Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
Иногда так хочется дать кому-нибудь в репу, ругаться матом, напиться в дрызг, но нельзя - я же леди.
Немало перлов посвящено самозабвенному пинанию козлов-подлецов-мужей и мужиков в целом, горестному стенанию о семейных проблемах, или томному - о сбывшихся любовях, сменных любовниках… и что жизнь забавами полна)
На этом фоне просто невозможно не задать вопрос:
А в чём тогда смысл замужества? И так ли нужно оно современной фемине?)
Часто мужчину физически сближает с женщиной её коварство, но долго рядом не задерживает.
Уставшая молчать, она сказала…
Она сказала: «Больше не хочу!
Я не хочу летать», - она сказала, -
«И ползать тоже больше не хочу…»
Отец охраняет ее в детстве, муж - в молодости, сын - в старости: нельзя предоставлять женщину самой себе.
Не хватает. Постоянно и разного. Слов. Смелости. Совести. Мозгов не хватает. Не хватает на юбку. И сил. Очень часто. Людей. И счастья.
Вся история женской моды- борьба морали, гигиены и общественного мнения с желанием женщины ходить голой.
Жара заставляет женщин одеваться так, что продажа эротических журналов падает практически до нуля:)
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват;))))
ПМС - как выжить мужчинам, инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
…
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?))))
Учитесь на своих ошибках, но не вздумайте на одной из них жениться!
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ