Будь внимателен к своим мыслям. Они начало поступков.
Когда тебе врут, глядя прямо в глаза, так скучно и неумело, хочется е*нуть по морде и сказать больше артистизма, С*КА!!!
у меня такие друзья, что я порой готова пристрелить их, но если бы не они, давно бы уже пристрелилась сама.
Однажды богач решил взять своего маленького сына в деревню, чтобы показать, какими бедными бывают люди. Они провели день и ночь на ферме, в кругу очень бедной семьи.
Вернувшись домой, отец спросил сынишку, понравилось ли ему путешествие.
- Было замечательно, папа! - сказал он.
- И что тебе показала наша поездка?
- Я увидел, что у нас одна собака в доме, а у них - четыре пса. У нас есть бассейн в саду, а у них - бухта, из которой видно бескрайнее море. Мы освещаем ночью свой сад лампочками, а им светят звезды.
Отец от такого ответа лишился дара речи, а сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне, насколько богатыми могут быть люди.
Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
«А что ТЫ знаешь про ЛЮБОВЬ?»
xxx: мы тут с папой прифигели! стоим на кухне, болтаем. забегает мама на кухню, высыпает на стол немного соды, ровняет 2 дорожки, всасывает их по очереди - одной ноздрей, потом другой. спокойно уходит, а мы с папой продолжаем молча стоять с открытыми ртами.
ууу: кайф для бедных, блин!
ххх: позже спросили у нее что это было, оказалось, что это она в газете новый рецепт от насморка вычитала: D
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Что такое везение?
Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки, и в полете он убирает объектив в себя.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
После того, как прочитаешь состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.
Летающий кот.
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Hашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Hо как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали… Hо мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку… - Hет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке…
Один раз мои две подруги шли на остановку, и видят троллейбус стоит. Одна говорит другой беги место занимай. Та разбегается, на улице зима была-гололед, бежит и падает прямо под троллейбус, только голова торчит. Подходит другая к ней и говорит:"Я же просила тебя занимать место в троллейбуссе, а не под троллейбусом."
Чтобы политикам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А, чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками…