Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями… Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
Чем пахнет детство, не забыли??? - Ириской, смехом, молоком… Как пахнут взрослые??? Банально… - парфюмом, грустью, коньяком…
Женщина это пища достойная богов пока её не попробует черт!!!
парень заходит в аптеку:
-дайте гандоны.
фармацевт
-А нельзя ли покультурнее
-дате презервативы
-А еще культурнее?
парень вываливает хозяйство на прлавок.
-Оденьте, пожалуйста этого джентельмена
Моё сердце разрывается на части
Снова распрощалась я со сном.
В прекрасную погоду, иль в ненастье
все мысли только лишь о нём.
Я смеялась и ты посмейся…
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек … Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок
Сахарный». Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!
Три студента лежат в общаге на кровати. Голод…
-Есть хочется, - говорит первый.- Может свинью заведем… Всегда сало будет, колбаса…
-Да ну… грязь такая, - отвечает второй.
-Третий обводя взглядом комнату:
-Ничего, привыкнет :)
Мне плохо, а вы думаете - я счастлива… Я играю, а вы думаете - живу… У меня ещё много масок, а вы и не пытаетесь их снять… Я говорю правду, а вы не верите.
Это замечательная традиция, в прощенное воскресенье, накануне входа в Великий пост, говорить всем спасибо и просить прощения! Может быть эта традиция делает нас чуточку добрее… Прости меня пожалуйста… не важно, за что. И, СПАСИБО тебе, за твою дружбу и… просто за то, что ты есть.
Возможно, для начальников, он-ничто; для девушек-никто… Но для меня,-он самый лучший мужчина на свете
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.
Сколько бы сердце моё не болело, слез не увидите я королева!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»
По-моeму я бeрeмeннa: мeня ТОШНИТ от рaботы и тянeт нa СОЛЕНОЕ морe!