Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.
Иногда лучший способ заставить вашего мужчину предохраняться - томно намекнуть ему, что предохраняться не обязательно…)))
Мне кажется, что женщина не должна
говорить мужчине, что любит его.
Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза.
Они красноречивее всяких слов.
Когда женщина любит, она становится слабой и беззащитной и, возможно, даже глупой. Она полностью доверяет мужчине, и это убивает ее окончательно.
Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.)))
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Компания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. «Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!» Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
Когда Тебя уничтожают
потом об Этом забывают,
пытаясь мило убедить, что нет причины для обид!
Ты все не так, мол, поняла
Идея ведь, не в в том была -
все для того, чтоб воспитать Тебя!
Мужчины!
Наивно просто полагать,
что можно Женщин воспитать!
Итогом данного процесса бывает иногда --
потеря к Вам всякого Интереса!
Так, будьте же осторожными с нами, Друзья!
«Мужчины в большинстве своем плохие, жестокие - это несомненно. А все женщины хорошие, кроткие - это тоже несомненно. Но есть мужчины, пусть их очень мало, у которых чистое сердце, честные помысли; и такой чистоты у женщин никогда не найдёшь.»
Для женского счастья мне нужно немножко… Пусть радостью утро стучится в окошко… Любимого мужа дыхание рядом… Ну в общем для счастья мне много не надо… Хочу чтобы детям светила удача… У них все в порядке - я счастлива значит… И дом стороной пусть обходит ненастье… Мне много не нужно для полного счастья!!!
Извечная проблема - Что надеть!!! Африканские женщины не заморачиваются - просто бусики.
Ушел из моей жизни… Думал буду плакать??? Нееееееет!!! Я открою шампанское и буду отмечать!!!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?.. Всех!..
Как бы мужчина не нравился женщине, инициатива должна принадлежать ему.
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
Никогда нельзя верить женщине, которая не скрывает своих лет. Женщина, которая говорит, сколько ей лет, может рассказать все, что угодно.