ЛЕГЕНДЫ И МИФЫ ДРЕВНЕГО МИРА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ЗЕВС - древнегреческий бог, самый главный бог на Олимпе:
- Господа олимпийцы, сохраняйте спокойствие: про нас уже начинают сочинять сказки.
Нет, это не те сказки, в которых возносили нас до небес.
Это, в сущности, атеистическая литература…
- Сказки? Ах, как интересно!
Господа, мне хочется сказок! Ну расскажите же мне что-нибудь, господа!
Это - АФРОДИТА.
Все считают ее богиней красоты - роль, на которую претендует каждая женщина.
ГЕРА - супруга Зевса - и АФИНА - богиня мудрости - буквально потеряли голову, соревнуясь с Афродитой в красоте.
И они затеяли спор, который предстояло решить простому парню Парису.
ПАРИС - недалекий человек, но весьма далекий от мысли, чтобы действовать бескорыстно, - сначала получил яблоко.
А потом…
Потом началась война.
Обычно войны начинаются из-за пустяков, и греко-троянская война не была исключением.
Впрочем, и она выдвинула своих героев:
ГРЕК АХИЛЛЕС прославился безрассудным геройством.
ТРОЯНЕЦ ЛАОКООН прославился героической рассудительностью.
Впоследствии, когда войны постепенно вошли в привычку, подобными качествами стало трудно кого-нибудь удивить, о чем свидетельствуют:
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ И ПИРР - известные полководцы.
- Так где же сказки? Когда уж будут сказки?
Афродита - вся нетерпение, и сейчас она особенно прекрасна.
Именно такой ее изваяли ПИГМАЛИОН и ДЕДАЛ - великие скульпторы.
На Олимпе появляются гости:
ОСИРИС, ВААЛ, ТАММУЗ, МАРДУК - боги египетские и вавилонские.
- Тысяча крокодилов!
Кричат они каждый на своем языке.
- Не хватало, чтоб про нас сочиняли сказки!
- Вот именно.
Соглашаются все.
- Надо что-то придумать.
Решают все.
Потом все садятся и усиленно думают.
- Вавилонский плач уже был.
здыхает Мардук.
- Были и казни египетские.
здыхает Осирис.
Что и говорить, у богов опыт порядочный:
Был СИЗИФ, осужденный на сизифов труд.
Был ТАНТАЛ, осужденный на танталовы муки.
Был РАЗБОЙНИК ПРОКРУСТ со своим прокрустовым ложем.
Была МЕДУЗА ГОРГОНА - ужасная женщина, при взгляде на которую все превращалось в камень.
Было…
Многое было, но теперь это все в прошлом…
- Может, кого-нибудь приковать к скале? Как Прометея?
Это опять Афродита. Она всегда что-нибудь придумает.
Осирис вспоминает, что у него дома есть ХЕОПС - фараон, каких мало.
- Нет.
озражает Зевс.
- фараонами тут не обойдешься.
Тут нужны:
МИНОТАВР,
ЕХИДНА,
ЦЕРБЕР,
НЕМЕЙСКИЙ ЛЕВ,
ЛЕРНЕЙСКАЯ ГИДРА - настоящие чудовища, Но чудовищ тоже нет.
Их победили ГЕРАКЛ, ТЕСЕЙ, ПЕРСЕЙ - всем известные герои.
Да, сейчас не прежние времена. Видно, самим богам ничего не придумать.
ПАН - козлоногий и козлорогий пастуший бог - советует позвать людей.
- Люди.
Говорит Пан.
- Специалисты по части сказок.
- Правильно.
Соглашается Зевс.
- Надо посоветоваться с народом.
На Олимп приводят людей. Среди них ПИТЕКАНТРОПЫ - первобытные старики, ХАЛДЕИ - старики помоложе,
АВГИЙ, ДИОНИСИЙ, МИДАС - цари средних лет, а также совсем зеленая молодежь:
НАРЦИСС, влюбленный в себя,
ИО, влюбленная в Зевса,
ДАМОКЛ, влюбленный в чужое имущество.
- Что вы думаете о сказках?
опрошает их владыка Олимпа.
- Мы халдеи, у нас свои дела!
- Мы питекантропы, мы еще ничего не думаем!
- Зевс, я Ио, твоя любимая! Я думала, ты меня забыл, но теперь я думаю иначе!
Зевс выходит из себя и превращает Ио в корову.
Он требует, чтоб к нему были приведены:
СОКРАТ, ПЛАТОН, ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ - умные люди.
- Цезарь родится позже, так что он пока не живет, - докладывают владыке Олимпа.
- А Сократ уже не живет… за то, что он не верил в богов и сочинял про них разные сказки…
- Так это он сочинял?
Облегченно вздыхает Зевс.
- Ну, тогда все в порядке.
Господа олимпийцы, сохраняйте спокойствие!
Олимпийцы сохраняют спокойствие.
Одна Афродита никак не придет в себя:
- Послушайте, Зевс, а что такое атеистическая литература?
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.
Но легко сказать - пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней - не поедешь, а на себе нести - далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
- Ты где, Дурак, пропадал? - набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет - как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать - некуда Правду деть.
- Иди, - говорит жена Дураку, - продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
- Правда! Правда! Кому Правду - налетай!
Но никто на него не налетает.
- Эй, народ! - кричит Дурак. - Бери Правду - дешево отдам!
- Да нет, - отвечает народ. - Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
- Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
- Немного, совсем немного, - обрадовался Дурак. - Отдам за спасибо.
- За спасибо? - стал прикидывать Умник. - Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды - просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» - можно сказать: «У Вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, лжеца - фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».
Козёл горячился:
- Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?
Баран был холоден.
- Забор поставили, - горячился Козёл. - Высокий забор, а посередине ворота…
- Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
- Не знаю, какие они там - новые или старые.
- Вы что же - не рассмотрели?
- Отстаньте, - холодно бросил Козёл. - Какое это может иметь значение?
- Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения?
Козёл был холоден.
- Если бы не ворота, - горячился Баран, - то зачем всё? И зачем тогда городить огород?
- Да, да, зачем? - загорелся Козёл. - Я то же самое спрашиваю.
- Я не знаю, - пожал плечами Баран.
- Нет уже, скажите, - горячился Козёл. - Вы мне ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
- Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.
- Ворота…
Баран горячился - Козёл был холоден.
Козёл горячился - Баран был холоден.
И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих…
- Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево.
- Вы слышали, что сказал Моисей?
- …как это правильно!
- …как верно!
- …не сотвори кумира!
- …не сотвори!
- …о Моисей!
- …мудрый Моисей!
- …великий Моисей!
Я, пожалуй, останусь здесь, - сказала Подошва, отрываясь от Ботинка.
- Брось, пошляемся еще! - предложил Ботинок. - Все равно делать нечего.
Но Подошва совсем раскисла.
- Я больше не могу, - сказала она, - у меня растоптаны все идеалы.
- Подумаешь, идеалы! - воскликнул Ботинок. - Какие могут быть в наш век
идеалы?
И он зашлепал дальше. Изящный Ботинок. Модный Ботинок. Без подошвы.
Живите долго. Когда почувствуете, что осталось впереди мало лет, считайте годом день или час, и опять впереди у вас будет вечность. Так, вероятно, поступают бабочки, которые живут один день. Каждый, кто живёт, проживает вечность, только измеряется она по-разному.
Таков закон жизни: либо сытая, либо свободная жизнь. Этот закон никому не нравится, потому что в любом случае чего-то не хватает.
Люди делятся на тех, которые рождены по любви, и на тех, которые рождены по недосмотру. Рожденные по недосмотру несколько отстают в развитии, зато по служебной лестнице продвигаются быстрей, потому что продвигаются они тоже по недосмотру: кто-то где-то недосмотрел, они и продвинулись.
Одни умирают от смеха, другие умирают от любопытства, третьи умирают от любви. А четвертые просто умирают, и это - самое неприятное.
Бражники, задиры, смельчаки - словом, настоящие
мужчины… Молодеют в зале старики, женщины вздыхают
беспричинно.
Горбятся почтенные отцы: их мечты - увы! - не так
богаты. Им бы хоть бы раз свести концы не клинков, а собственной зарплаты.
Но зовет их дивная страна, распрямляет согнутые
спины, - потому что женщина, жена хочет рядом чувствовать
мужчину.
Бой окончен. Выпито вино. Мир чудесный скрылся за экраном.
Женщины выходят из кино. Каждая уходит с д’Артаньяном.
На сцену жизни человек выходит один-единственный раз и никогда не удается вызвать его на бис.