Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли.
Если жизнь вьет из вас веревки, не спешите их намыливать!
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Спасибо тебе за то, что ты есть,
Спасибо за ласку, спасибо за нежность,
За то, что в глазах твоих можно прочесть,
Заботу твою и твою человечность.
Спасибо за преданность и за улыбку,
Дающую радость, спокойствие всем,
За тонкость души, бескорыстной совсем,
Спасибо, что можешь простить ты ошибку.
Спасибо тебе за твою простоту,
Спасибо тебе за твою утончённость,
За воздух, пьянящий и обречённость,
Спасибо тебе за твою красоту.
Спасибо тебе за хранение любви,
За праздники, будни, спасибо за вечность,
За вечность любви, и её бесконечность,
Где души любя поселиться смогли.
Спасибо любимая за то, что ты есть…
Костик вышел их подъезда и огляделся в поисках знакомых пацанов, но улица была
пуста. Сплюнув под ноги для независимости (в этот раз получилось
гораздо лучше, чем всегда), мальчик обогнул дом и присел возле зарешеченного
подвального окна и развернул целлофановый пакетик, в котором лежала
половинка оставшейся от обеда котлеты.
- Кс-кс-кс…
Серая кошка непривычно долго не показывалась.
- Муся, Муся, кс-кс-кс…
Подождав и позвав еще немного, Костик аккуратно положил котлетку на край
отдушины, свернул пакет и побежал играть на школьный двор.
Через полтора часа взмокший и запыхавшийся мальчишка вернулся к отдушине с приятелем Виталькой.
- Вот тут. Я ее каждый день кормлю, у нее котята. А сегодня не пришла.
- Мышей, может, ловит?
- Какие мыши, тут их сроду нет. Крысы если только, и то вряд ли. Говорю, котята
у нее, случилось, может, что…
В этот момент их подвала донесся звук - скрежет, хруст и какое-то чавканье.
Ребят как ветром сдуло.
Стоя за углом дома и переминаясь с ноги на ногу, мальчики таращили друг на друга
глаза и боялись сказать слова, что вертелись на языке. Наконец
Виталька решился:
- Там что-то сидит. Стопудов оно твою Муську схряпало. Вместе с котятами.
Костик задохнулся… Потом схватил Виталика за рукав курточки и горячо зашептал:
- Надо полицию позвать. А вдруг оно наружу вылезет. А у полиции все ж оружие
есть - пистолеты. И спецназ тоже надо - у них автоматы и газ! а Муська, может, и жива - запряталась от него!
Мальчишки припустили к магазину, где работала Виталькина мать.
Еще через полчаса у двери в подвал, кроме Костика с Виталькой, собрались соседи,
толпа ребятишек и несколько собак. Подъехал милицейский Ford Transit.
- Так, господа, пропустите. Где ключи от подвала?
- Какие ключи, там гвоздь загнутый двери держит.
Двое полицейских отогнули гвоздь и вошли в подвал. Третий стал опрашивать
жильцов:
- Кто вызвал полицию? Почему решили, что там убийца?
- Деденька, там кто-то стонет и хрустит, и чавкает!
- Все понятно. Ты, парень, понимаешь, что за ложный вызов твои родители штраф
заплатят?
- Как за ложный? Ничего не ложный, там правда кто-то есть!
Полицейский хмыкнул, и в это время открылась подвальная дверь, из которой
высунулось что-то серое, лохматое и невыносимо смердящее. Охнув, толпа
подалась назад. Серое-лохматое шагнуло на свет, поддерживаемое полицейскими, и зажмурило глаза. В его лапах сидела и жмурилась серая же кошка.
Лохматое ласково поглаживало ее по ушастой голове. Полицейские посадили существо
на лавку и отряхивались. Костик, не веря глазам, бросился вперед:
- Муся! Мусенька! Живая!
- Твоя, что ли, сынок? - голос у лохматого был хриплый, как у человека, который
давно не говорил.
- Дддда… Я ее каждый день кормил…
- Хы! Не ты один. Много вас, ребятишек, бегало. И ее, и меня… Спасибо тебе,
мальчик.
Лохматый человек подал кошку Костику и вдруг заплакал. Он размазывал слезы по грязному лицу и благодарил Костика и неведомых ребятишек в его лице
за то, что не дали ему умереть с голоду, когда он лежал в подвале, куда его
кинули «дружки», со сломаными ногами.
- А кошка эта рядом со мной лежала, я ее котят грел. А она мне приносила, что
могла, в зубах. Так и выжили. Зимой холодно было. А мы выжили.
Спасибо, сынок…
Мне бы в подарок солнце и море,
Мне бы хрупкое счастье в кулак
И делить с тобой счастье и горе,
Лишь мечты это, будет ли так?
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Ты ужасный мальчишка, ты сроду не шел на уступки,
Ты охотник глазами стрелять в декольте и под юбки,
До тебя - лбом об стену - порой не могу достучаться:
Романтически-мрачен,
Ты устроен всегда уходить, чтоб всегда возвращаться.
Я устроена проще: любить, ненавидеть, прощать.
Ты сильнее меня, я - была бы мудрее - молчала,
Мы устроены оба - тянуть на себя одеяло,
Но пока не додумались взять и второе купить.
Мне бы вслед за тобой, босиком, словно Герде за Каем,
Только женская логика вряд ли понятна ежу:
Так хочу удержать, но зачем-то опять отпускаю,
Так хочу отпустить, но зачем-то держу.
Объявляю войну, и без боя сдаюсь в одночасье,
То до слез над тобой хохочу, то до смеха реву
Вот я никак не пойму… В сказке про трех просят… Почему ДУНУЛ волк, а крышу снесло поросятам???
Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом, есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тески,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?..
ТЫ ИЗ ЛИПЕЦКА, ЕСЛИ:
- ты знаешь что «беда» это место отдыха…
- Пепер это не напиток, а понтовое место у фонтана…
- Сокол - это не птица, а место где охотятся на людей…
- Тракторный - это не поселок трактористов, а ебеня. просто ебеня…
- ты знаешь кто такой мещер… а он слыша «давай туда, э!» понимает куда ехать…
- у нас в городе думают что улица Белана принадлежит Диме с евровидения…
- на Сиреневом бульваре у нас не пахнет сиренью, а пахнет бульваром…
- только у нас есть памятники: «мужик с хлебом» (Парк Победы), «мужик с полотенцем» (пл.Революции), «памятник камню» (автопарк)…
- только у нас поет фонтан всякую хуйню…
- только у нас в кинотеатре «Октябрь"есть все, кроме кинотеатра и октября…
- только у нас в центре горда есть Коровино…
- на Звездном красуются далеко не звезды…
- только у нас «Приятель» ассоциируется с пивом…
- только мы при слове МАклональдс видим заоблачное будущее)))
- фраза «я в Москве» значит «я зашел погреться в Торговый Центр».
- фраза «Я в Грязях», что ты отдыхаешь за городом)))
- каждый день мы можем наблюдать закаты разного цвета, спасибо НЛМК…
- только у нас «Липецкую» минералку разливают рядом с кладбищем!!!
…
Улыбаюсь мило, поступаю гадко, нет не истеричка - Я ЖЕНЩИНА ЗАГАДКА!
Тебе грустно? Замучала депрессия? Твоя жизнь пустая и никчемная? Вспомни!!! А ведь когда-то ты был самым счастливым, самым шустрым и быстрым сперматозоидом… Улыбнись.
Я ревную молча. Молча достаю биту и устраняю проблему.
Раком ей все обернется, если будет трепать языком!