Брежнев попал в 2013. Идет по улице смотрит: в одном магазине"скидки от 30%", в другом-«50% на все», в третьем-«до 70%». Брежнев про себя:"Правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!"
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.
- Петя, ты говорят, женился?
- Угу.
- Жена, небось, красавица?
- Угу. На Матерь Божью похожа, говорят.
- А фото есть?
- Есть.
- Покажи… МАТЕРЬ БОЖЬЯ!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет…
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовил.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».
«Йоп твою!!!» - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе…
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
--- На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а их ник в социальных сетях
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.