Диля Еникеева - цитаты и высказывания

НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА - ЭТО ТА, ОТ КОТОРОЙ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЗАВИСЕТЬ

Не воодушевляет сильный пол и заявление дамы: «Я сама!» Кстати, к одноименной передаче, ныне уже упраздненной, многие нормальные мужчины (и женщины тоже) относились с иронией, а то и с явным пренебрежением.
Одинокая женщина вынуждена сама справляться со своими проблемами, в том числе, и с бытовыми, но зачем намеренно подчеркивать, что она все может и умеет?!
Возможно, в своей квартире неслабая дама все сделала сама и гордится этим. Хотя, на мой взгляд, было бы лучше, если бы она нашла подходящего хотя бы для этой цели мужчину и убедила его взять эти обязанности на себя.
К декларации женщиной своих талантов сильный пол относится без восторга.
Если хозяйка дома заявит, что сверлила дрелью все дырки в стенах и самостоятельно повесила книжные полки и все причиндалы в кухне и ванной, что подумает мужчина?
Быть может, он знаком с дрелью, молотком и прочими инструментами лишь теоретически и отнюдь не жаждет стать домашним мастером на все руки, однако подобные высказывания унижают мужское достоинство.
Даже если хозяйка и не думала обижать своего гостя, а всего лишь хотела похвастаться. И, тем не менее, в этой похвале самой себе невольно звучит скрытый упрек в адрес сильной половины человечества - мол, современные дамы могут все и прекрасно обойдутся без мужчин. А слушатель мысленно отметит: «Ну, обходилась без нас раньше, и дальше дерзай в том же духе».
Гордиться своей самостоятельностью позволительно, а вот бравировать ею - нет.
Быть (или хотя бы казаться) неумехой по части бытовых дел (и многих других, кстати, тоже) - женщине гораздо выгоднее (можно без зазрения совести перекинуть их на мужчину), а самое главное, результативнее в аспекте налаживания контактов.
Сказанное вовсе не означает, что уже в первое посещение вашей квартиры гостю нужно всучить в руки какой-то инструмент или неисправный электроприбор. Однако некий безмолвный намек, что без мужчины так плохо, так трудно, - повышает мужскую самооценку и придает представителю сильного пола большую ценность в собственных глазах.
Помните прелестную песню Михаила Шуфутинского про ненаточенные ножи? «Он мужчина одинокий, и она разведена…» Женщина приглашает его к себе и смущается, что ножи не наточены, а в этом невольно сквозит грустный лейтмотив ее одиночества, жизни без мужчины.
А представьте иную картину. Дама встречает своего кавалера во всеоружии, усаживает за стол и бодро оповещает: «Между прочим, ножи я сама наточила!»
Что она тем самым сказала в подтексте? Именно то, о чем говорилось выше, - я все умею сама и прекрасно устроилась без мужчин.
А гость, попрощавшись, решит больше не переступать порог ее дома, чтобы впредь избавить себя от унижения, и надумает поискать другую женщину, которой он хоть чем-то пригодится.
Но наша с вами цель - не законсервироваться в одиночестве, а найти подходящего спутника жизни.
Когда вы встретите приличного мужчину, будет поздно лихорадочно перелопачивать литературу по психологии в поисках подсказок, как вести себя с представителем сильного пола. Вам эти знания пригодятся уже с первой минуты встречи, а потому вы заранее должны знать, как себя поставить с самого начала и что делать дальше, чтобы ваш будущий поклонник не сбежал сразу же после знакомства.
Порой впечатление от первой встречи накладывает отпечаток на все дальнейшее. Стоит вам испортить впечатление каким-то неудачным высказыванием или поступком, и потом уже положение неисправимо - вам просто не с кем будет его исправлять, если ваш кавалер не пожелает продолжать отношения.
Разумеется, даже в этом случае не стоит отчаиваться, нужно пробовать снова и снова и оттачивать свое мастерство общения с противоположным полом.
Но ошибок лучше избегать. Зачем набивать себе шишки, понижая тем самым свою самооценку?!
Итак, возвращаясь к теме этой главы, еще раз напомню: никогда не произносите фразы: «Я сама!»
Если это касается бытовой стороны жизни, то вообще избегайте разговоров на эту тему.
Мужчины, как правило, не спрашивают, кто клеил обои в квартире дамы и кто меняет перегоревшие лампочки. Пусть думает все, что угодно, к примеру, что вам регулярно помогает сосед или у вас куча друзей, всегда готовых прийти на помощь.
Не обременяйте кавалера, с которым вы недавно познакомились, просьбами бытового характера.
Во-первых, далеко не все мужчины умеют то, что мы, женщины, по своей наивности считаем непременной принадлежностью сильной половины. Я знаю немало достойных мужчин, не способных даже прибить гвоздь, однако это ничуть не умаляет остальных их достоинств.
Главное качество мужчины - не золотые руки (хотя это и желательно), а голова, точнее, то, что в ней содержится. Равно как и главное качество в женщине - не умение стряпать и наводить уют, а эмоциональность и житейский ум.
Во-вторых, когда одинокая женщина обращается с просьбой что-то починить или прибить, мужчина думает: «Ей просто нужен мужик в хозяйстве». Подавляющее большинство представителей сильного пола терпеть не могут заниматься домашними делами.
Если вы были замужем, то и сами знаете, как трудно заставить мужа даже вынести мусорное ведро, не говоря уже обо всем прочем.
А если вы еще не познали прелести брака, то заранее будьте готовы к тому, что с самых первых дней, еще когда чувства свежи, вам придется терпеливо, настойчиво и последовательно приучать супруга разделить с вами бремя домашних обязанностей.
Просьбы к мужчине на этапе знакомства должны касаться лишь психологической стороны жизни.
Цели, которые при этом преследуются: сблизить вас, приобщив поклонника к вашей жизни, придать ему еще большую ценность и тем самым повысить его самооценку.
Для этого обращайтесь к нему за советом по разным вопросам.
Не обязательно в лоб заявлять: «Мне нужен твой совет!» Этим вы можете его обескуражить, и ваш поклонник заволнуется, сможет ли соответствовать высокому званию вашего советчика.
Если вам и в самом деле нужен четкий ответ, можно строить фразы так: «Как ты думаешь???», «Что ты скажешь по этому поводу?», «Как бы ты поступил в такой ситуации?»
Но лучше, когда в самом вопросе заложена подсказка: «Как тебе кажется, права ли я???», «Мне кажется, надо сделать так, но я не уверена. Что ты скажешь?» В данном случае вы даете своему собеседнику возможность (если он понятия не имеет, что вам посоветовать) выйти из сложной ситуации, не уронив собственного достоинства, и ответить что-нибудь вроде: «Полагаю, ты права» или «Мне тоже так кажется», «Я на твоем месте поступил бы так же».
Вполне возможно, вы вовсе не нуждаетесь в советах и сами знаете, как поступить, но еще раз повторю, такая тактика нужна больше ему, нежели вам, а в конечном итоге - вам обоим, поскольку позволит построить более прочные отношения.
Мужчины любят давать советы женщинам, правда, последние не любят им следовать.
Но никто вас и не заставляет! Пока все происходит лишь на вербальном (словесном) уровне: вы спросили, он ответил, диалог закончен. А дальше - ваше личное дело, сделать ли так, как рекомендовал ваш знакомый, или поступить по-своему. Но, разумеется, не нужно его об этом оповещать. Скорее всего, он и не станет допытываться, учли ли вы его рекомендации, - такие мелочи быстро вылетают из головы представителей сильного пола. Но если все же выяснится, что вы поступили с точностью до наоборот, сошлитесь на обстоятельства неодолимой силы, заставившие вас избрать иной путь.
Сильный пол в своем большинстве считает слабый безалаберным и неприспособленным к жизни. Мужчинам очень хочется утвердиться в мнении, что женщины без них пропадут. Так не позволяйте им утрачивать эти иллюзии! Вам не трудно, а мужчине приятно. В итоге обе стороны довольны.

СТИРКА СКУЧНА, ЕСЛИ В НЕЙ НЕТ МУЖСКОЙ РУБАШКИ

Если в вашей жизни нет мужчины, то:

- Кто позаботится о вашем здоровье и скажет: «Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!»

- Вам не для кого выглядеть дома прилично и вы можете ходить дома как огородное пугало, пугаясь собственного отражения и культивируя чувство собственной неполноценности.

- Кому рассказать о том, что у приятельницы (или коллеги) новая обновка, которая ей совершенно не идет, да и вообще, у «некоторых» совершенно нет вкуса?

- Некому оценить ваши успехи и трудовые подвиги и успокоить: «Оказывается, иногда и бестолковые что-то могут…», тем самым придав вам сильный стимул к новым свершениям.

- Кто в очередной раз констатирует, что вы транжирка и тем самым даст вам чувство глубокого удовлетворения - ведь женщина, которая не любит тратить деньги - это не женщина?

- Не с кем от души поругаться и потом сладко порыдать.

- Вы лишены увлекательных рассказов о ЕГО молодецких подвигах и возможности сказать: «А себя-то вспомни…».

- Кто выслушает новости о вашей работе и все свеженькие сплетни и сделает глубокомысленное заключение, что «все женщины - одинаковы»?

- Кто оценит ваш кулинарный шедевр, сказав: «В забегаловке напротив и то готовят вкуснее»?

- С кем поделиться мечтой или нелегкими сомнениями выбора, когда вы собрались купить новую сумочку (шляпку, туфли, платье, блузку, косметику), чтобы в конце концов услышать: «Да покупай что угодно, вряд ли это тебя украсит»? Конечно, можно просто пойти и купить, но ведь процесс обсуждения не менее приятен, чем процесс приобретения. Просто купить, чтобы владеть, - неинтересно.

- Кто оценит ваше новое приобретение? Вы лишены возможности потешить свой мазохизм, когда вернувшись с обновкой и вдоволь покрутившись перед зеркалом, ОН, не отрываясь от созерцания телевизора, лениво бросит: «Так я и знал, что ты потратишь деньги на какое-нибудь дерьмо».

- От кого вы узнаете новость, что «Все бабы - дуры»?

- Вы лишены приятных сюрпризов, когда ОН заваливается домой с компанией приятелей и не можете проявить чудеса кулинарного искусства при наличии пустого холодильника.

- У вас не будет стимула похудеть, когда стрелка весов уже стала зашкаливать.

- Кто удовлетворенно скажет: «Ты опять проспала!», если вы забыли завести будильник?

- Кому выплеснуть свое возмущение, если начальник опять дал премию не вам, а вашей коллеге-сопернице, и поддержит в трудную минуту, сказав ободряющее: «А на что ты рассчитывала»?

- Кто утешит, когда на душе погано, и добавит, чтобы стало еще поганее?

- У кого стрельнуть сигарету, если вы забыли их купить, добавив менторским тоном: «Курить надо свои»?

- Кто согреет в холодной постели, напомнив про «супружеский долг»?

- Вы избавлены от воскресных походов к ЕГО родственникам, зато лишены чувства мстительной радости, что ВАШИ родственники на порядок интеллигентнее, радушнее, тактичнее и вообще - лучше.

- Вы лишены животрепещущей темы - обсудить с подругой ненавистную свекровь, ЕГО проклятых родственников и ЕГО самого, проклятого.

- Для кого брить ноги и прочие места, делать маски, новую прическу и покупать обновки?

- Кто обогатит ваш интеллект сведениями о новых марках автомобилей и их преимуществах, о том, как вести здоровый образ жизни и как правильно питаться?

- С кем обсудить детектив, который вы прочли, или фильм, который посмотрели по телевизору, и вдрызг раскритиковать то и другое?

- Кто поставит горчичники, если вы простудились, и заварит чай с малиной, не переставая ворчать: «Ведь говорил же тебе…»?

- С кем выпить бокал вина, если хочется расслабиться, услышав оптимистичное: «Похоже, ты скоро станешь пьяницей…»?

- Кто придаст вам стимул, чтобы выбросить старую ночную рубашку, стоптанные тапочки и полинявший халат?

- Кто притащится домой вдрезину пьяным, устроит пьяный скандал с матершиной и мордобоем, чтобы дать вам возможность почувствовать себя самой несчастной женщиной на свете и рассказать об этом маме и подругам?

- У вас нет возможности сказать своему чаду: «Вот придет папа, уж он тебе всыплет!»

- С кем пойти в гости и как проводить праздники? Можно пойти и одной, но потом некому сказать: «Все вели себя прилично, один ты напился и мне было за тебя стыдно».

- А в целом - с мужчиной в доме как-то уютнее.

- И самое главное - от кого требовать исполнения супружеского долга?

СТРАЖИ ОДИНОЧЕСТВА

У одинокой женщины со временем складывается определенный жизненный стереотип, формируются привычки, от которых очень трудно отказаться.

Сама женщина этого, как правило, не осознает, считая все разумным и обоснованным, на самом же деле ее порой никому не понятные или не одобряемые окружающими действия, привязанности, привычки, ложные убеждения или необоснованные претензии отбивают у других людей охоту с ней общаться. Ни к ней не пробиться через эту непроходимую стену, ни она сама не может из-за нее выбраться.
И вот итог - одиночество.
Одна моя знакомая, назовем ее Ларисой, ни разу не побывавшая в роли жены, говорила: «Я привыкла к своей зубной щетке». Эту фразу она неизменно произносила, когда я уговаривала ее остаться у нас ночевать.
Дело, конечно, не в зубной щетке. Здесь целый букет причин.
Первая - сложившиеся привычки, от которых уже трудно отказаться, в данном случае, спать только у себя дома, пользоваться только своими, уже привычными вещами. Нельзя сказать, что квартира Ларисы - уютное гнездышко. Отнюдь. Если ее мать не приедет прибраться (они живут отдельно, хотя обе одиноки), то там полный бардак, равно, как и в жизни самой хозяйки дома.
Вторая - эгоизм. Одинокие люди частенько бессознательно тянут одеяло на себя, вынуждая других людей выполнять свои требования с помощью акцентирования своего одинокого статуса - мол, вы счастливые, у вас семья, а я, бедная-несчастная, совсем одна, уделите же мне толику внимания, не жадничайте, поделитесь.
Одиноких людей часто жалеют, особенно женщин. Мужчине вроде бы, принадлежит активная роль, он, как многим кажется, мог бы обзавестись спутницей жизни, а раз таковой нет, значит, он сам не хочет. Иное дело - одинокая дама. «Не везет бедняжке», - сочувствуют ей окружающие.
Однако бывает так, что женщина осталась одна не потому, что никто не обращал на нее внимания, а потому что была привередлива и предъявляла завышенные требования к мужскому полу в целом и к потенциальному ухажеру в частности. Любимое слово: «должен»: мужчина должен то-то и то-то - быть сильным по характеру и интересной личностью, хорошо зарабатывать и в полной мере обеспечивать подругу жизни, выполнять все ее прихоти, развлекать, носить ее на руках, пылинки сдувать, ноги мыть и воду пить, холить и лелеять, - список бесконечен.

Именно так обстояли дела у Ларисы. Одно время я пыталась ее «сосватать». Нарочно приглашала на вечеринку много неженатых друзей в надежде, что хоть один из них ей приглянется. Все ж я общалась не со слесарями, а с людьми интеллигентными, и полагала, что они ей вполне подходящая пара. Но, увы, все, как один, попали в категорию «не тот».
Внешне в те времена она была очень привлекательна, высокая, стройная, к тому же, интересная собеседница с ироничным складом ума, порой язвительная и насмешливая (что мужчинам, разумеется, не нравилось).

Нельзя сказать, что она необщительна, как раз наоборот, Лариса пользовалась любой возможностью потусоваться в приятной компании, а из-за присущей ей самоуверенности не считала зазорным явиться незваной, пребывая в уверенности, что осчастливит любое общество своим присутствием, и ей всюду будут рады. Едва только намечалась вечеринка, Лариса тут как тут.
Друзей у нас много, соответственно, дней рождения и прочих памятных дат тоже, все мы легкие на подъем, частенько собирались и без всякого повода, так что минимум раз в неделю случался междусобойчик.
Еще одна ее неприятная привычка - Лариса всегда являлась с большим опозданием, когда все гости уже сидели за столом. Тем самым она сразу обращала на себя всеобщее внимание, в первую очередь, мужской половины. Но это-то Бог бы с ним, чего не простишь одинокой женщине!
Однако не только ради эффектного появления Лариса опаздывала, а потому что придумала себе имидж светской львицы, далекой от кухонно-кулинарных и прочих приземленных занятий. К моменту ее прихода все салаты-закуски уже нарезаны, стол накрыт, горячее блюдо томится в духовке, у хозяйки и ее помощниц лица распарены, а Ларочка является свежая, как майская роза, и благоухающая французскими духами, а не селедкой и луком, на пальчиках у нее идеальный маникюр, в отличие от тех, кто мыл посуду и стоял на вахте у плиты.
Потанцевать, пофлиртовать, порадовать свежими остротами - Лариса с удовольствием, но не сдвинется с места, когда женская половина начинает уносить грязную посуду.
После окончания застолья, едва кто-то начинал собираться домой она тоже выпархивала в прихожую в надежде, что кто-то из мужчин-одиночек пожелает ее проводить. Волонтеры обычно находились. Но отношения, как правило, не получали развития. «Нет, он не герой моего романа», - кривилась Лариса в ответ на вопрос, почему у них ничего не получилось.
Однако тот же мужчина через некоторое время обзаводился менее капризной подругой. Видимо, он был героем чужого романа.

В то время у нас еще не было домашнего телефона, и друзья приходили когда им вздумается, и парами, и поодиночке, и целой компанией. Не зная заранее, будет ли многолюдная вечеринка, являлась и Лариса. Но если гостей у нас не было, с наступлением часа «икс», она начинала собираться домой, хотя, честно говоря, могла бы уйти пораньше, засветло, чтобы не обременять других людей. Но ведь эгоистичный человек думает только о себе, а не о том, что доставляет кому-то неудобство.
В конце концов и меня, и моего мужа, и наших друзей стало утомлять общество Ларисы. К замужним женщинам она относилась нарочито пренебрежительно, любимое словцо - «обабилась». Слабый пол в целом Лариса недолюбливала и даже презирала и пользовалась взаимностью - некоторые мои подруги ее терпеть не могли за апломб и высокомерие (правда, вслух этого никогда не высказывали), остальные относились к ней насмешливо-презрительно, мол, Ларочка, целенаправленно ищет подходящего мужа.
Однако мнение представительниц своего пола Ларису ничуть не волновало - она всегда делала только то, что нужно лично ей, а всех не согласных с ее мнением или поступками считала завистницами.
Да и мужчин Лариса не жаловала. «Чего ей надо от мужиков?» - как-то раз возмутилась наша общая знакомая. А вот как раз того, о чем говорилось ранее: «Мужчина должен…» и далее по списку.
По отношению к знакомым женщинам в поведении и высказываниях Ларисы был явственным скрытый, а иногда озвученный в ироничной форме упрек и потребительско-эгоистический мотив - мол, вы уже устроили личную жизнь, разобрали себе всех лучших мужчин, а я по вашей вине осталась одна, так что давайте-ка, помогайте мне найти подходящую пару. Но угодить привередливой даме оказалось невозможно.
Ее амбиции и завышенные притязания, разумеется, не вызывали энтузиазма у окружающих, как раз наоборот, отталкивали от нее. Ничем особенным она не выделялась, в нашем кругу были представительницы прекрасного пола и поинтереснее Ларисы, - остроумные, веселые, легкие в общении, да и внешностью их Боженька не обидел. Но они не носились с собственной персоной, как с писаной торбой. Замужество во главу угла никто из моих подруг не ставил, при случае сочетались браком, если считали это целесообразным, другие наши приятельницы не стремились лишиться свободы, но место рядом с ними никогда не пустовало. На их фоне амбициозная Лариса выглядела смешной и порой нелепой в своих необоснованных притязаниях.
На этом примере вы убедились, что Лариса сама создала предпосылки для того, чтобы остаться одинокой. Как говорят в таких случаях: «Выбирала, выбирала, вот и довыбиралась». В итоге стала озлобленной старой девой. Ну, не девой, конечно…
Привычки, причуды, привязанности, предубеждения, стремление во что бы то ни стало отстаивать собственные взгляды, доходящее до степени твердолобости, неприкрытый эгоизм, потребительское отношение к людям вообще и к мужчинам в частности, необоснованные, явно завышенные притязания, неприятные особенности характера, - все это отталкивает представителей сильной половины человечества. Женщина сама себя ограждает будто невидимой стеной из этих малосимпатичных качеств, а они становятся стражами ее одиночества.

УЛОВКИ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ СОБЛАЗНИТЕЛЕЙ

Один из приемов произвести впечатление на женщину - поразить ее экстравагантным поступком, чем и пользуются соблазнители. Например, он преподносит ей изысканный подарок и тут же исчезает, не дав ошарашенной женщине возможности поблагодираит его. Она удивлена - с чего это вдруг тот так раскошелился, и приходит к выводу, который напрашивается сам собой: он в нее влюблен! Он не появляется день, два, три, а женщина теряется в догадках - почему же он не показывается? Ведь любой женщине кажется естественным, что влюбленный должен искать общества любимой. Она не может не думать о нем, все время анализирует его поведение, придумывает разные причины его неожиданного молчания, и вот она уже на крючке, заинтригована, заинтересована, даже если раньше знать его не знала.

Другой прием. Если у них есть общие знакомые, соблазнитель заранее узнает о ее заветной мечте и предстает перед ней в образе доброго волшебника. Она приятно удивлена, благодарна, а благодарная женщина мягче воска. А соблазнитель тут же срывает цветы благодарности.

Еще один прием. Они знакомятся в какой-нибудь компании, и соблазнитель весь вечер увивается за своей жертвой. Он галантен, обаятелен, остроумен, ей с ним весело и хорошо. В это вечер соблазнитель не предпринимает никаких активных действий. Они обмениваются телефонами и расстаются, на прощание он говорит, выразительно заглядывая ей в глаза, что непременно позвонит. Он ей нравится, женщина уверена, что роман будет иметь продолжение, и строит далеко идущие планы.

Потом для нее начинается самый тягостный период. Несчастная еще не догадывается, что стала очередной жертвой профессионального соблазнителя, что она лишь одна из многих его пассий, которые ничего не значат в его жизни.

Дальше события могут развиваться по-разному, но обычно сценарий примерно однотипен. При одном из вариантов они какое-то время встречаются более или менее регулярно. Она для него еще новая партнерша, и он не потерял к ней интерес. Чем дальше, тем больше женщина к нему привязывается. Он не забывает про ласковые слова и комплименты - ему сказать их не трудно, а ей приятно. Это обычный стереотип отношений с женщинами. Могут быть маленькие подарки, цветы и иные знаки внимания. Но если его материальные возможности ограничены, - то тратиться на нее после того, как добился своего, соблазнитель уже не станет. При этом он придерживается определенной легенды, с помощью которой произвел на нее впечатление - он высокооплачиваемый актер (режиссер, писатель, художник и прочее из разряда творческих профессий) или бизнесмен (банкир, помощник политика и прочее из разряда «денежных» занятий).

Спустя какое-то время он пропадает без какого-либо заблаговременного предупреждения. Не звонит неделю, две, а она сидит у телефона и ждет. Потом соблазнитель появляется и с обаятельной улыбкой оправдывается: «Прости, милая, я был очень занят». Скорее всего, во время своего продолжительного отсутствия он обхаживал новую жертву или навещал тех, кого обольстил раньше.

Либо другой вариант - после первой же встречи, закончившейся сексом, он пропадает надолго. Женщина недоумевает, почему он не звонит, не приходит. А соблазнитель просто-напросто ее «выдерживает». Он ее обнадежил, дал понять, что она ему очень нравится, женщина строит планы на будущее, а любимого все нет и нет. Она не может просто так взять и забыть то, что было.

Женщина, уверенная в себе, или с большим сексуальным опытом не станет долго над этим задумываться - ну не звонит, и не надо, найдется другой желающий.

А типичная жертва соблазнителя, женщина, у которой было мало поклонников или не было вовсе, не может так разбрасываться кавалерами. Она постоянно думает о нем, анализирует их первую встречу, его и свое поведение, ищет собственные ошибки, может быть, как-то не так себя вела или чем-то обидела его, и он не хочет больше встреч. Чем больше женщина тоскует, тем больше ей хочется его увидеть. Соблазнитель своего уже достиг - не просто понравился, она влюбилась в него по уши.

Сильная женщина может возненавидеть мужчину, который ее отверг, а слабая цепляется за него, лишь бы не бросал. Образно говоря, целует руку, которая ее бьет. В данном случае, морально. Известно же, что есть женщины, которые терпеливо сносят унижения. Чтобы заставить уважать себя, надо в первую очередь, самой любить и уважать себя. А женщина с низкой самооценкой, робкая и неуверенная в себе, не может добиться, чтобы мужчина ее уважал, отсюда и все ее беды, потому она и становится жертвой сексуального потребителя.

Когда он наконец появляется, она уже мягкий воск в его руках. Он может позволить себе все, что захочет, и она все терпеливо снесет и простит, лишь бы не уходил, лишь бы иногда появлялся в ее жизни и скрашивал ее одиночество. Она верит всем его отговоркам, когда он вновь неожиданно исчезает, не требует объяснений, не устраивает сцен.

А дальше - ни к чему не обязывающие встречи, примитивный секс или с прибамбасами и пустой треп после секса. Говорит, в основном любовник - какой он удачливый, как его все любят, как у него много друзей, в том числе и знаменитостей, и легкие намеки на то, что он нравится женщинам. Собеседницу не слушает, ему неинтересна ее жизнь, ее вкусы, интересы, друзья, родители, работа и увлечения. Он интересен себе сам. И желательно, чтобы его оценили и им восхищались.

На самом деле им просто не о чем говорить. Иногда в разговоре могут возникнуть тягостные паузы, если соблазнитель исчерпал все дежурные темы о себе, любимом. Но женщина этого не осознает. Он ей нравится, он такой обходительный, такой интересный и привлекательный!

Периодически он надолго исчезает, каждый раз с таинственным видом намекая на какие-то очень важные дела, гастроли, работу над новой книгой, картиной, командировку заграницу, длительные переговоры с деловыми партнерами, «крутые» контракты или удачные сделки, - в зависимости от его легенды.

Женщина уверена, что его длительные исчезновения связаны с ответственной работой или творчеством, на самом же деле он провел это время с очередной пассией, а возможно, и не с одной. Профессиональные соблазнители не способны на длительную привязанность, любовниц меняют часто в надежде, что «количество перейдет в качество». Много любовниц - следовательно, он хороший любовник.

Истинный донжуан немного актер и играет на публику, даже если она представлена всего лишь одной дамой, которую он желает заполучить. Его, в первую очередь, интересует то, что у женщины ниже пояса, но он не демонстрирует этого столь явно, а прикрывает флером ухаживаний и вуалью комплиментов. Но влюбленная женщина об этом даже и не подозревает. У влюбленных, как известно, на глазах розовые очки, а любимый кажется идеалом.

Ах, как греют душу женщины нежные слова! Она верит, что он так любит, что выкраивает из своего очень загруженного делами дня даже полчасика, лишь бы ее увидеть!

В душе романтически настроенной женщины остается мечта о прекрасном принце, который приедет за ней на белом коне и спасет из башни-тюрьмы, а потом преклонит колено и предложит ей свою руку и сердце. Так хочется верить в красивую сказку, особенно когда вокруг серые будни!

Примитивное половое влечение можно принять за любовь, назвать самыми прекрасными словами, облечь в красивые обертки, но увы! - это не любовь.

Любовь - это прежде всего духовная близость, эмоциональное притяжение, когда жить друг без друга невозможно, хочется быть с любимым человеком каждую секунду, жить его жизнью, его проблемами и заботами, принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами, это уважение прав друг друга, сопереживание, проникновение в его душу. А встречи от случая к случаю лишь ради секса, - это не любовь, это всего лишь половая разрядка.

Как часто желание женщины быть любимой одевает шоры на ее глаза, и она не видит того, что видно невооруженным глазом! «Ты такой, каким я тебя придумала, о котором мечтала», - вот примерно так воспринимает влюбленная женщина своего возлюбленного. Она-то действительно влюблена, ведь женщина может влюбиться в кого угодно, если он дает ей уверенность, что она любима, желанна и привлекательна.

И вот женщина ждет предложения руки и сердца или хотя бы определенности в отношениях. Проходит какое-то время и профессиональный соблазнитель исчезает из ее жизни без всяких объяснений. Он уже пресытился. А она продолжаеь его ждать, утешая себя, что он, наверное, уехал в длительную командировку и вот-вот вернется. И даже когда она понимает, что он ее просто использовал и обманул, ей нелегко свыкнуться с этой мыслью. Другие мужчины ее не интересуют, потому что такого же умельца ухаживать и лить мед в уши среди них нет.

МЕЧТАТЕЛЬНИЦА БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА

Мечтательницами бывают не только 18-летние девушки, но и женщины значительно старшего возраста. Мечтают многие представительницы прекрасного пола, но все же каждому возрасту свои мечты.
А если мечтательница в возрасте, когда у других уже взрослые дети, а то и внуки?..
Говоря простым языком, она задержалась в развитии. Напомню, что это называется задержкой (ретардацией) психосексуального развития, а таких людей называют ретардантами.
Это восторженные особы, которые любят сентиментальные дамские романы, описывающие романтические отношения, возвышенную любовь, и полагают, что именно такими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.
Столкнувшись с прозой жизни, ретардантки убеждаются, что все происходит не так, как в романах. К плотской любви они относятся с отвращением, считая секс «грязным», «низменным».

Лариса никогда не была замужем. К моменту описываемых событий ей стукнуло 39 лет. По характеру она чувствительная, очень ранимая, все принимает близко к сердцу, ее настроение постоянно колеблется - то плачет из-за пустяка, но если кто-то сказал ей слово одобрения, тут же заулыбается. После окончания института Лариса работала редактором в издательстве популярного журнала. Она старательная, аккуратная, но может работать только если ее постоянно подбадривают и хвалят. Но стоит руководителю сделать ей замечание, - Лариса в слезы.

Все дается ей с большим трудом, так как она многократно перепроверяет себя. Работая с рукописью, она исписывает горы черновиков и никак не может выбрать из многих вариантов лучшую фразу. Ей никогда не доверят срочную работу, так как по опыту знают, что она будет возиться с нею очень долго. Главный редактор считает, что от нее мало толку - Лариса постоянно сомневается и с каждым пустяком прибегает к нему для согласования. Ей доверяют самую простую работу, в которой не надо принимать самостоятельных решений.
Коллеги-мужчины относятся к ней насмешливо-снисходительно, а коллеги-женщины недолюбливают. Лариса то впадает в уныние, плачет и все должны ее утешать, то смеется и радуется по пустяку, восторженно рассказывает о приятном для нее, но малозначительном событии, и больше времени проводит в разговорах, чем за работой. Как-то одна пожилая сотрудница сказала ей: «Горя ты настоящего не видела, вот и рыдаешь по пустякам. Вышла бы замуж, тогда и узнала, что твои сегодняшние обиды - цветочки».
Даже на четвертом десятке лет Лариса оставалась сентиментальной, восторженной, любила стихи, романы «про любовь» и слезливые мелодрамы, проливала потоки слез над телесериалами, искренне верила в романтическую возвышенную любовь и надеялась встретить своего «прекрасного принца».
Она довольно миловидна - у нее большие серые глаза, наивное выражение лица и смешные кудряшки, что в целом позволяло ей выглядеть значительно моложе своих лет. Поначалу, когда она только пришла на работу в издательство, некоторые мужчины пытались за ней поухаживать. Лариса конфузилась, жеманничала, близости с ней никто не добился. Ее прозвали «старой девой» и больше ее никто не домогался.

Однажды на редакционной мужской вечеринке один из разбитных журналистов, известный своими любовными похождениями, после изрядного возлияния стал хвастаться, что «расколет этот орешек», и поспорил с другим журналистом на ящик коньяка. На следующий день он принялся обрабатывать Ларису.
Его хватило ровно на две недели, после чего этот отпетый ловелас сдался, купил проигранный ящик коньяка, и они устроили грандиозную пирушку.
Он рассказал приятелям, что провожал Ларису каждый вечер, они гуляли допоздна, читали друг другу стихи. Повествуя об этом, доморощенный донжуан чертыхался и нецензурно бранился - последний раз стихи он читал в 10-ом классе. Но ему очень хотелось выиграть спор, поэтому он терпел и молча слушал, пока Лариса приобщала его к поэзии.
А еще они говорили о цветах и природе, о красивом закате и луне, но как только он пытался положить Ларисе руку на плечо, та шарахалась от него, как будто он сделал что-то неприличное. Извинившись за свою «дерзость», он продолжал «осаду», говорил ей о своей любви и романтических чувствах - якобы был тайно влюблен в нее с первого дня, как только увидел, но не решался признаться.
По утрам Лариса, краснея, передавала ему написанные ночью письма, полные романтических излияний.
Как-то раз, провожая Ларису домой, ее «поклонник» жалобно сказал, что «умирает от любви» и заслужил «примерным поведением» хотя бы один поцелуй. Та подставила ему щеку, и как только «влюбленный» коснулся губами ее щеки и попытался ее обнять, тут же отстранилась и погрозила ему пальчиком, сказав, что он «плохой мальчик». Услышав это из уст 39-летней женщины, обозленный ловелас едва сдержал ругательства, повернулся и ушел.
Своим приятелям он сказал, что его уже «тошнит» от ее «сюсюканья про цветочки», ему надоело восторгаться красотами природы, и благодаря Ларисе он рискует стать импотентом и женоненавистником.
Однако на этом дело не закончилось. Лариса смотрела на него влюбленными глазами, каждое утро клала на его стол очередное письмо с восторженными признаниями в любви. Ее незадачливый «соблазнитель» чуть не рычал от бешенства и стал всеобщим посмешищем. Он старался реже появляться в редакции, присылал кого-либо за материалами, чтобы самому не приходить. На его столе скапливались письма Ларисы.
В конце концов он перешел на работу в другую редакцию. Лариса погрустнела, похудела, не спала ночами, но со временем смирилась.

Печально, но шансы устроить личную жизнь у Ларисы невелики.
За такими женщинами никто не ухаживает, а если кто-либо из мужчин оказывает им внимание, то они так теряются, пугаются или негодуют, если мужчина осмелится их обнять, что все ухажеры тотчас ретируются.
Уговаривать ее развеяться, пойти на вечеринку или пытаться познакомить с кем-то бесполезно - она боится мужчин и пушечный выстрел ни одного к себе не подпустит.

Без паники, майор Как вас там!

Самый важный навык, которым следует овладеть для полноценного «использования» неудач - снисходительное отношение к промахам и провалам. Большинство граждан, как бы ни тужилось, ни рассуждало про милосердие и вселенскую любовь, не умеет прощать неудач - никому, ни себе, ни людям. Отсюда и паническое восприятие неудач и неудачников - страх и ненависть, будто имеешь дело с вирусоносителем, от которого и заразиться недолго. Подобное обращение не только милосердным, но и справедливым-то никак не назовешь. Кстати, паника - верный путь в царство истерии, а там и до шизофрении недалеко. Нам - как, вероятно, и тебе - не раз доводилось встречать людей, которые могут ни с того ни с сего заявить практически незнакомому собеседнику: «У вас плохая энергетика (темные вихри, закрытые чакры, больная аура и пятно на галстуке). Я не хочу с вами общаться - вдруг вы замусорите мое идеально чистое „эго“. Немедленно отойдите на десять шагов!» Естественно, тут на все двадцать отойдешь - да и вообще выйдешь на свежий воздух и отправишься в другое место, повторяя про себя: «Ну и публика на этой тусовке! В дурке подбирали, не иначе».

Нетерпимость и непримиримость в современном мире - тактика невыгодная. В XXI веке реальность такова, что все общаются со всеми. Желающие попасть в «избранный круг» с изумлением обнаруживают, что повсюду их окружает весьма разношерстное общество. А что поделаешь? Цивилизация делает любой контингент разнообразным, пестрым, непредсказуемым. Это и называется индустриальным социумом: всевозможные группы смешиваются, контактируют, обмениваются опытом, генерируют новые идеи, новые образцы поведения и общения. Времена традиционных социумов - замкнутых, педантичных, где все до мелочей расписано, - бесповоротно миновали. Для эпохи, когда пространство между жилыми пунктами было огромным, практически непреодолимым, связь на расстоянии превращалась в серьезное препятствие - для нее возврата нет. Разве что внезапно и навсегда отключатся все телефоны, телеграфы, почта и интернет. Но это фантастика, измышления на тему Судного дня.

В большом мире, конечно, и сегодня имеются уголки, куда не ступала (ну, почти не ступала) нога человека, но это скорее охраняемые зоны, нежели затерянные миры. И, раз уж мы находимся в постоянном контакте с человечеством, каждому из нас необходимо привыкать и приноравливаться к великому множеству различных вариантов мировосприятия. Если взять свое собственное видение мира как единственно верное, непременно выставишь себя дураком, узколобым ригористом, напыщенным снобом. Причем особенно глупо выглядят те, чей так называемый «свой собственный образец» на поверку окажется не личным достижением, а механически скопированным стереотипом, который бедняге был внушен еще в детском саду. Инфантилизм не спрячешь, он, словно ослиные уши, торчит наружу и выдает глупость своего обладателя. Поэтому тем, кто желает обзавестись гармоничной, развитой индивидуальностью, совершенно необходимо повзрослеть, стать умнее, снисходительнее и добрее - в первую очередь добрее к себе. И самый верный путь к зрелости ума - прощение себе, любимой, всяких погрешностей, ошибок, неудач.

«Как же так?» - возможно, спросишь ты, - «Дураков и истериков, выходит, тоже надобно простить? Зачем тогда про них столько нелицеприятного в этой книге написано?» А мы и не призываем в духе Лопе де Вега: «Простите глупых!» Кое-кого вообще простить невозможно. Надо постараться понять, какими принципами руководствуются разные типы - вплоть до самых несимпатичных. Заметь: в тот момент, когда осознаешь, отчего люди поступают так, а не иначе, исчезают главные «факторы тревожного состояния» - раздражение и паника. Перестаешь цапаться с собой и с окружающими, бессмысленно тратить силы на переделку несовершенного мироздания, на разъедающую душу злость… Понимание людей, непохожих на тебя, избавляет от желания причесать всех под одну гребенку. А заодно избавляет и от нелепого намерения саму себя «оболванить» согласно какому-нибудь «наилучшему ранжиру». Нет таких «высоких идеалов», во имя коих следовало бы отказаться от собственной личности. Нет. Что бы на сей счет ни распевали сладкоголосые проповедники.

Также не существует неисправимых ошибок и безысходных тупиков. После неудачи всегда остается возможность плюнуть, выругаться, исполнить команду «налево кругом» и отправиться в путь. Начать, наконец, с чистого листа. Чтобы не трястись от страха перед будущим, можно довести свои воображаемые ужасные кошмары и кошмарные ужасы до максимума, до абсолюта. Чего ты боишься? Расставания, непонимания, увольнения - словом, Большого Кризиса? Кризис, как давно доказали психологи, социологи, историки и прочие «знатоки души человеческой», есть точка роста. Без роста не бывает развития. Никто не рождается «малюткой с квадратными… дарованиями». Альберт Эйнштейн в младые лета был просто крошкой, а первооткрывателем и родоначальником стал по мере созревания. Убедившись в этом, перестаешь бояться «болезней роста».

В общем, учись не бояться «сумеречных зон», где обстановка неясна, где все тобой недовольны, где легко растеряться и наделать глупостей. О том, как пройти эту зону с минимальными потерями, мы расскажем в книге «Стерва преодолевает полосу невезения». А пока прими как данность: неудачи случаются со всеми и всегда. Их самое тяжелое последствие - стойкий страх перед проблемами, провалами, непрухой и неприятностями вообще. Сенека сказал: «Жизнь - вещь грубая. Ты вышел в долгий путь, - значит, где-нибудь и поскользнешься, и получишь пинок, и упадешь, и устанешь, и воскликнешь „умереть бы!“ - и стало быть, солжешь». Ему стоит верить - он знал, что говорит.

Если ты еще не сделала собственных выводов по поводу всего сказанного в этой книге - изволь, предлагаем некоторые «умозаключения для размышления». Может, пригодится.

Твое «я» - не кирпич и не гармонь. Устраивать экстремальные проверки на прочность и на растяжимость для своей личности - верный способ отправиться прямиком в желтый дом. Если от тебя требуются взаимоисключающие качества - например, чувствительность и выносливость одновременно - не пытайся «продуцировать» все сразу. Выбирай те черты, которые для твоего психологического типа ближе и комфортнее.

Не бойся совершать ошибки. Ошибки - закономерный результат действия. Согласись с польским сатириком Хендриком Ягодзинским: «Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие». Даже если ты ведомый тип, или не слишком уверенный в себе Пятачок - незачем идти на поводу у ситуации или у людей, которые намерены тобой манипулировать для собственной пользы. Выжмут и выбросят. Лучше уж ошибиться - но по своему выбору, а не по чужому.

Люди часто недооценивают важность получения отрицательного опыта. Хотя негативную информацию человек усваивает гораздо прочнее. И для ребенка, и для взрослого самые действенные факторы запоминания - стрессовые. Это связано с биологической программой: с пещерных времен (а точнее, со времен земноводных амфибий) опасность «западала в сознание» живых существ с первого раза и навсегда. Хотя во многих случаях инстинкты современному человеку не столько помогают, сколько мешают - данный метод быстрого освоения негативного опыта чрезвычайно полезен и в третьем тысячелетии.

Не старайся выиграть в споре с дураком. Не пытайся дурака убедить в своей правоте. Все равно не выйдет. Он в своей глупости, как в броне. Сколько в нее ни колоти, толку чуть. Наоборот, у дурака твои старания вызовут припадок самомнения: «А я говорю: я прав! Прекратите ваши инсинуации!» В результате общение становится похожим на рыцарский турнир - две махины в броне с размаху наскакивают друг на друга, громыхая и чертыхаясь.

При общении с кем-нибудь не зацикливайся на себе. Постарайся прежде всего видеть собеседника. Тогда ты лучше поймешь его намерения на твой счет. Бывает, очень неглупые люди ведут себя как непроходимые тупицы. Просто уровень тревожности зашкалил, с двойной-тройной интенсивностью сработала защитная система, между человеком и его окружением образовалась стена. И «заключенный» не может отрефлексировать намерений, воззрений, чувств других людей - вот и талдычит про свое кровное.

Умный извлекает из неудач необходимую информацию, в отличие от недоумков, «кои ложку в ухо несут и их никак ничему не научишь». Умный вносит в соответствующие правила вариации согласно своим потребностям, а придурок всегда действует «строго по инструкции», даже если пытается кого-нибудь обмишулить. Ведь дурак всегда формален и неспособен осмыслить реалии.

Если ты добилась внимания разных слоев общественности, не жди от них понимания. Каждого человека, по большому счету, интересует только он сам. Так что будь готова к банальной ситуации: публика и критика «пристегнут» твои идеи к чьей-нибудь глупости в качестве базисного или сходного мнения - дескать, Такойто Такойтович писал об том, об сем в былые года, а данный автор припомнил старинную методу и довел ее до ноу-хау. Поймут и оценят тебя единицы. Для большинства чьи угодно идеи - плацдарм для марша на чужих костях.

Не ищи отмычек для успеха - окажешься на обочине жизни.

Не строй свою личность на способности «отдаться беззаветно». Лучше научись чему-нибудь еще - в противном случае окажешься не нужна никому, даже себе. Никакой принц Уэльский, Датский, Монакский не стоит того, чтобы подарить ему свою жизнь всю без остатка. Ведь не существует гарантий, что он этот «подарочек» примет. Согласно данным о частоте заключения браков, наш современник в среднем создает пару-тройку союзов. И что ты будешь делать, когда узы станут обузой? Займешься самоедством?

Помни: никакого самоедства, никакой накрутки. В жизни и так хватает тяжелых испытаний. Собственные ошибки следует прощать с легкостью. Заодно накупи снисхождения к окружающим на всю имеющуюся у тебя наличность. Но не путай снисходительное отношение с прощением всего на свете. Последнее скорее годится в качестве реакции на конфликт - есть такая стратегия, настоящие качели. Ссора - примирение, ссора - примирение. А снисхождение ничуть не похоже на взрыв нежных чувств. Оно - рациональное осознание причин, по которым люди делают то или это. Как только ты выясняешь истинную подоплеку событий, твой уровень тревожности снижается. Чего же еще желать?

НЕ ВЕРЬТЕ ДОНЖУАНАМ!

Есть такая категория мужчин из разряда «поматросил и бросил». Пока любовница молода и свежа, он ее использует, а как только надоела, - переключается на другую. Новенькая всегда лучше той, что уже познана.

Женщина как личность донжуана не интересует. Кроме секса, ничто его с ней не связывает. При этом он может говорить ей красивые слова о своей любви, обещать в скором времени жениться, но обычно женитьбе якобы препятствует «уважительная причина» - отговорок и дежурных оправданий у донжуана в запасе великое множество. Потом он незаметно исчезает из ее жизни, не звонит, не подходит к телефону. Проходят месяцы, годы. Случайно встретив бывшую любовницу, он может ее даже не узнать, не вспомнить ее имени.

Все донжуаны относятся к своим партнершам потребительски, а, попросту говоря, используют их лишь ради секса.

Но они не нахалы, не грубияны, не циники. Настоящий донжуан не хватает женщину за грудь, не лапает под столом за коленку и не лезет ей под юбку. Он обаятелен, умеет понравиться женщине, у него всегда в запасе есть дежурный набор шуточек, острот, веселых историй, баек, анекдотов. С ним весело, женщина в его обществе ощущает себя комфортно. Он всячески демонстрирует ей, что очарован ею, она ему очень нравится. Даже женщины с весьма заурядной внешностью может ощутить себя истинной красавицей.

Ах, как легко обмануть женщину приятными словами и демонстрацией восхищения, особенно если она хочет быть обманутой!

Но далеко не каждую женщину донжуану удастся завлечь в свои сети. Лишь юная, неопытная девушка или женщина, не уверенная в себе и собственной привлекательности, не имеющая опыта или обделенная вниманием противоположного пола, становится его жертвой.

Своих жертв он находит безошибочно. У донжуана развиты внутреннее чутье на то, что он не встретит сопротивления. Он моментально отличает свою потенциальную добычу от той, которая будет ему достойной противницей. Уже при первом общении, по некоторым явным признакам ловелас убеждается, что это именно та, которая будет покладистой, нетребовательной, доверчивой и будет все терпеливо сносить.

Такие мужчины интуитивно чувствуют свою жертву. Он лишь поманил пальцем, и она ног под собой не чует от счастья. Жертвами типичного донжуана обычно становятся чистые, наивные и доверчивые девушки.

Таня познакомилась с Валерием, когда ей было 16. Ему было 27. Влюбилась с первого взгляда. Он был такой взрослый, уверенный в себе, раскрепощенный. К Тане он относился немного снисходительно, называл ее «мой малыш». Он уже дважды был женат, но в глазах влюбленной девочки это были достоинством - ах, он такой интересный мужчина, конечно же, каждая женщина мечтает стать его женой.

Без каких-либо сомнений она отдалась ему в первую же встречу, хотя была девственницей. Ему нравилось обучать юную любовницу всем премудростям секса, а она была хорошей ученицей. Таня была уверена, что когда ей стукнет 18, они непременно поженятся. Она даже не стала поступать в институт - ей было некогда готовиться к экзаменам, надо было бегать на свидания к любимому. Он неплохо зарабатывал, а Таня готовилась стать его женой и была уверена, что специальность ей не нужна - любимый муж всем обеспечит.

Тане исполнилось и 18, и 20, и 25, а Валерий все не спешил жениться. Оказалось, что хотя он и не живет со второй женой, но развод не оформлен. На робкие просьбы Тани ускорить развод, он отвечал: «Она меня так любит, что все еще надеется, что я вернусь. Она не даст мне развода». Таня ждала, надеялась, но ничего не менялось. Потом Валерий говорил, что нужно еще подождать, когда сын подрастет, он, дескать, не может нанести ребенку такую душевную травму. Сын думает, что папа в длительной командировке и скоро вернется. Валерий действительно вернулся в семью, но ненадолго. Таня вся извелась, страдала и плакала, а Валерий успокаивал ее, что живет в семье лишь ради сына, а то он без папы совсем отбился от рук.

Когда Валерий в очередной раз ушел из семьи, то с разводом опять не спешил. Теперь он мотивировал тем, что придется делить с женой квартиру. У них однокомнатная, в лучшем случае они разменяют ее на две комнаты. Он не может позволить, чтобы сын жил в коммуналке. Сам Валера постоянно снимал квартиру и не отказался от нее даже когда вернулся к жене.

Даже когда Валерий жил один, Тане не разрешалось приезжать к нему без предварительной договоренности. Сам Валерий мог позвонить ей в любое время дня и ночи и томным голосом шептал: «Лети ко мне, мой малыш, я так соскучился», - и Таня летела, как на крыльях. Иногда он позволял ей жить у него несколько дней. Таня убирала его квартиру, наводила чистоту и уют, стирала накопившееся белье, относила в чистку его костюмы, покупала продукты, стряпала на несколько дней, чтобы у любимого было горячее на ужин. Потом Валера говорил: «Малыш, ты не могла бы сегодня переночевать у своих предков? У меня тут намечается мальчишник, мы просто посидим, пивка попьем, пулечку распишем». И доверчивая Таня отправлялась к родителям.

После очередного «мальчишника» Валерий мог надолго пропасть, не звонил, не приезжал. Однажды, отчаявшись ждать, Таня позвонила ему сама. Ответил женский голос. Таня растерялась и повесила трубку. Всю ночь проплакала. Спустя несколько дней появился Валерий. Он с легкостью отмел все ее подозрения: «Ты что, малыш! Это приятель забрел с женой. Пока мы пульку писали, она готовила ужин. А я так увлекся игрой, что некогда было подойти к телефону, и попросил ее». Таня успокоилась и все осталось по-прежнему.

В конце концов он все же развелся с женой, решил проблему с квартирой, но не спешил купить Тане обручальное кольцо. На ее несмелые намеки, что невредно бы наконец-то пожениться, Валерий отшучивался и неизменно отвечал: «Так мы и так с тобой муж и жена. Тебе что, непременно нужна эта пресловутая печать в паспорте? У нас, можно сказать, свободный брак. Мы друг друга любим, а что еще надо?!»

Тане стукнуло уже тридцать, а ничего не изменилось. Она мечтала о ребенке, но Валерий и слышать об этом не хотел, и ей пришлось сделать три аборта. Потом он решительно заявил, что ей нужно поставить внутриматочную спираль, ему надоело каждый раз «отстегивать» на аборт, а секс с презервативом он терпеть не мог. Таня попробовала возражать, что нерожавшей женщине не поставят спираль, но Валеру это не остановило. «Не дрейфь, малыш! Деньги решают все. Врача я найду. В любом случае одна спираль обойдется дешевле нескольких абортов».

Узнав о том, что Таня намерена поставить спираль, ее мать возмутилась. Она и раньше постоянно пилила Таню, что зря она держится за Валерия, он ей просто голову морочит. Ему удобно иметь приходящую домработницу и безотказную любовницу. Наверняка он не собирается на ней жениться. Если бы хотел - давно бы женился. Тане уже четвертый десяток, а у нее ни семьи, ни детей, лишь любовник-летун. Она твердила дочери, что у Валеры наверняка есть другие женщины, но Таня не верила. Однако в скором времени ей пришлось в этом убедиться.

Однажды, когда в очередной раз Валера «соскучился» и позвал ее к себе, а как потом с грустью признавалась себе Таня, его приглашения на «свидание» обычно зависели от степени наполненности бака с грязным бельем, загрязненности квартиры и пустоты в холодильнике, - она услышала, что Валера в комнате с кем-то говорит по телефону. Таня в это время стряпала на кухне. По его ласковому тону она сразу поняла, что он говорит с женщиной. И вдруг прозвучало: «Мой малыш…» Это уже было последней каплей. Таня была уверена, что это ласковое прозвище предназначено ей одной.

Они долго и бурно выясняли отношения. Валерий, как всегда, отпирался - якобы он разговаривал не с женщиной, а с приятелем, и в разговоре упомянул именно ее, Таню, что-то вроде: «Мой малыш готовит мне изысканный ужин». Это была наглая ложь, Таня слышала совсем другу фразу, но так и не сумела его изобличить. Он смотрел на нее ясными, правдивыми глазами и нагло врал. Таня плакала, он ее утешал. Домой она уехала почти успокоенная.

Опять шло время, но все оставалось по-прежнему. Таня не хотела видеть очевидного. Валера порой пропадал надолго, не звонил месяцами. Приятели многозначительно говорили, что он «тот еще ходок», наверняка у него новая «пассия». Подруги постоянно говорили Тане, что Валера не пропускает ни одной юбки. Один из его приятелей, подвыпив, как-то проболтался Таниной подруге, а та Тане, что Валера предпочитает «свежее беленькое мясцо», желательно, не достигшее совершеннолетия, а в постели он «такое вытворяет…», - закатывая глаза, сообщил он по секрету и поделился пикантными подробностями, что именно Валера вытворяет в постели.

Но Таня не хотела ничего знать, оправдывала своего неверного возлюбленного и убеждала себя, что подруги завидуют ей и зря наговаривают на ее любимого, сами сочиняют все эти рассказы про его любовные похождения, чтобы их поссорить. Она не хотела признаться себе, что сам Валера бахвалится в компании подвыпивших приятелей своими сексуальными «подвигами», наверняка мнимыми или явно преувеличенными. Таня знала его много лет и за все время он ничего особенного в постели не «вытворял». Обычный секс, без всяких выкрутасов. Со слов подруг Таня знала, что у них бывали любовники куда «круче» и изобретательнее.

Ей было уже 35. Мечта стать матерью становилась все более призрачной. Мать вздыхала: «Ну и дура ты, девка. На что ты надеешься? Уже почти двадцать лет он тебе голову морочит. Кобель он и больше никто, у него на лбу это большими буквами написано».

Таня уже и сама понимала, что больше ей надеяться не на что. Она даже попробовала клин клином вышибить. Как-то ее подвез на машине молодой человек, она дала ему номер своего телефона, он позвонил и они несколько раз встречались. Пока они катались на машине, сидели в кафе, болтали о пустяках, - все было ничего. Но как только дошло дело до постели, Таня позорно бежала. Никак не могла она себе представить секс с малознакомым мужчиной. Он хоть и был ей симпатичен, но чужой, совершенно чужой, и Тане было страшно. А Валера хоть и легкомысленный, но все же свой, родной, за столько лет она прикипела к нему душой. Да в сексуальном отношении с ним ей было проще. Он был ее первым мужчиной, она знала все его пристрастия.

Потом Таня успокаивала себя, что поступила правильно. Кто его знает, что за человек ее новый знакомый. А вдруг садист или извращенец? Или заразит ее какой-то болезнью.

Она была настолько наивна и бесхитростна, что когда Валера принес ей упаковку дорогих патентованных антибиотиков и сказал, что ей нужно их принимать, чтобы не было воспаления придатков, так как спираль у нее стоит уже свыше положенного срока, - Таня поверила, честно принимала лекарства и была благодарна любимому за заботу. То, что он заразил ее гонореей и трихомонозом, - даже не пришло ей в голову.

Известие о том, что ее любимый Валера женится, - было для Тани, как гром среди ясного неба. Еще неделю назад она лежала в его постели и ни о чем не догадывалась. И вдруг Валера, потупив глазки, заявляет: «Прости, малыш, нам надо расстаться, я женюсь».

Таня не верила. Когда же он успел познакомиться? Ей казалось, что она знает всю его жизнь, весь круг его друзей и приятельниц. Но оказалось, что Таня не знает и десятой доли похождений своего любвеобильного Валеры. Об этом ей не без злорадства поведала лучшая подруга. И ее тоже в свое время обломилось его ласк. И она тоже строила воздушные замки, что сумеет его удержать и поведет по ковровой дорожке под свадебный марш Мендельсона.

Как иногда женщине хочется расковырять свою рану! Вот и Таня не удержалась и стала допытываться у подруги, кто же та счастливая невеста, которой удалось заполучить неуловимого Валеру. Как и следовало ожидать, ею оказалась свеженькая, 18-летняя девушка.

Таня была в шоке. Навалилась такая черная тоска, ей было так плохо, что жить не хотелось. «Зачем я жила, что я видела, кроме его квартиры, стирки, стряпни и уборки?!" - спрашивала она себя. Ни специальности, ни семьи, ни перспективы.

Ко мне Таня пришла в депрессии. 38-летняя женщина выглядела как 50-летняя - лицо серое, измученное, глаза тусклые, углы губ страдальчески опущены, между бровями складка, веки полуопущены. Она сидела на стуле, закрыв лицо руками и, раскачиваясь, монотонно твердила: «Доктор, помогите, мне страшно, я боюсь себя. Мне жить не хочется. Зачем дальше жить? Я руки на себя наложу. Маму только жалко, она так переживает. Но я так больше не могу, не могу, не могу. Я каждую ночь во сне его вижу. Как представлю, что он шепчет своей жене: „Мой малыш“, - как будто кожу с меня живьем сдирают. В чем я перед ним виновата, почему он меня бросил?!».

Ну, что тут скажешь?! Сказать страдающей женщине, что она стала очередной жертвой типичного сексуального потребителя, - язык не поворачивался. Не могла я сказать Тане, как ее мать: «Сама во всем виновата! Сколько можно было верить этому ловеласу, ведь уже не девочка!», - хотя это совершенно очевидно. Уже два его неудачных брака говорят о многом.

Любитель женского пола останется таким всегда. Бывает, конечно, что мужчина по молодости «нагуляется», а потом становится верным мужем, но это редко. Если мужчина непостоянен в своих привязанностях, если его все время тянет на что-то новенькое, свеженькое, - то чаще всего это на всю жизнь.

Удивительно, что Таня так долго задержалась в его жизни. Обычно донжуана надолго не хватает. Очевидно, сыграла свою роль ее безграничная доверчивость и покладистость. Она верила всему, что он ей врал. Лучше бы он «паматросил и бросил» ее через год. Она бы поплакала, попереживала и утешилась с другим. Душевные раны 17-летней девушки заживают быстрее, чем у 38-летней женщины, особенно, если она уже махнула на себя рукой, уверовав, что ей суждено остаться одинокой.

Таня излечилась от депрессии, но долго не могла забыть своего вероломного возлюбленного. Ждет его до сих пор, все надеется, что он одумается. Вполне возможно, что со временем Валере надоест молодая жена, и он опять начнет погуливать. Но врял ли когда-нибудь женится на Тане. Опять будет ей морочить голову и использовать ее.

Не только наивные девушки, но и взрослые женщины тоже могут попасться на удочку типичному донжуану. Однако любая здравомыслящая женщина со временем понимает, что ей просто рассказывают красивые сказки про любовь и про будущую свадьбу. Если женщину устраивают такие ни к чему не обязывающие отношения, если она готова свести все отношения к сексу, и он устраивает ее как сексуальный партнер, то можно считать, что они нашли друг друга.

Но есть немало бесхитростных женщин, которые верят обещаниям типичного донжуана и надеются. Это во многом связано с низкой самооценкой женщины и комплексом собственной неполноценности. Правда, тех, кто надеется больше двух десятков лет, как Таня, все же немного.

Женщина, которая знает себе цену, в сети типичного донжуана не попадется. Современная длинноногая красотка тоже не купится на его комплименты. Если к нежным словам прилагается толстый кошелек, - тогда да, она будет с удовольствием им внимать, а если у него нет кредитной карточки и солидного счета в банке, - тогда, «простите, мсье, вы не герой моего романа». Но современному мужчине с хорошими деньгами и не нужно разыгрывать из себя донжуана и прилагать усилия, чтобы обольстить красотку, он знает, что сейчас все можно купить, в том числе и ее «любовь», по крайней мере, ее сексуальный эквивалент. Поэтому безденежный донжуан использует «классические» способы завоевать женщину, а потом безжалостно бросает ее и переключается на другую.

МУЖЧИНУ МОЖНО УКОЛОТЬ, НО ТОЛЬКО НЕ ТУДА, КУДА ЕГО КОЛЮТ ВСЕ

Еще одна фраза, способная вывести из себя даже самого уравновешенного представителя сильного пола: «Я сама знаю!», а еще того хуже: «Я и без тебя все прекрасно знаю!» Особенно, если это произнесено с большой экспрессией и чувством собственного превосходства. Мол, мне все ясно и без твоих подсказок, да и вообще я умна не по годам, так что в твоих советах не нуждаюсь, а потому держи свое мнение при себе, потому что все равно ничего разумного ты не скажешь.

В этом случае мужчина ощущает униженность - им пренебрегли и отодвинули в сторону, его знания, способности и опыт не имеют для этой дамы ровным счетом никакого значения, и она априори убеждена в собственной правот

Этим обычно грешат деловые женщины или добившиеся определенных успехов на ином поприще. Головокружение от успехов так туманит мозги, что дама чувствует себя истиной в последней инстанции в любом вопросе, а не только в том, что касается профессиональной области. Подоплека таких высказываний: «Я очень способная, многого достигла собственным недюжинным умом, а тебе до моего уровня еще далеко, так что молчи в тряпочку».

Среди моих пациенток немало бизнес-леди. Со стороны некоторые выглядят как картинка: элегантный туалет от дорогого кутюрье, туфли, сумочка и аксессуары в стиль, прическа и макияж идеальны, черты лица привлекательны. Остается сфотографировать и поместить снимок на обложку журнала «Карьера» как эталон для начинающих деловых женщин. Как правило, они умны, эрудированны, прекрасно разбираются во многих вопросах.

Однако, глядя на них, хочется перифразировать известное выражение американцев и вопросить:

«Если ты так хороша, то почему одинока?»

Ведь привела их ко мне та же причина, что и других пациенток, - одиночество. Любое дело горит в их руках, все у них ладится, за исключением одного - личной жизни.

Так вот, одной из причин (а вообще-то их немало) является как раз то, что всем своим поведением такие дамы демонстрируют (или даже произносят это вслух) свое превосходство, в том числе, и над представителями сильного пола. Мол, вначале достигни моего статуса, а уже потом я снизойду до того, чтобы общаться с тобой на равных.

Высокомерие никогда не считалось привлекательной чертой для представителей обоих полов. Под высокомерием подразумевается не дословное значение - то, что человек оценивает себя высокой мерой (что по сути синоним высокой самооценки - качества позитивного), а то, что он ставит других людей ниже себя.

Такого положения вещей не потерпит ни один представитель сильного пола, кем бы он ни был, пусть даже малограмотным работником физического труда.

Пресловутый мужской шовинизм до сих пор имеет место, хотя мужчины предпочитают замалчивать эту проблему, переводя стрелки на эмансипацию и заявляя, что налицо просто-таки разгул феминизма.

Любой мужчина относится к женщинам с чувством превосходства (нередко совершенно необоснованно), хотя на словах произносит иное.

Поэтому любое посягательство на приоритетное положение сильного пола над слабым (за исключением стряпни и ухода за детьми) - как красная тряпка для быка.

Сказанное вовсе не означает, что вы должны быть покорной, безропотной овечкой, кивать, со всем соглашаться и твердить: «Да, дорогой, ты во всем прав, дорогой, ты все лучше меня знаешь, дорогой».

Да и мужчине очень скоро надоест, если женщина смотрит ему в рот.

Оба варианта - крайности, но существует и золотая середина.

Императивный стиль поведения дамы не потерпит ни один уважающий себя мужчина, это устроит лишь рохлю, привыкшего, что его ведут по жизни за ручку. Да и слабый характером мужчина в какой-то момент может взбрыкнуть, вспомнив, что именуется представителем сильного пола (пусть и чисто номинально).

Оптимально - когда он и она на равных и каждый уважает мнение другого.

Приказов мужчины не любят, но дискуссии считают приемлемыми. А потому нужно научиться дискутировать, используя логические аргументы, а не чисто женские приемы «давить на нервы» - эмоции, крики, упреки, слезы.

О том, как достичь с мужчиной равноправных отношений, вы можете прочесть в других моих книгах (список приведен в конце этой книги). А здесь речь о неправильной тактике некоторых женщин, возомнивших, будто имеют приоритетное положение.

Таких дам представители сильного пола сторонятся, а даже если поначалу заинтересуются, через некоторое время делают ноги, дабы сохранить самоуважение.

Самолюбие - слабое место многих людей обоих полов, но для мужчин оно более значимо.

Есть, конечно, и такие, кто позволяет вытирать об себя ноги, но вряд ли вы будете счастливы с таким спутником жизни, а потому их мы исключаем из числа подходящих кандидатур.

Для всех остальных очень важно самоуважение и уважение окружающих, и они избегают ситуаций и людей, способных нанести болезненный удар по самолюбию

Какое-либо ехидное замечание дамы по его адресу, особенно в аспекте мужских качеств, может поколебать душевное равновесие представителя сильного пола, и его самооценка пошатнется. Пусть даже он в ответ огрызнется, ответит в том же ключе (что, кстати, не делает ему чести) или сделает вид, будто это его ничуть не задело, но след от болезненного укола все равно останется.

Если самолюбие является «пунктиком» (это присуще неуверенным в себе людям), то постоянные удары (или один, но ощутимый) понижают самооценку представителя сильного пола. Сомневающийся в себе становится еще более неуверенным, а в конечном итоге такие отношения деструктивны.

Какой бы сильной женщина ни была, - не стоит этого демонстрировать.

Если один человек все время тянет одеяло на себя, то второй остается без прикрытия и мерзнет. Так и в отношениях. «Мерзнущему» эмоционально холодно, он ощущает себя дискомфортно. Что ему остается делать? Вариант первый: бороться за «одеяло», а применительно к отношениям - отвоевывать свои позиции, а это зачастую приводит к конфликтам. Вариант второй: уйти и поискать себе другую постель с другой партнершей, с которой они смогут вместе согреться.

Научившись щадить самолюбие близких вам людей, вы сможете избежать большинства ссор. Не стоит ни самой обижаться по пустякам, ни обижать по ерундовой причине человека, которым вы дорожите.

Равноправные, партнерские отношения ничуть не умаляют достоинств сильной женщины. Все ее положительные качества остаются при ней, но зато она не отпугивает сильный пол своим командирским стилем поведения.

МОИМ РОДИТЕЛЯМ НУЖЕН ХОРОШИЙ ЗЯТЬ!

Как часто матери (или оба родителя), казалось бы, из самых лучших побуждений, вмешиваются в судьбу дочери! Если авторитет родителей (или кого-то из них) для дочери непререкаем, то она не смеет ослушаться. Или же очень доверяет здравому смыслу старших по возрасту и следует их советам. А ведь те руководствуются собственными соображениями, личным житейским опытом и своими критериями «отбора».

В студенческие годы за Ольгой ухаживали многие сокурсники, но как только она кем-то увлекалась, ее мама Надежда Васильевна тут же встревала. Как и многие матери, она была уверена, что действует из лучших побуждений. «Я же тебе добра хочу, доченька, - говорила она. - Ты еще молодая, наивная. Потеряешь голову от какого-нибудь красавчика, а с лица не воду пить. Какой из него муж, если он еще не самостоятельный? Ни кола, ни двора, сам сидит на шее у родителей. И куда он приведет молодую жену? В отчий дом? А знаешь ли ты, как тяжело жить со свекровью? Сама же знаешь, как я намучилась с мамашей твоего отца, царствие ей небесное». Незатухающая война между матерью и покойной бабушкой еще была свежа в памяти, и Оля соглашалась, что раз у потенциального жениха нет своей квартиры, с замужеством можно повременить.

Она не любила покойную бабушку за суровый нрав, нескончаемые поучения и замечания. Та вмешивалась во все и считала, что сын со снохой слишком балуют девочку.

Олин отец - человек мягкий, подчиняемый, никогда не имел собственного мнения. В женские споры он никогда не вмешивался, а Оля с детства очень привязана к матери и всегда принимала ее сторону. Даже став девушкой, она по-прежнему делала все, что советовала ей мама.

Потом роман потихоньку сходил на нет. Оля переключалась на другого поклонника.

Среди сокурсников было много иногородних. Их Надежда Васильевна категорически отвергала: «Все эти провинциалы спят и видят как бы жениться на москвичке. Поверь, доченька, я же знаю жизнь, не ты его интересуешь, а московская прописка. А как только он у нас пропишется, так сразу покажет себя во всей красе, а потом начнет судиться за площадь».

Оля пыталась возражать, но тут мать приводила ей в пример судьбу своей двоюродной сестры, которая вышла замуж за иногороднего и три года вела тяжбу после развода, и еще десятки других примеров, как ее коллеги попали в аналогичную ситуацию. Возможно, Надежда Васильевна сама придумала эти истории, проверить слова матери Оля не могла. Но перипетии развода тетки происходили на ее глазах, и опять Ольга была вынуждена согласиться с доводами матери.

«Я сама прожила трудную жизнь и не хочу тебе такой судьбы», - говорила та.

Оля тоже не хотела себе такой судьбы. Отца она любила, жалела, но чуточку презирала за то, что тот никогда не мог защитить ее мать от несправедливых попреков своей матери и была целиком согласна, что мужчина должен иметь характер.

«Я-то вышла замуж за первого, кто подвернулся, - рассказывала Надежда Васильевна. - В те годы выбирать было не из кого, мужчины были наперечет. Упустишь свой шанс и останешься вовек одной. Вот и вышла за твоего отца, у него, по крайней мере, была квартира. О том, что он тюфяк и под пятой у своей мамаши, я тогда и не подозревала. Надеялась с ней поладить. Но как ни старалась, угодить так и не смогла. И квартиру мы разменять не могли - твоя бабушка была ответственным квартиросъемщиком, без ее согласия мы бы ничего не добились. А она не хотела отпускать от себя любимого сыночка. Да и твой отец никогда не пошел бы против ее воли».

Вроде бы, мама говорила здравые вещи, против которых трудно спорить. Ольга и не спорила.

А сокурсницы влюблялись, выходили замуж, рожали детей. Оля тоже влюблялась, но все ее романы заканчивались одинаково - очередной соискатель категорически не нравился ее матери. У каждого она находила изъяны, которые, на ее взгляд, делали его неперспективным для создания полноценной семьи.

«Ты еще молодая, не спеши, - уговаривала дочку Надежда Васильевна. - Куда тебе спешить? Живешь на всем готовом, горя не знаешь. Еще успеешь хлебнуть бабьей доли. Когда пойдут дети-пеленки будет уже не до танцулек. Погуляй, пока свободна».

И вот Оля закончила институт. По образованию она химик-технолог. Как ни старалась Надежда Васильевна, ей не удалось добиться, чтобы дочь оставили работать в Москве. В те времена было строго - молодой специалист после окончания института был обязан три года отработать по распределению.

Советы матери сослужили Оле плохую службу - все замужние сокурсницы, имеющие детей, даже иногородние, получили московское распределение, а Олю направили на химзавод в небольшой город в Башкирии.

Надежда Васильевна вся извелась от тягостных дум, как же ее любимая дочь будет там жить одна, и даже намеревалась поехать с ней, но все отказалась от этой затеи - Оле дали комнату в заводском общежитии, а Надежде Васильевне жить было негде, а на то, чтобы снимать квартиру, у них не было средств. Все же, взяв внеочередной отпуск, она поехала вместе с дочерью, чтобы проследить, как бы ее там не обидели.

«Только не вздумай выйти замуж за какого-нибудь местного, - напутствовала она дочь. - Не хватало еще, чтобы ты привезла мужа „от сохи“. При первой же возможности приедешь в отпуск, выйдешь замуж в Москве и тогда мы потребуем, чтобы тебе дали московское распределение».

Не забывая о наставлениях матери, Ольга с первых дней стала вести себя высокомерно. Хоть в коллективе и были неженатые мужчины, но никто ей не нравился.

«Мама права, они здесь все какие-то дремучие, «от сохи», - вынесла она окончательный вердикт и с презрением отвергала ухаживания.

Со временем все ухажеры ретировались. Оля приезжала в отпуск к родителям, но суженый так и не сыскался.

Надежда Васильевна готовилась к приезду дочери заранее. Все ее приятельницы были в курсе и поставляли ей соискателей на роль будущего жениха.

Но все как-то не складывалось. То ли требования будущей тещи и невесты были слишком высоки, то ли потенциальные женихи были слишком робкими, то ли они знали, какая цель преследуется знакомством, но желающих предложить Оле руку и сердце не находилось.

Однако Надежда Васильевна не теряла надежды. «Какие твои годы! - с оптимизмом заявляла она дочери. - Тебе всего двадцать пять. Скоро ты вернешься в Москву и найдешь своего суженого».

Три года, хоть и тянулись для Ольги очень долго, но все же закончились. Она вернулась в отчий дом, устроилась на работу в научно-исследовательский институт.

Надежда Васильевна по-прежнему активно хлопотала, пытаясь выдать дочь замуж. Но теперь соискатели не нравились Ольге.

«Какие-то они все квелые, - жаловалась она матери. - Я с таким мужем с тоски умру».

Мне она рассказывала, что от одной мысли, что с кем-то из «претендентов» она должна будет лечь в постель, ее охватывала дрожь.

Среди ее коллег были, в основном, женатые мужчины. А двое неженатых не обращали на нее внимания. Юных лаборантов Оля за мужчин не считала.

С прежними подругами Ольга почти не виделась. Одни были замужем, другие увлечены работой. За три года, что они не виделись, подруги отдалились друг от друга. Вначале перезванивались, потом и звонить перестали.

Так шли год за годом. Чем дальше, тем придирчивее становилась Оля к кандидатам, с которыми знакомила ее мать.

Уже сама по себе ситуация знакомства казалась Ольге искусственной и унизительной. Да и «женихи» не проявляли бурного восторга.

«Как будто я залежалый товар, который нужно сбыть с рук любому непривередливому покупателю», - жаловалась она матери.

Ольге казалось, что все над ней втихомолку посмеиваются, считают ущербной, неполноценной, потому что она никак не может выйти замуж. Раз «не берут», значит, с ней что-то не так. Другие выходят без всякого «сватовства», а у нее не получается, хотя мама очень старается.

Со временем амбиции Надежды Васильевны поумерились. Да и круг холостых мужчин среди ее знакомых был не безграничным. Ольгу уже раздражают ее хлопоты. «Да ладно, мам, видно, не судьба», - говорит она. Но Надежда Васильевна не теряет надежды.

Не всегда люди иного поколения способны понять молодых - уже забыли, как сами были молодыми, как влюблялись и теряли голову.

У влюбленной девушки «розовые очки», она не может оценивать возлюбленного объективно. Это и пугает мам и пап - дескать, дочь «выскочит» за первого встречного, а потом будет локти себе кусать, а куда денешься, если уже дети?! Вот они и стараются оградить любимую дочь от «роковой ошибки».

«Мы хотим тебе только добра», - сакраментальная фраза, которой родители мотивируют свое вмешательство в жизнь дочери. Что тут возразишь? «Нет, вы хотите мне зла?» или «Вы ничего не понимаете, потому что вдвое старше?» - не каждая любящая дочь решится обидеть родителей.

Чем старше становится женщина, тем порой придирчивее к мужчинам. Будучи юной девушкой, она не видела у возлюбленного недостатков, а с годами ее требования к мужчинам растут.

Но самое главное - она не испытывает никаких чувств к тому, кого прочат ей в мужья. А как жить любви? Все ж на дворе не девятнадцатый век, когда суженого выбирали родители.

Брак - это не просто проживание супругов под одной крышей. Супружество с человеком, который тебе безразличен, это каторга, а не семейная жизнь. Тут я целиком согласна с мнением многих женщин - лучше уж жить одной, чем с нелюбимым, а тем более, неприятным тебе мужем.

«Лучше бы я вышла замуж за одного из своих поклонников, - говорит теперь Ольга. - По крайней мере, никаких недостатков тогда я у них не замечала. Если бы не слушалась маму, то, может быть, у нас получилась бы хорошая семья. Они все потом женились и ничего - живут. А мы выбирали мне мужа, чтобы он подходил под мамины требования, а не того, кто мне нравился».

ЖЕНЩИНА КРИТИЧЕСКОГО ВОЗРАСТА - ТА, ЧТО ВСЕХ КРИТИКУЕТ

Еще одна черта, неприятная мужчинам, - стремление дамы хаять представителей противоположного пола. Пусть она говорит не о нем, а о других, и, тем не менее, каждый невольно проецирует такое пренебрежительное отношение на себя.

Например, женщина едко прохаживается по адресу мужа или бойфренда подруги (коллеги, знакомой, соседки). Мол, тот редкостный подонок. Или лентяй и трутень, сидит на шее благоверной и очень удобно себя там чувствует. Или неумеха, у него «руки не из того места растут». Или мот, любитель транжирить деньги, в том числе, и заработанные женой. Или коварный обманщик, который так и норовит воспользоваться доверчивостью наивной женщины; или ловелас, не пропускающий ни одной юбки

Такое отношение присуще некоторым одиноким дамам, не сумевшим устроить личную жизнь, и потому сердитых на мужчин. Ведь гораздо проще огульно обвинить противоположный пол, мол, приличных мужиков не осталось, все они подонки и эгоисты, - чем взглянуть на себя беспристрастно и задуматься, а нет ли в характере или укоренившихся привычках самой критиканши того, что отталкивает противоположный пол?

Стоит женщине произнести сакраментальную фразу: «Все мужики - козлы!» - и она может поставить на себе крест в качестве объекта ухаживаний.

Пусть дама произнесла нелицеприятную фразу не в лицо потенциальному кавалеру, а в приватной беседе с подругой, впоследствии сие оскорбительное высказывание непременно дойдет до ушей многих окружающих мужчин, и они постараются дистанцироваться от женщины, настроенной столь пренебрежительно.

Если вы не держите оборону против сильной половины человечества в целом, а высказались в адрес конкретного человека, это тут же вызовет негативное отношение вашего собеседника. Между прочим, к вам, а не к тому, кому вы дали столь нелицеприятную характеристику! На словах ваш визиви может согласиться, что обсуждаемый мужчина и в самом деле слова доброго не стоит, а про себя подумает, что-то же самое вы можете сказать за глаза и о нем самом. Мало того, он решит, что вы излишне категоричны, бескомпромиссны, не способны проявлять терпение и понимание и прощать сильному полу (в том числе, и вашему собеседнику) некоторые недостатки. А это немедленно перечеркнет все хорошее, что в вас есть.

Мужчины ждут от женщин понимания и принятия их целиком, со всеми достоинствами и недостатками, а если дама проявляет непримиримость и нетерпимость, то она расценивается как неподходящая спутница жизни. Как бы ни был мужчина самоуверен, но он сознает, что далек от идеала (которого, как всем известно, в природе не существует).

«Люби меня таким, какой я есть!» - вот лейтмотив поведения многих представителей сильной половины человечества.

Даже совсем никудышные, неудачники и лентяи, почему-то свято уверены, что обладают привлекательными для женщин чертами, и убеждены, что их есть за что любить.

Мне приходилось общаться с очень многими мужчинами, не сумевшими найти спутницу жизни, и все они, как один, уверены, что способны одарить женщину чем-то этаким. Некоторые из них дают объявления в газеты, и их мнение о собственной персоне, мягко говоря, сильно преувеличено. «Хочу, чтобы женщина полюбила меня за мою душу», - заявляет такой немолодой неудачник. Честно говоря, пообщавшись с ним, я про себя недоумеваю, а что такого ценного есть в его душе, за что представительницы прекрасного пола должны его страстно любить? Чем он может одарить женщину, кроме своего присутствия? И тем не менее…

Так что, милые дамы, учтите: никакой критики в адрес сильной половины человечества!

Как раз наоборот, общаясь с мужчиной, выражайте терпимость и понимание. К примеру, если речь идет о явном бездельнике, выскажитесь в обтекаемых выражениях, мол, у него просто нет стимула зарабатывать или что-то делать по дому. А если говорите о неисправимом бабнике, упомяните о том, что сильному полу свойственно стремление к новизне и экспериментам. И так далее.

Самая лучшая женщина для мужчины - та, которая его понимает! Запомните это, мои милые читательницы, как дважды два.

Непонимание особенностей психологии сильного пола - одна из причин того, что женщина остается одинокой.

Следовательно, еще один страж одиночества: непримиримое отношение к мужским недостаткам и критика в адрес сильной половины человечества.

пример из своей практики. Диля Еникеева психотерапевт

Алисе 28 лет. У нее яркая, броская внешность, изящная фигурка. Возможно, кто-то сочтет ее слишком худощавой - весит Алиса не более 45 килограммов при росте примерно 168−170 см, - но о такой фигуре, я знаю, мечтают многие современные девушки. Она ухоженная, стильно одета. Вряд ли найдется мужчина, который не обернется ей вслед. Но вот подойдет ли?.. Это вопрос. Учитывая, что Алиса ездит на «Мерседесе» последней модели, пеший представитель сильного пола ее вряд ли догонит. А среди обладателей крутых иномарок немало тех, кто не прочь приударить за красивой девушкой. Вдобавок она умна, начитанна и остра на язык.

Алиса руководит рекламным отделом крупной фирмы, относится к категории высокооплачиваемых служащих. На работе вокруг нее - рой мужчин. Она посещает фитнес-центр и клубы, где парней тоже более чем достаточно.

Что же привело столь благополучную девушку к психотерапевту?

Довольно типичная проблема, которая не зависит от социального и материального статуса.

«Я никого не могу удержать», - заявила мне Алиса, едва мы познакомились.

Сценарий однотипен. Она знакомится с мужчиной, несколько встреч, секс, и вот любовник уже ускользает. Нет, он не пропадает бесследно. Время от времени экс-любовник звонит или Алиса ему звонит, но он неизменно занят именно в этот вечер и предлагает перенести встречу. На вопрос: «Когда?» - следует ответ как в известном анекдоте:

Алиса не из тех, кто станет бегать за мужчиной. Позвонив несколько раз (вначале она, как и любая другая на ее месте, верит бойфренду) и получив вежливый «от ворот поворот», девушка понимает, что пора ставить точку. И ставит.

Больно, конечно, когда тебя отвергают… Но Алиса утешалась тем, что у них были ни к чему не обязывающие отношения, они встречались всего несколько раз, и слава Богу, что она не успела привязаться к этому парню.

Потом примерно то же происходило с другим парнем. Еще с одним. Еще. И еще.

Алиса пробовала выбирать мужчин постарше, но с ними ей было скучно.

«Я тусовочная девочка», - говорит она о себе.

Клубов в Москве много, на любой вкус и кошелек. У состоятельных людей своя тусовка, у менее состоятельных - своя. Есть любители в течение вечера-ночи кататься из одного клуба в другой. К ним относится и Алиса.

Разумеется, для подобного образа жизни нужно иметь железное здоровье. Ведь Алиса работает, в отличие от многих завсегдатаев этих заведений, прожигающих родительские или мужнины деньги. Выдержать этот темп жизни не каждому мужчине под силу. Немолодой точно не потянет. Потому Алиса предпочитала ровесников или парней моложе себя.

Казалось бы - ответ на безмолвный вопрос моей пациентки, с которым она пришла ко мне, очевиден: не из тех Алиса выбирает.

Любовники «тусовочной девочки» - как шмели, перепархивающие с одного цветка на другой. «Красивых девушек много, а я один!» - говорил один из моих пациентов, типичный тусовщик. Шмель, перелетая с цветка на цветок, опыляет его. Так же и наш герой. Однако ни тот, ни другой не ставит своей задачей опыление, то есть, какую-то позитивную цель. Шмель питается нектаром, а тусовщик подпитывает самооценку.

Почему же Алиса выбирает мужчин, явно не подходящих на роль спутника жизни?

А вот на этот вопрос невозможно дать ответ в двух словах. И даже в двух предложениях. Здесь пришлось бы углубиться в психоанализ, но пока я не стану этого делать (на эту тему мы поговорим попозже). Упомяну лишь суть, которую можно обозначить известной фразой: «Все мы родом из детства». А именно: многие проблемы взрослых людей уходят своими корнями в детство.

То, что дело вовсе не в специфическом Алисином окружении и не в отсутствии приличных мужчин, вы, я полагаю, уже поняли. Дело, разумеется, в ней самой. После курса психоанализа моя пациентка это осознала, но вывод сделала неожиданный:

«Поживу в свое удовольствие, пока молодая. Но теперь я не буду брать в голову, что парни меня бросают. Ведь не бросают же! Мы просто переспали и разбежались, вот и все. Зато я живу весело и без напрягов. А когда мне захочется мужа и детей, тогда я снова приду к вам, и вы меня научите, что делать».

Вот так. Как говорится, каждому - свое.

Больно, когда с любимого человека спадает маска, и он предстает в своем истинном, малосимпатичном обличье… И все же зачастую с первой минуты знакомства женщина не видит очевидного и сама надевает на возлюбленного маску, считая ее истинным лицом.

Милые женщины: если вы настойчивы в поисках идеала, у вас есть шанс остаться одинокой идеалисткой.

Женщины не интересуются тряпками лишь в том случае, когда эти тряпки-мужчины.

Женщине нужно простое бабское счастье-
тепло и ласка, возможность поплакаться мужу, что ноет спина или на работе опять неприятности, полежать на его плече, чувствуя тепло его тела, знать, что он всегда окажется рядом в трудную минуту, ободрит и поддержит, избавит от страхов и одиночества, приласкает и успокоит - в общем, будет той самой стеной, за которой мечтает укрыться каждая нормальная женщина.