Женщины - как букет цветов… всегда есть один цветок, который в твоих глазах отражается по особенному…
Прочитала, что НАША КОЖА весит 3 кг. Мысль о том, КАК ученым удалось ЭТО выяснить, НЕ ДАЁТ мне покоя…
Вы, конечно, мужчина отважный! И на вас мне приятно смотреть! Только даму раздеть может каждый! Жаль, не каждый способен одеть…
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил.
Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
- Бабушка! извини меня, бабуля! Я снова разбила твою любимую вазу.
- Ну … третий кальян за неделю.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
По-немецки «нах «(nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Так… я худею, а вас, сиськи… я попрошу остаться!
После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники… осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
У дочки в учебнике есть задачка…"У
Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче,
чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее,
чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами
все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
4:50 утра - Класс! Могу ещё поспать…
6:45 - … надо вставать…
6:57 - … встаю на счёт три…
Раз… два…
10:40 - Твою мать!
Мой комок нервов постепенно мутирует в облако тотального похуизма
Если Бог послал Вам, меня… То… Он явно что-то замышляет против Вас.
Лучше быть искренней грешницей, чем лицемерным ангелом.
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Тяпнуть водки…
Хлопнуть пива…
И добавить коньяка…
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.
Всем женщинам, которым уже «ЗА»,
Быть Вам любимыми - желаю,
Вся мудрость, красота у вас в глазах,
Вам неподвластно время - знаю…
Умеете любить, ценить и ждать,
И мысли с каждым днём богаче,
Дай Бог Вам много лет ещё блистать,
Быть нужными и не иначе…
Мудрее, откровенней и добрей,
Чем были в молодые годы,
Не занимать Вам, милые, страстей,
Вы - редкий дар самой природы-
Все женщины, которым уже - «ЗА»…
Я высплюсь только тогда, когда никогда.
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…»,
Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте…»
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего… Чтоб жизнь медом не казалась!
- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном - охуеваю.
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда - спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Если я говорю «я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «ты пьяна?». Само собой разумеется, что я в говно.
Бесит когда парни говорят «Странно. Такая девушка и нет парня?». А типа, бля, когда ты со мной знакомился, ты сильно хотел, чтобы он был!!!
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
- Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын, вздыхая:
- Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!!!
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
- Права…
Женщина:
- Я всегда права!
Иногда я вспоминаю тебя и скучаю по тебе. Но потом припоминаю всю хуйню, которая произошла по твоей вине и думаю: «Да иди ты нахуй!»
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию.
Кто рано встает… тот сука всех
бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит!!!
«Женщина за рулем - это просто сногшибательно» - сказал мужик, лежа на асфальте …
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала.
Зло - это я в 6 часов утра.
Когда спрашивают: «Ты мне ничего сказать не хочешь?»… быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили
Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Если жизнь подаpилa тебe меня - поверь… cюpпризы тoлько нaчинaютcя…
Прочитала… что… «Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком.»
Я Вас умоляю… я уже давно превысила этот временной лимит!
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
Знаете в чем между нами разница? У вас все как надо, а у меня как нравится мне!!!
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. То от недостатка женского внимания, то от его переизбытка. Но чаще всего - просто дурью!
-Как дела? -Да как у волны… -Это как? -То вверх, то вниз… ТО ЕБЛОМ ОБ ПИРС!
- Как ты могла так напиться?
- Не скрою, было трудно. Но я справилась!)))
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- … Ну и где мы?
Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана…»
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь!)))
- Ha какyю зарплатy вы рассчитываeтe?
- Hа «BАУ!!! ЭTО ВCE MНЕ?»
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, блять, именно.
- Bacь, лoви тoпoр! … Чe молчишь, не пoймал, что ли?
В 4 чaca ночи, звoнок в дверь. Мyж oткрываeт, нa поpогe женa, пьянaя в хлам, колготки порваны, в однoм туфле…
Myж: «Ты дyмаешь я тебя в тaкoм виде домой пyщy?»
Жeна: «И не надo, я зa гитаpой!»
Бeжит кypицa, зa ней пeтуx. Kypицa думает: «Если оcтaнoвлюсь, то подумает доступная, ecли убегу, дypoй бyду! Лaднo, пoбeгу и споткнуcь!»
«Ведическая» женщина, жена - мечта многих мужчин.
Если умная женщина недостаточно красива, значит… она недостаточно умна!
&
Изумительно-красивые женщины при второй встрече изумляют уже не так сильно.
Главное - не тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим!
Смотришь на ребёнка … и думаешь … Ой … скорее бы вырос … скорее бы пошёл … Смотришь: вот и вырос … вот и пошёл … хорошо, если сказал … куда
Как говорит мой муж… Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
Самое идеальное женское состояние - «До фонаря» - светло, тепло и сказочно…
У кого-то 90−60−90, ну, а у меня все sexy-sexy-sexy!!!)))
Муж прислал мне смс:
Задумайся! Кухня - женский род, Зал - мужской род раковина - ж.р., Телевизор - м.р. готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть!!!
Пишу ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе.
Дорогая и уважаемая Жизнь! Если я говорю «Что ещё хренового сегодня случится?», то это риторический вопрос, а не вызов, блять!!!
Хорошо нигде не работать! Захотела поспать - легла поспала! Жрать захотела - легла поспала… Захотела новую сумочку - легла поспала!!!
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила!
Сегодня увидела ЕГО… Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка… Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это… ПЛАТЬЕ!
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе… А заканчивается - дёргающимся глазом и желанием убивать…
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала!;
У меня есть моё маленькое чудо…, которое любит меня за просто так… и иногда за конфетку
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю… с ноги или культурно?:
Зашёл к бывшей на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника!!! Сказочник уже был…
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь!
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту.
Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга… он меня учит грамотности, я его мату…
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на хуй!» - тихонько встала, намарафетилась и пошла…
шки - матрёшки! Цены то как выросли!
Вот, сижу, мучаюсь - чего бросить то:
Пить, курить или жрать?
Мне лично «ПОХУХОЛЬ», что обо мне говорит какая-то «ВЫХУХОЛЬ»!!!
Если я в чёрном списке у мужчины, значит я его слабость; если я в чёрном списке у женщины, значит я её зависть
Не легкая у нас с тобою доля.
Судьбу не будем МЬI винить.
Уж видно суждено хлебнуть нам горя.
Любить отчаянно, грустить.
Ночами плакать, чтоб никто не видел.
И ждать годами напролет.
Но знаю, будешь сильной.
Падение и снова взлет.
Такая видно наша доля…
Готовить, убирать, стирать.
Рожать детей, РЬIДАЯ В МУКАХ…
И снова верить и прощать.
Я знаю, ТЯЖЕЛО БЬIВАЕТ.
И больно, аж до слез.
Когда никто не понимает…
Когда совсем никто не ждет.
Я знаю, говорят, что сложно…
БЬIТЬ СИЛЬНОЙ и ночами не реветь…
ТЬI - ЖЕНЩИНА! ВСЕ СМОЖЕШЬ!
ТЬI ТОЛЬКО СЕРДЦЕМ ВЕРЬ!
С каждым днём всё больше убеждаюсь, что вся современная техника создаётся в помощь женщине для того, чтобы она могла ещё больше взвалить на свои плечи хлопот.
Где-то ходит женщина, лёгкая и нежная,
И глядит задумчиво день за днём в окно,
Там же всё меняется: то поляна снежная,
То весна зелёное распрямит сукно…
Посидит немножечко, загородит шторкою
Мир, в котором, может быть, кто-то её ждёт,
Сердце всё сильней её обрастает коркою,
Озеро души давно сковывает лёд.
Может быть, из облака для венчанья платьице
Кто-то бы ей выкроил, а из звёзд - фату,
Ищет он с надеждою, время с горки катится,
И находит женщину, но опять не ту.
А она домой идёт, хоть идти не хочется,
Покупает ландышей для себя пучок,
Неизменным статусом стало одиночество,
Песню колыбельную ей поёт сверчок.
Тут беда ещё одна, вдруг каблук ломается,
Перешли дорогу ей чёрных два кота,
Он тогда почувствовал, как внутри сжимается:
Наконец нашлась она, женщина-мечта!
.