Ну хорошо, я постою с тобой, покурим…
Вот только времени вобрез, по горло дел.
Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться, говори чего хотел?!
Давай без рук, мне не приятно, ты же видишь,
Я не люблю чужих прикосновений до себя.
Да, ты чужой, впервые это слышишь?
Ну чтож поверь, мне очень жаль тебя!
Я сука может быть, и я не спорю,
Сам научил меня с тобой такою быть.
Жестоко? ДА! А что такое?
Тебе не нравится? Ха ха… прошу простить!
Кто меня ждет? Какое твое дело?
Давай закончим этот глупый разговор…
Мне если честно все безумно надоело
И ты и наш не нужный пустой спор!
Ну все, прощай! Надеюсь все запомнил?
Удачи в жизни! Эй! Ты руку то пусти!!!
Жену свою хватать так будешь, понял?!
Пошёл ты на х** со своим «Прости!»
Дорогие мужчины, хватит обвинять нас во всех смертных грехах!!! Хоть раз подумайте о том. что вытворяете ВЫ!!!
Привет, как вас много! А что это вы там жуёте, а? А… А я думал - трофейную тушёнку. Ну, хватит уже, хватит! Отвлекитесь от трапезы и давайте представим… Вы - богатый промышленник. Да-да! Везете на прекрасном паруснике парчу и специи. Плыть далеко, в каюте тепло, море кругом, красота! И тут в один из дней в вашем трюме крысы начали грызть ваши драгоценные ткани и гадить в специи! Как избавиться от этих тварей? Вы сажаете в одну бочку пять крыс, закрываете их там на несколько недель, верно? …пока в бочке не останется один единственный «крыс», с голодухи сожравший своих братьев. Теперь у нас есть кто? Правильно! «Крысиный лев», который из всех блюд предпочитает что? Правильно! Мясо своих сородичей. Вы запускаете его в трюм и… Все гениальное просто!
Хомячки, волки и некоторые кошки поедают только что родившихся детенышей - это нормально. Мышки-лемминги, совершающие массовые самоубийства, если корма недостаточно, - это тоже нормально, ведь так? Мало того, мясо представителя вашего же вида усваивается значительно лучше, чем любая другая пища по причине схожести белкового и соляного составов жертвы и едока. Кстати, каннибализм, как культурный феномен, никогда и никуда не исчезал - всем прекрасно известны такие его разновидности, как религиозный и сексуальный. Но это - экзотика для любознательных и узких специалистов, так? Нас же, истинных гуманистов, отбросивших и вздорные предрассудки, и переменчивую мораль, куда больше интересует экономический аспект. Так что внимание!
Самая глобальная проблема человечества - это не потепление, а перенаселение и острая нехватка еды. За последние 50 лет на земле родилось и умерло столько же людей, сколько за всю историю человечества до этого. То есть нас становится многовато. Понимаете о чем я? И недалек тот страшный для слабаков день, когда все поймут, мы - это корм для нас же. Причем в недоразвитых странах поедание человеками человеков будет происходить хаотически - по принципу «кто кого поймал» - ну, как у них происходит процесс совокупления. В цивилизованных государствах этот процесс должен быть и несомненно будет поставлен на промышленные рельсы. Только представьте себе - просторные, светлые фермы, где в комфортабельных боксах по новейшей технологии выращивается отборный двуногий скот.
Кстати, животные, которые позволяли себе «стать едой», выходят победителями в страшной межвидовой битве за Контроль над планетой. Вы знаете об этом? Сколько на земле тигров? Единицы! А львов? А медведей? Все на счету! А теперь давайте подумаем, сколько на земле коров. Их в полтора раза больше, чем людей! Понимаете? А теперь внимание! Вы когда-нибудь задумывались, КТО уже начинает выращивать себе на прокорм нас с вами? Ведь уже сейчас идет психологическая и социологическая подготовка. Смотрите! Выращивание стволовых клеток - раз, использование сыворотки из абортированного материала в медицине - два, популярные фильмы про живых мертвецов, питающихся друг другом - три, законы об эвтаназии - четыре, шаверма или шаурма из не пойми чего на каждом углу - пять. Вы точно знаете, что в ней?
И не стоит боятся этого светлого будущего, никакой кризис нам никогда больше не будет страшен! И всякие веганы с зелеными останутся довольны - никто не обидит больше их любимых зверушек. Впрочем, не пойдут ли веганы с зелеными в первую же партию универсального белкового пайка, а? Подумайте на досуге!
Вы любите проституток? Я очень их люблю. Как никак самая древняя профессия на Земле. У которой так много общего с политиками, журналистами, актёрами. Ведь и там и там можно быть как творцом, так и фигляром. Можно транслировать дешёвый разврат и подлинное призвание. И, конечно же, проще всего сказать, что женщины вольно и невольно втянутые в это безумие слабые, глупые и беспринципные твари. Но ведь они не просто удовлетворяют спрос, верно? Без них, согласитесь, кто-то просто сойдёт с ума, от одиночества, страха, потерянности и разного рода комплексов. И скажу вам без тени иронии, многие из этих женщин волею судьбы призванных реализовывать жалкие мужские фантазии, подчас гораздо честнее и порядочнее тех, кто их заказывает.
Я прекрасно понимаю и тех мужчин, которые утверждают, что секс со шлюхой - самый чистый секс, какой только и бывает. Что бесплатный перепих обходится гораздо дороже, оседая в итоге таким количеством обоюдогрязного цинизма и садизма, что до конца дней не отмыться. И что собственно нового можно сказать об этой старой как мир теме? Да ничего. То есть, совсем ничего. Можно только развести руками и проходя по улицам города и глядя на тринадцати и четырнадцати летних девочек запрыгивающих в притормаживающие машины ещё и ещё раз обалдеть от невозможности увиденного. Или я не прав? Ой. Что это за памятник? Безымянному, безымянной проститутке? Опа! Ну, почему бы и нет?
Ведь для мальчишек пропавших безвести на бессмысленных войнах разбиваются целые парки скорби, верно? А это разве не поле боя? Это разве не настоящая бойня? Ведь, конечно же, наивно мечтать, что фантазия о прекрасном принце скоро перестанет кружить голову юным охотницам за дешёвым блеском. Что он приедет на белом ягуаре, притормозит у паребрика, и отвезёт прямиком в ЗАГС. И пусть у всех блюстителей нравственности сейчас зубы искрошатся в пыль, а эта бронзовая девчонка будет стоять на обочине Невского или Тверской или любой другой улицы наших городов, я сказал в вызывающе коротком платьице в дождь и снег и вечно голосовать и мозолить глаза всем и каждому. И пусть каждый проезжая мимо делает свои, только ему одному доступные выводы.
- А что это за памятник?
- Да, безымянной проститутке.
- Безымянной проститутке памятник? А за что?
- Да ни за что, так, за красивые глаза.
Сегодня дорогие мои не будет никаких сантиментов и никакого жевания соплей, только жесткач и правда в чистом виде. Кто не хочет или боится - свободен. Никого не держу. Досвидульки и пошли вон. Мне надоело ваше постоянное нытьё, и утомлённые интонации. Что лыбитесь? Я сказал вон отсюда! Это моя территория! Вокруг меня тысячи комментариев: это я уже видел ме-ме-ме, как это круто, подростковый солипсизм бе-бе-бе, в избранное, немедленно в избранное, старо как мир. Скажите мне, что все эти комментаторы сделали в своей жизни нового и интересного? Они вообще в ней что-нибудь создали?
Пока что я вижу что у меня насрано в комментариях, больше ничего. Вот есть же у людей руки, голова, задница, что они сделали кроме говна, которое непрерывно отправляется в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет. Что останется после вас, вашим детям и внукам? Чужие бугагашечки в уютных жжжешечках? Или эта позиция - ну это я уже видел, это уже было, дайте мне что-нибудь новенькое, что бы я поржал! В зомбоящике уже столько каналов наплодили, что бы ни о чём не думать, а хавать ржаку! Теперь можно одупляться круглые сутки, вообще не включая мозги. Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать!
Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Люди! Ау! Посмотрите на себя, тысячи комментов по всей сети, и что мы видим? Кругом грязь говно, говно, говно и лишь единицы уловили месседж. Туго всасываете господа, туго всасываете. А если все всё уже видели, то почему ничего не изменили в своей жизни? Я смотрю все такие невхерственные и крутые, а любого прикуй наручниками к батарее, встань, напротив, с бейсбольной битой и куда денется вся эта невхерственная крутизна? А? В штаны? Вместе с адреналином! Не успели пригнуться? Семь - ноль! Подвижнее нужно быть золотые мои! Говорят что я такое же быдло, как и все! Господа хорошие, для системы ценностей большинства людей я значительно хуже! Интересненько что вы мне теперь напишите, или может всё-таки стоит поменять систему?
Сегодня я рассажу вам о радостном, и приятном занятии-о карманном счастье для каждого человека. О способе доставить себе удовольствие где угодно и когда угодно… Кстати при этом требуется лишь одно подручное средство… Вы заинтригованы… Прекрасно! Неизвестно кому принадлежит патент на это занятие. Но авторское право названия закреплено за неким библейским Онаном. Второй сын Иуды, который согласно традиции должен взять в жены вдову старшего брата и оплодотворить ее. Но малый-ушлый и уклоняется от своих обязаностей изливая семя… правильно на землю! Ошибочно понимают что он самоудовлетворялся, на самом деле он просто не кончал в Тамару… Понимаете зачем? Им и так было хорошо! За это кстати пришлось заплатить жизнью…
Говорят что 98% мужчин занимаются онанизмом, а 2% просто об этом не призанаются… Понимаете почему? Но на самом деле правда куууда серьезней. Не только мужчины, но и все половозрелые люди чаще или реже, но занимаются мастурбацией… Да-да это статистика… Это наша природа… От которой как ни вертите не укрыться. ВСЕ человечество пардон эээхеее… Правда это намного меняет представление о нашем серьезном мире, и все эти мрачные люди вокруг, дума и президент… Ээээ хотя у президента на это нет времени… Нууу вот теперь вы знаете, что у вас общего с Наполеоном, Сократом, Гитлером и президентом…
А в Древнем Египте кстати, фараоны совершали церемониальное семяизвержение в Нил. У Греков с этим вообще не было проблем, и считалось нормой. Не говоря уже об Индии и Китае где этот процесс чуть ли не обожествлялся… В просвещенной Европе 18 века, были популярны брошюры что онанизм приводит к слепоте, эпилепсии, и росту волос на ладонях, гонорее, потере умственных способностей. Но при этом даю голову на отсечение мастурбировали ВСЕ… У кого были руки. Неет были конечно отщепенцы, ну вроде Канта. Которые считали онанизм грехом более тяжким чем самоубийство. Но мы то с вами в наше время прекрасно понимаем что к чему… Или я не прав?
Сегодня одни говорят что частая мастурбация позволяет предотвратить развитие рака предстательной железы, другие находят зависимость между этим со смертностью от коронарной болезни сердца. Третьи говорят что активно онанирующий меньше страдает от перепадов кровянного давления. Четвертые что рукоблудие ослабляет потенцию. Пятые что способствуют удалению и половых путей старой спермы с низкой подвижностью. И пока же развиваются эти споры и баталии мир увлеченно что делает… Правильно… ДРОЧИТ… Аааа где сейчас ваши руки кстати???
Вот вы уже сложили на костер все свои страхи и сомнения хм…, что бы я спалил все это к чертям… Вот выхожу в центр этого гребанного коллизея, в руках у меня факел и канистра с бензином, а передо мной толпа голых людей жмущихся к стенам. Я в гуще событий, как вы видите, и к тому же я и есть само событие!!! Да, да! Я сам себя создал! Я сам себе все подчинил… Понимаете о чем речь… Странно…
Я существую, по настоящему! Мыслю и полностью свободен от стереотипов. Мой мир… это безграничные возможности… где нет каждодневной жрачки в виде телевизионных штабов… нет сло-га-нов! И лозунгов навязанных правительством, и зомбоящиков, вашим любимым интернетом… Ха-ха-ха вот он я! Здесь! Реальный! А вы гляньте сейчас, в экран вашего компьютера. А вы там есть?! Хеей, hello! Вы можете мне доказать это?! Вот и получается что вас нет, а я есть…
Мне всегда есть что сказать, а что можете сказать вы?! Подумайте… «два пивасика и корюшку…» хммм какая мерзость… Или «дорогая мне надо в туалет», а сами на унитаз и строчить смску любовнице, или пардон… дрочите… Ваша жизнь сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет зависимость, и сотово-мобильное рабство… э-э-э ну разве я не прав?!
Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-то из ряда вон выходящее, по настоящему стоящее?! Ни-ко-г-да! И не сможете, знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта… Вы упакованы в нее словно нормированный полипропиленовый мешок… ВЫ КУСКИ МЯСА! Зажатые рамками быта и комфорта… Или я не прав?! Может я ошибаюсь?! Поправьте меня! Вы можете например подарить свой мобильник первому встречному?! А? Вопрос на засыпку… Можете прямо сейчас отформатировать Винду на вашем компьютере?! Стремно?! Обосрались?! А знаете почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству, вы без этого не су-ще-ств-уе-те… Вы когда-нибудь что-нибудь вообще делали САМОСТОЯТЕЛЬНО, СЛЕДОВАЛИ СВОЕМУ РЕШЕНИЮ, НЕ ЖДАЛИ УКАЗАНИЯ JUST DOIT!!! А-А-А-А!!!
Вот и получается, я настоящий, а вы лишь плод чей то скороспелой фантазии. И вас еще не нарисовали! И вам еще придется сильно постараться, если вы хотите доказать себе обратное. И иметь счастье называть себя ЖИВЫМ! И самое главное, ведь это совсем даже не ИГРА. Это…
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
-Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
-Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Смотрела все твои фотографии, мне нравишься до безумия ты! ? ?
Твоя миссия выполнена, но знай когда придёт твой час и наслаждаться будешь ты любовью, вернётся всё тебе назад с невидимою силою… теперь закрыта дверь моя навечно, навсегда… Будь счастлив и любим, но только без меня…
Испугался, отвернулся-в твоём сердце пустота… ты пойми я не игрушка. В глазах моих ты был мечтою, а теперь лишь …
Теперь закрыта дверь моя навечно, навсегда… Будь счастлив и любим, но только без меня.
Ты теперь сходи с ума, пей, кури, кричи, ведь ТЫ потерял меня. Для тебя ведь всё равно это была игра, игра в слова, слова, слова…
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку…
Он оказался случайным свидетелем.
Моей радости, моей грусти, моих улыбок и слёз.
Он стал причиной, чтобы принять и отпустить прошлое. Он был верой в будущее.
Но так и остался посторонним никем.
Я никогда не говорила тебе о нём. Но он был в моей жизни ровно столько, сколько я знала Тебя.