Доска объявлений:
1: Продаю новые женские мокасины фирмы Callaghan. Цвет бежевый с оттенком «чай с молоком», р.39, цена 4000 руб.
2: Продам трусы мужские, семейные.
Белые, в красный горошек.
Размер 48−55 (растягиваются)
Не новые, но стиранные.
Есть небольшие потертости на тыльной стороне в области седалища.
Цена 48руб 60 коп (торг)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи)
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )))))))
Он - упал под стол))))))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сцук!!!
Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ! -так сказал мой психиатр! Такого тяжелого случая у него еще не было!
Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берёт разбег.
Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа.
Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: - Ну что, можно начинать?
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
РАССКАЗ ПРО ДЕДА МОРОЗА, ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ И ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ.
В один прекрасный день встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. Они ходили на идеальные свидания друг с другом, а затем сыграли идеальную свадьбу. И их совместная жизнь, конечно же, тоже была идеальной.
Как-то раз, вьюжной рождественской ночью, идеальная пара ехала в своем идеальном авто, как вдруг на крутом спуске прямо перед собой они увидели заглохнувшую легковушку. Так, как молодые были идеальной парой, они остановились и предложили свою помощь. Оказалось, что незадачливый водитель-это Дед Мороз с громадным мешком, набитым подарками. Чтобы все дети, ждущие по домам Деда Мороза не разочаровались и не расстроились, идеальные супруги посадили его к себе в машину и помогли загрузить все подарки.
Но, к несчастью, с идеальной парой и Дедом Морозом случилась страшная авария. Выжить осталось лишь одному из троих.
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, КТО ОСТАЛСЯ В ЖИВЫХ? ПОЧЕМУ?
Мальчику подарили набор слесаря - через месяц он спился)
Мой милый, я подумала, что отомстить всему мужскому полу только в твоём лице будет как-то не честно… И именно поэтому, теперь, тебе будет о чём говорить со своими друзьями целыми часами, которые один за другим предавали тебя…
просто я его девочка и ничья больше. и мне похер, кому я там нравлюсь, увы.©
Бабка привела козу к ветеринару: Милок, глянь мою козочку, что то она совсем захерела, молоко перестала давать, а я так люблю её молочко, скажи что с ней? Врач:Да, бабка, козел конечно задроченый, но жить будет!
На озере большом, средь леса,
два белых лебедя скользили по волнам,
И было только им известно, о их любви,
так не понятной нам.
Он так ухаживал за ней красиво
и пёрышки так нежно поправлял,
И он любил её безумно, сильно,
и от себя на шаг не отпускал.
Но вот однажды, как-то утром рано,
на озеро охотники пришли,
И увидав они влюблённых пару,
на них своё оружие навели.
И встрепенулся белый лебедь гордо, расправив крылья и спасая вновь,
В последний раз он крикнул очень громко
и грудью заслонил свою любовь.
И выстрел прозвучал как гром небесный
и бездыханный лебедь вдруг упал.
Погиб он как в бою нечестном,
когда своё он счастье защищал.
Ну почему мы так порой жестоки,
как будто нету сердца и души.
Я снова посвящаю эти строки, тому,
кто жизнь отдал ради любви.
Ничего на свете лучше неету, чем ходить - бродить по интернеету. Все дороги, как ни выбирай ты, Всё равно ведут на порно - саайты.