Примета у родителей такая:
«Когда не можешь уложить детей в кровать -
они подозревают: мама с папой хотят в романтику сегодня поиграть». :))
Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом.
Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
- Мальчик, где твоя мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ебалке.
- А кто отвечает?
- Их ебёнок.
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева…
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко…
Подари мне, Господи, маленькие ножки,
Чтоб они бежали в парке по дорожке.
Подари мне, Боже, маленькие ручки,
Глазки - незабудки, губки - почемучки.
Подари мне, Господи, маленькое счастье,
Я его укрою от любой напасти.
Я его любовью искренней согрею,
Щечки расцелую, тихо пожалею.
Я отдам все звезды за его улыбку,
Заменю ему я золотую рыбку.
Если мне поможешь, Боже, я запомню,
И с тобою чадо тоже познакомлю.
Я его от сердца научу молиться,
Научу во Славу Божию трудиться.
Подари мне Господи маленькие ножки,
Я же их поставлю на твои дорожки.
Дочери скоро год, моя жена постоянно голосит, как тяжело следить за ребенком и я, такая скотина, вообще не участвую в воспитании дочери. А когда участвовать? Я на двух работах, да еще эти «танки». И вот ей срочно приспичило, свалить по каким-то, опять же срочным делам на весь день.
Завтрак.
Себе - бутерброд с колбасой, Катьке - банку пюре «индейка с брокколи», ну и папке одну за труды тяжелые. Пока ели, упорно пыталась ложкой лишить либо себя, либо меня глаза. Получилась бы семейка циклопов. Все, что не доели, равномерным слоем по всей мордашке распределили: говорят, брокколи для кожи хорошо.
После завтрака чуть поползали за котом, а я в «танчики» погонял. Потом спать. Хорошо! Проснулся от того, что кто-то пытался выколупать мне глаз. Быть мне циклопом.
Перед обедом по отработанной схеме: «танки» и кот. Еще немного под хеви-металл попрыгали: я с воображаемой гитарой, Катька на подтанцовке.
Обед.
Катьке - детской еды 250 грамм (суп-пюре), папе - мужской еды 500 грамм (пельмени).Опять сон, второй раз за день. Это просто праздник какой-то!
Прогулка.
Как ребенок меняет отношение окружающих ко мне! Даже бабки у подъезда, вспомнили как меня зовут и сказали, что я наконец-то за ум взялся.
Зашел на работу, девчонки сразу изъяли дочь и куда-то уволокли, повизгивая от удовольствия. Но самое интересное на улице. Все встречные девушки улыбаются, с Катькой сюсюкаются и на папу поглядывают. А одна, так вообще заявила, что молодые папы очень сексуальны. Гы.
Дочь еле домой загнала, так мне гулять понравилось.
Дом.
Дома «танки», кот и хеви-металл. Вот только возникла проблема с заменой памперса, но я к ней подготовился основательно. Надел маску с трубкой: и нос закрыт, и глаза не режет. Натянул резиновые перчатки и одел дождевик. Кот, увидев меня, на всякий случай сдернул за диван, а мелкий детёныш сразу перестал плакать, еще одной проблемой меньше, и все время норовил стянуть маску с папки-водолаза.
Ужин.
Так до ужина и дотянули. Мне опять мужской еды полкило, а дочке гречка с котлетой на блендере взлохмаченные. Но тут нарисовалась проблема, мелочь наотрез отказалась есть. Поставил «Metallica», не ест. «Megadeth», тот же эффект. Врубил «Cannibal Corpes», Катя в слезы, а кот привычно за диван. Включил RuTV, под Аллегрову жрет, может она не моя дочь?
Сон.
Перед сном мыли жопку. Устроили морской бой, реальная Цусима и оборона Севастополя в одной ванной. Ура, вот и люля, но пока не споешь пару колыбельных, не засыпает.
Все, заснула «утомленная папой», а я дописываю эти строки и думаю, что уход за детьми это офигительно!
Палас в пятнах от сока… обои на скотче… шкафы на завязках… всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста… Телефон в трещинах… кот в шоке… В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!!
Дочка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: - … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит».
- Папа, тебя мороженым угостить?
-Да, конечно!))))
-Тогда давай деньги!
Оставлять вселенское зло без присмотра никак нельзя, иначе оно сметет все на своем пути.
Потому муж не рискнул уйти в туалет, чтобы держать Женьку в поле зрения, а решил сходить «по - маленькому «прямо за домом, благо, пышное цветение сада скрывало это процедуру от бдительных соседских глаз.
- Дядька? - раздалось сзади строго. - Че деаишь?
- Писию… - смутился дядька.
Женьдос подошел сбоку.
- Писька? - тоном работника следственных органов вопросил он.
- Ага… - смутился еще больше дядька.
- Твой писька? - сурово продолжал «колоть подозреваемого «Женьдос.
- Мой…
Пару секунд в глазах Жени мелькало сомнение - этот амбал под два метра ведь и отобрать может запросто у кого-нибудь. Но потом решил на первый раз поверить.
- Двинься, - мощно пихнул он тяжелой попой дядьку ниже колена. - Тозе буду.
Стряхнув и как попало натянув труселя, с топаньем и гиканьем поскакал устраивать засаду на криминального авторитета. Скоро должна была вернуться бабушка…
Прорвемся, опера !!!
Племяннику Женьке три года. Даже три и один месяц. Так что он «Я БОЙСОООЙ !!!»
Женька - пылесос. В рот он с младых лет тащил все, что встречал на пути. Бабушкин кот, с трудом вырвавшись, дабы не повторить участь капитана Кука, с приездом Женьдоса уходил в глубокое подполье. Наверное, издавал там газету «Искра «.
Пока старшие братья кривлялись и выделывалась над многочисленными блюдами, изготовленными заботливой бабушкой в угоду каждому, Женя лез во все тарелки ручонками, и успевал запихнуть за пухлые щечки все, что находил у «яэтонеемших» в тарелках. Не дай бог туда залетала муха… Ее постигала та же участь.
Женя - еще и биолог по совместительству. Он отлично знает, что удобрения помогают росту и цветению. Поэтому до бабушкиного вопля «Женя, брось !! Не ешь это !!» он успел схомячить с четверть кучи привезенного накануне в огород навоза.
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?».
Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:"маааааама!"Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ-«МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))))))
Сейчас настолько умные дети, что просто поражаешься: Послушаешь наших деток и понимаешь, что мы по сравнению с ними «доисторические динозавры»)))