму непостижимо! потом, короче, все начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)
.
19. Ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он «констриктор». он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла, рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)
.
20. Короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!
Жизнь без блондинки, как зима без снежинки!