Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
Муж с женой разговаривают. Жена - Он уже большой, надо как-то поделикатней, на примере кошечек и птичек рассказать про любовь. Муж хорошо. Заходит к нему в комнату. Сынок, помниш на той неделе телок сняли? Сын -конечно! Отец - ну примерно так же у кошечек и птичек!
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
Муж приходит домой и видит за занавеской ноги мужчины
Муж говорит жене, это что?
Жена, ты думаешь откуда у нас новая машина!
Муж, я есче раз спрашиваю это что?
Жена, ты думаешь откуда у нас новая квартира и твоя новая работа!
Муж, я спрашиваю почему кормилец босым стоит?
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь… и опять НА ТЕБЕ!
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» - младенец.
2. «АГА» - подросток.
3. «УГУ» - муж.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
- Девушка, а девушка, вы до скольки работаете? -До 55…))))
Как у нас на Лимпопо завезли портвейн в сельпо, мы потом аж три недели всей саванною гудели…
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…