ПРО САЙТ ЗНАКОМСТВ:
Обожаю сайты знакомств. Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такие экземпляры попадаются - закачаешься. В общем, как остальные мои коллеги начинают рабочий день с изучения новинок на анекдот.ру, так я в последнее время начинаю день с изучения анкет из серии «Одинокий парень желает познакомиться». Вот недавно наткнулась на совершенно замечательного гражданина. Он желает познакомиться «для брака», но в рубрике «О себе» пишет коротко: «Двадцать сантиметров». Кстати, для таких сайтов это обычное дело - хвастаться не только отсутствием вредных привычек и «стабильным средним доходом», но и размером своего полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей вероятности все в округе исправят свои 20 на 22. Зачем? Почему они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц, длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически невозможно услышать при демонстрации: «Ну ты, старик, даешь! Почем брал?» Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского успеха. Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У оленей, например, чем больше и ветвистее рога, тем он круче. Вот и люди туда же. Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо «20 см» написал «3-комн. кв. Москве» - успех был бы ошеломительный. Но если он так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с ним. Пусть. Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте получилось - «А я-то чего полез? Я ж читать не умею!») Потянулась я за линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно. Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры применить? Они же до пупка достают. Ужас. Чтобы довести эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если большая часть этого самого размера - совершенно лишнее? Моими манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского человека составляет 6−9 см, так что нашему красавчику не грозит получить наслаждение до конца. - А как же горло? - с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. - Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать! - Это как? - удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться. - Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно, шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже все нипочем. Но мужской половой орган - это, конечно, не шпага. Потолще будет. Дыхание перекроет. В общем, пришли мы к выводу, что 20 сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он ответил? Правильно. «Вы мне просто завидуете». Так и сидит до сих пор - гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой страничке сидит еще более доминантный - 25. И все мужчины, кому я показываю его чудо-анкету, вздыхают: «Круто!» «Да что крутого-то? - кипячусь я. - Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю». А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость. Ничего с этим не поделаешь - и первобытные мужчины, и мужчины, пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше. Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: «Меня девушки боятся». Да, да, как худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им больно спать на животе - кости мешают, так и длинносантиметровые мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина еще не согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту, секс, когда дело касается иерархии?
Урок № 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев
её, Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и возвращается в ванную."Кто это был?" спрашивает муж."Боб, сосед",-отвечает жена."Прекрасно,-говорит муж,-он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок № 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба".Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".Мораль истории: если Вы плохо
знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо
у Вас перед носом.
Урок № 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!",-говорит секретарша."Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем".Пшш!Она исчезает."Теперь я, теперь я",-говорит торговый
представитель."Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни".Пшш!Он исчезает."Теперь твоя очередь",-говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок № 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет",-ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок № 5
Индейка говорила с быком."Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она,-но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,-в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок № 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
*не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
*не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
*когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Агата Кристи
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.
Мне всегда непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин.
Влюбленный мужчина представляет из себя жалкое зрелище.
Женщины не умеют ждать, помните об этом.
Мужьям небезопасно говорить правду об их женах! Забавно, но женам говорить правду о мужьях можно совершенно спокойно!
Чудесно все-таки заведено в природе. Любой мужчина, с виду совсем непривлекательный, обязательно становится избранником какой-то женщины.
По-настоящему любит тот, кого меньше любят.
Я не знаю ненависти более сильной, чем ненависть мужчины, которого судьба заставила полюбить против собственной воли.
Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости, если вообще о ней думают. Гордость - это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.
хочется купить танк и заехать по нескольким адресам… так… чисто поздороваться…
я хочу подарить тебе весь мир, только прими его… я хочу подарить тебе все звезды, только дотянись до них, я хочу подарить тебе дальние страны, только найди силы и стань прежним… пожелай и ты там будешь! хочу подарить любовь и нежность, заботу и терпение, понимание и внимание… если ты захочешь и научишься принимать все это, то все у тебя будет отлично… главное горячее желание… надо учиться ценить, что у тебя есть в настоящем, а будущее измениться к лучшему само…
--------------
ВСЕ… РЕШИЛА…НЕ ЗВОНИ… НЕ ПИШИ… НЕ ПРЕСЛЕДУЙ… Я САМА СЕБЯ ЛЕЧИТЬ БУДУ… А ТЫ САМ СЕБЯ… У НАС СОВСЕМ РАЗНЫЕ БОЛЕЗНИ… Я БОЛЬНА ТОБОЙ, А ТЫ НЕЙ… ВОТ И КЛАССНО. КАЖДЫЙ РАЗБИРАЕТСЯ СО СВОИМ ДИАГНОЗОМ САМ… ТАК БУДЕТ ЧЕСТНО… НУ РАЗВЕ ЧТО МОЖНО ДРУЖИТЬ)))) А НУЖНО ЛИ ЭТО КОМУ? ТЕБЕ НУЖНО? МНЕ? ДУМАЮ ЧТО НЕТ… ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ ОТЛИЧНО… ЭТИ ДИАГНОЗЫ НЕ СМЕРТЕЛЬНЫ… ВСЕ ВЫЖИВУТ И ДАЖЕ ВОЗРОДЯТСЯ ПОСЛЕ ТАКИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ… ЕСЛИ ОНИ КОНЕЧНО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛИ… ВСЕ ПРОХОДИТ И ЭТО ПРОЙДЕТ… ВСЕ ТОЛЬКО ДЕЛО ВО ВРЕМЕНИ… ТЫ ЗАБЫЛ ЧТО ЕСТЬ ДОКТОР-ВРЕМЯ…САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДОКТОР В МИРЕ… НА НЕГО ВСЕГДА НУЖНО ПОЛАГАТЬСЯ. ОН ВСЕ ВСЕГДА РАССТАВЛЯЕТ НА СВОИ МЕСТА… И ЛЮБОВЬ… И ВЛЮБЛЕННОСТЬ… И СТРАСТЬ. И ПРОСТО УВЛЕЧЕНИЕ… ДАЖЕ НАШИ ПРИХОТИ БЫТЬ… ИЛИ НЕ БЫТЬ…
---------------------------
Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твоё настоящее. Истории не повторяются, а люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Кому надо догонят!
----------------------
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!
------------------
Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твоё настоящее. Истории не повторяются, а люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Кому надо догонят!
-----------------
Большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч…
---------------------
Если это твой человек, то вы не сможете расстаться, даже если очень захотите…
------------------
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. теряются только те кто нужен вам для опыта. Остаются те кто послан вам Судьбой!
-------------------
Я ВЕРЮ НЕ В ПРОЙДЕННЫЙ ПУТЬ… А В ТВОРИМЫЕ МНОЮ ДВИЖЕНИЯ !!!
------------------
Оказалось что я не море, а текила на два глотка…
----------------
Уже два года, как я бросила курить.
Первое время было, очень тяжело. Не в плане физического влечения, а психологически, я чувствовала себя в обществе не комфортно. Как не смешно, но я не знала, как мне общаться с людьми. С сигаретой все проще. Надо обсудить что-то по работе, это можно сделать за чашкой кофе с сигаретой. Пусть это звучит парадоксально, но в курилке можно решить очень много вопросов, которые тебя волнуют. Нужное знакомство быстрее развивается с сигаретой в руках. Да и наедине с собой, она тоже отличная спутница. Она помогает скоротать время в пробке, в ожидании кого-то. Со временем она становится твоим главным спутником, который, даже выбирает тебе круг общения.
Меня всегда волновали одни и те же вопросы «Как некурящим людям, может быть интересно, например, посещать какие либо увеселительные мероприятия? Или, как им не скучно, оставаться за рабочим столом, когда у всех перекур? И вообще, как они могут находить общий язык с окружающим их миром?»
Как раз, среди моих подруг есть некурящие. Именно они моё сознание и беспокоили больше всего! А все из-за того, что они совершенно не вписывались в мои рассуждения. Так, как им спокойно жилось среди нас, курящих. Им тоже всю жизнь хватает общения. И они, так же как и я, справляются со своей работой. Они заводят знакомства. И вообще, живут нормальной, полноценной жизнью! В один прекрасный момент, я поняла - они умнее меня! Для того чтобы нормально жить, им совершенно не нужен посредник - сигарета!
Я много читала умных книг, заметок и статей о вредном воздействии сигареты на наш организм. Но простая истина меня посетила совсем недавно. «Я не хочу быть глупее некурящих людей!»
Если Вы курите, задумайтесь, неужели Вы глупее меня?! Я думаю - нет!
…Больше всего русалочка любила слушать рассказы о мире людей там, наверху, о кораблях и городах, о людях и животных. Особенно чудесным и удивительным казалось русалочке то, что цветы на земле пахнут, - не то что здесь, на морском дне, - леса там зеленые, а рыбы среди ветвей поют так громко и красиво, что просто заслушаешься…
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина, и дьявольски умный мужчина!
-------------------------
Не стоит жертвовать тем, что у тебя есть… Ради того, что тебе не нужно!!!
------------------------
Женское счастье - это когда видишь бывшего с другой, а она СУКА - страшная…
-------------------------
Нет не чего проще, чем отпустить. И не чего сложнее, чем удержать!
---------------------------
Счастье - это единственное, что можно дать другому, не отнимая, не чего у себя!
------------------------------
Любящая женщина всё простит, но не чего не забудет!!!
-----------------------------------
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обычно девочки любят куколок, а мальчики-красивые машины. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот
--------------------------------------
.неповторимое ощущение-быть чьим-то счастьем.
------------------------
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием…
-----------------------------
Я есть. Он есть. Нас нет! парадокс.
------------------------------
Когда ждешь лета, хочешь его так сильно, а от этого так устаешь, что потом все лето отдыхаешь.
---------------------------
Однажды утром, ты проснешься и поймешь, как я тебе дорога… Но когда этот день прийдет, я буду просыпаться с тем, который понял это раньше!
----------------------
Слова любви всегда одинаковы… всё зависит от того, из чьих уст они исходят!-
----------------------------
Исчезну я… В душе твоей покой… Но каждую другую женщину, всегда ты будешь сравнивать со мной!!!
-----------------------
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина, и дьявольски умный мужчина!
-------------------------
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!
Ваша женщина ценит Ваши нервы и время? Она не жалуется, не скандалит? Она не требует Вашего внимания, не отвлекает Вас в рабочее время от важных дел телефонными звонками, а вечером не пытается оторвать от компьютера?
Поздравляю! Вы ей безразличны!
Не надо меня обижать! У меня разгон от милой зайки - до стервы 1,5 секунды
Вбегает в автобус мужик и говорит: щa всех изнасилую! Девушка отвечает: вы хоть пожилых не трогайте. Бабулька: сказал всех, значит всех!