Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Катализатор - человек, который лижет котов.
Посмотрите хоть раз правде в глаза! Пианино для мебели, книги под цвет обоев… Пус-то-та!
Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи! -подумала змея.
Общага. Зашёл в туалет. Увидел кучу канцелярских кнопок вперемешку с песком в унитазе…
Всерьез задумался о питании российских студентов.
- Привет, не помнишь как одним словом называется ритуальное сожжение на костре?
- Кострация?
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: «Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!». Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: «Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!» Муж разворачивается и говорит: «Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?»
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- ты мудак!
- докажи
- отсутствие доказательств не доказательство их отсутствия
Не помню, чтобы в детстве говорил: «Когда я вырасту, хочу совершать гораздо более серьезные и глупые ошибки, которые испоганят мою жизнь».
Если вас пришибло сосулькой - не расстраивайтесь. Возможно, весна началась именно с вас
--Мам, я за Ваньку замуж не пойду! Он алкаш… --А как ты эт поняла? --Мы с ним когда целовались, я у него в штанах нащупала что-то твердое и большое! То наверное бутылка была, где-то 0.7 литра! --Выходи, доча, выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка разочарованно:
- а говорил, что он у тебя еще гавкает…
- да он гавкает, только из будки не вылазит
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!