Смотрю-все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком…
Любовь - это, когда двухметрового небритого раздолбая с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называешь «солнышком».
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить
Я встретила мужчину и влюбилась в него. Я позволила себе эту слабость по одной причине - я ничего не жду и ни на что не надеюсь.
сколько было тех, кто умирал от любви, бил себя в грудь и заявлял о своих чувствах… Но лишь один сказал: «у тебя высокая температура и тебе плохо. давай я заберу тебя с работы и привезу лекарств»…
Любить обязан муж жену,
Да не чужую, а свою.
если не отвечаю, значит поймала дрыхлика)))
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
«ходют тут всякие»
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
«Психически здоров, реакции адекватны».
одно прикосновение… и вся дружба летит к чертям…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где ??? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. дешь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
Реальная история про открытие третьего глаза. Я учился тогда в 10-ом классе в Чехии и по приезду в Союз пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами (не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в задницу, и, когда доктор сказал ему встать «раком» и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж*пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще пол-победы - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: «ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ»…
Сколько раз я удивлялся логики девушек… но записка «ушла. приду, когда вернусь» убила)
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.