Вообще-то песню «О боже какой мужчина» придумал Стас Михайлов перед зеркалом
Но его продюсер отговорил ее петь.
И слова были чуть другие:
О боже какой мужчина,
Я хочу от СЕБЯ сына…
Ваш знак по-гороскопу - средний палец!
- Самозванец!
- Да ладно, мась, не ори, я просто его побрил…
-Доброе утро, кактус! Вы уже совершили утренний фотосинтез?
-Кофе мне налей, сука.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
По пляжу прогуливается подвыпивший мужик. Подходит к девушке, оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда и разочарованно произносит: - Да, это не Париж… Тоже самое проделывает со второй. Подходит к третьей, а она оттягивает у него плавки, заглядывает туда и говорит: - Мужик, с такой антенной - Париж не поймаешь.)))
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес! Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт! Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем #опу вытирать!))
А что, если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы…
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю… Татары приносят.
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся…
УРОК ГЕОГРАФИИ.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве?!
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон…
Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой
чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь,
попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо
баранов.
Я ей говорю: «Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя
отымею, если выиграешь ты, я сделаю
минет всем твоим баранам!»
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!
Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее… - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Ни один мужчина не подходит? А ты все разъемы пробовала?