Каждое утро он пишет мне :"Доброе утро, мое солнышко". А когда спим вместе, он всю ночь не выпускает из своих объятий. Смотрит в глаза так, что мурашки по коже. Целует так, что дыхание перехватывает. Он делает все, чего ты не делал все эти годы… Поэтому Ему я шепчу :"Я тоже тебя люблю"
где моё «happy together» шатается? О_о
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница только в том, что они не сдаются.
Все серьёзные отношения
начинаются с «Ладно,
повстречаюсь недельку, всё
равно делать нечего…»
По настоящему самый
близкий человек - это тот,
который знает твое прошлое,
верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя такой,
какая ты есть.
Как ни крутись - а ж… па сзади.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут, Положительные пьют, пока их не положат, А мы, малопьющие, сколько б не пили - нам всё мало!!!
Господь, такая беда…- Ну что приключилось, Ева?
- Я вечность уже одна… И яблоки есть надоело -
Оскома опять от них. Вот мне бы мясца кусочек,
Да, кстати… эээ…змей достал. без толку всё. так, щекочет.
И коль зашёл разговор - парник наскучил без меры,
Опять же - хожу голяком. А мне бы боа из перьев
Или какой палантин из меха дикой чучундры -
Была б королева я… А так что - чистая «тундра»!
- Так, ладно… понятно всё. Проблема твоя разрешима
Слеплю сейчас одного… А как назовём… Мужчина!
Силён, красиво сложён… устройство - да, примитивно,
Какие зоны? Зачем? Одна… да не жми ты так сильно!
Да-да, сейчас в самый раз… Короче, тут вроде понятно,
Оставь в покое пока… Пожуй-ка листочек мяты
И помолчи пять минут - подкину немного инфы:
Как видишь, классный мужик… Но есть подводные рифы.
Он будет самолюбив и даже груб временами,
И никуда не попрёшь - а как управиться с вами?
Да, вот ещё… вспыльчив, горяч - избыток тестостерона.
Зачем? Неважно… Не плачь! И спинку… и спинку - ровно!
Платок возьми да утрись /…небось, ПМС замучил?/,
Терпи, таков твой удел… Конечно, я знаю лучше!
Ну всё, опять понеслась! Уймись. И дальше послушай.
Он любит тепло, уход и нежности… а вот в душу…
А в душу лучше не лезь - ну, разве что сам попросит,
И то - осторожно, легко. И не учиняй допросы.
Мол, где, и сколько, и с кем. Охотился он - и точка!
Мол, где, и сколько, и с кем. Охотился он - и точка!
Измучился и устал. Забыл прикупить цветочки -
Неважно: прими, приветь - сама ведь хотела мяса.
Попробуй-ка, улыбнись. Приветливей - что за гримаса!
Ну, в общем, ты поняла - с ним можно только по шерсти:
Улыбка, тепло руки /нежнее…/, капелька лести,
И вера в силу его /коль ты решила стать слабой/,
Совет /и помни всегда/ - не будь ворчливою бабой:
Всё время марку держи, играй с ним - знаешь уловки,
Придётся - губки надуй, нахмурь трагически бровки,
Но ни за что не кричи… коль нужно, можешь поплакать -
Недолго совсем. чуть-чуть - он, знаешь, не любит слякоть.
Всё, впрочем, в процессе поймёшь. подходы найдёшь и ключик.
Всегда только твёрдо знай - он твой. Значит, самый лучший.
Осталось ещё одно… Прими это, мудрая Ева,
Пускай он, наивный такой, считает, что создан был первым.
Ну что, ты взвесила всё? Берёшь? Не осталось сомнений?
- Адам, вставай и иди! Спасибо. да, знаю, я - гений.
С поры той минуло лет /известно нам всем/ немало,
Кому как, не знаю… По мне - праматерь не прогадала.
Акция в магазине: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!)))
Если женщина хорошеет, значит она влюблена.
Боги не засчитывают время жизни, проведённое на прогулке с собакой.
Собака-единственное существо, воочию видевшее своего бога.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: «Недоступна. Идите на х*й»
Американский мыслитель Фарид Закария в своей книге «Будущее свободы» приводит удивительный пример. Когда затонул «Титаник», среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%. А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки.
У Камерона же в фильме «Титаник» все наоборот! В кино именно богатые пассажиры хищно отталкивают женщин и детей на пути к шлюпкам. Закария пишет, что, если бы Камерон снял, как было в действительности, зритель ему бы просто не поверил: слишком уж въелась в мозги эта формула: «бедные - бедненькие и добренькие, а богатые - злые, жадные хищники».
тост:
увидел парень девушку на улице и с одного взгляда влюбился в нее,
он познакомился и стал за ней ухаживать, в очередной день она сказала парню «хорошо, я согласна, но один раз в год я буду уходить на сутки из дома и ты не будешь за мною следить, а в остальные дни мы будем жить счастливо и я буду примерной женой ! "
на том и договорились, вот живут год, два, три … пять и каждый год жена уходила на один день и на следующий, никаких скандалов в семье не было никогда.
в один из годов муж не выдержал и решил проследить за женой,
она вышла из дома, он за ней, она в автобус, он в тот же, она в трамвай и электричку он все за ней следует ! и вот она вышла на одной из станций и пошла в лес, муж за ней следит и увидел, что его жена вышла на поляну на которой по середине был пень,
она ударилась головой о пень, превратилась в змею и зашипела !
ДАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ЖЕНЫ БЫЛИ ЗМЕЯМИ ОДИН РАЗ В ГОДУ, ДА И ТО НЕ ДОМА !