Хвалите, бабы, мужиков!!!
Они за похвалу, звезду достанут вам с небес и пыль протрут в углу!!!
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все так просто…
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…) - …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма.
Жизнь удалась, если вино, которое мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим.
Пойманная на измене женщина, часто сожалеет о том, что ее все-таки поймали:)
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе НЕ написать.
Ночью муж домой вернулся поздно
Весь в помаде и почти без сил,
Я его подвергнула допросу:
Говори, изменщик, где ты был?!
Он молчал, зараза, будто рыба,
Будто белорусский партизан,
Но когда уж я достала дыбу,
Кое-что он всё-таки сказал.
Я его пытала не жалея!
Мне признался он в конце концов
В краже из каирского музея
И в подрывах башен - близнецов,
В контрабанде нефти за границу,
В шпионаже в пользу англичан,
В терроризме, заказных убийствах,
Но про баб по-прежнему молчал.
Позже, жаря из него котлеты,
Твёрдо для себя решила я:
У мужчины могут быть секреты,
Главное - чтоб он не изменял!
Мужчины как мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй немного получше и только третий по-настоящему красив и радужен…
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально…
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
- Один??? Да их тут тысячи!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Если женщина не знает зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться
не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы - Время пролетело совершенно
незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом
сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я,
не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил
меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: Ровно в двенадцать. Как раз
часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал,? невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже,
скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал : - Милая, нам надо срочно менять
кукушку в часах.- ???- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: Вот
бл*****!., прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза,
похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом
свалилась на пол…
Бабий ум - что бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца. (Русская народная пословица)
С женщиной спорить бесполезно! Либо ОНА права, либо ОН «дурак, который ничего не понимает в этой жизни» ;)