Между тем
Что я думаю
Что я хочу сказать
Что мне кажется, что я говорю
Что я говорю
И тем
Что вам хочется услышать
Что вам кажется что вы слышите
Что вы слышите
Что вы хотите понять
Что вам кажется, что вы понимаете
Что вы понимаете
Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении.
Но все-таки попробуем…)))))
Я когда-нибудь его точно убью. Не получается только. Когда ложимся спать, невозможно… Когда
спит, жалко… Когда просыпаемся, некогда… А когда в общественных местах - статья.
Хотел как лучше, а получилось как «нахрена ты это сделал?»
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,
что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем
семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были
особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса,
который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку,
приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые
трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что
любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что
бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
Вирджинию
навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой
бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное
нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это
«Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила
меня говорить
только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому
что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых
трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на
$ 49. возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла
у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что
мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов
долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой,
я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто
так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист
сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня
ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!
Нельзя бля говорить незнакомому парикмахеру:"Ну-ка удивите меня".
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит…
Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Дети-это всегда хорошо: пока маленькие-есть кем командывать, а когда вырастают-есть с кем выпить!
В продажу поступила книга о сексуальной жизни из серии:" Помоги себе сам"
И не нужно говорить мне :" Я всё про тебя знаю!"…да что ты можешь знать?!! Я сама порой от себя в шоке!
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: «Дура ты, и мужик твой мудак». Ну, а водка: «Пофиг, пляшем!».?(??)? ?(??)?
Однажды мужчинa спросил у богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!».?(??)?
Муж приходит домой голодным.- Жена, дай пожрать!- А волшебное слово?- Бегом, … твою мать!?(??)?
Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха, Притворяется… Давно не любит… лишь играется… Ругается…Расстается…возващается… и все по кругу. .все так циклично повторяется… Характер резкий… легко взрывается… Тараканов в голове давно уж не стесняется… так часто обижает… так редко извиняется… Людей не ценит. часто ошибается… Принципиальна…Слишком самоуверенна… Играет в игры словно маленькая девочка… Её характер- будто на вулкане… то вдруг взорвется, все созданное уничтожая… то спит годами, никого не замечая… Её глаза- как чашка зеленого чая… такой приятный… но так часто обжигает… Зима…Весна…уже даже нет и разницы… любовь не ждет… Она всегда в жизнь её внезапно врывается… Любит безумно. но почему-то редко влюбляется… от этого страдает… убивается…Жизнью немного научена… остерегается…эмоции сдерживает… натянуто улыбается… Все это так ненавидит… но под жизнью прогибается… Умна, но любит изображать дуру… так легче жить… так ее больше любят… Найдет ли счастье ?.. .Она на это надеется… ну, а пока…
Оружие должно храниться в чехлах, поэтому женщины носят лифчики!
Первонах - птица семейства дятлов, обитающая в Инфернете. Предпочитает гнездиться в блогах, особенно в ЖЖ, где питается психокодом. Большую часть времени проводит, сканируя ленту новостей в поисках креатива. Обнаружив свежий креатив, громко каркает: «Первый, нах!». Если же креатив оказывается не первой свежести, то большинство первонахов каркают: «Боян!». До сих пор остается загадкой, зачем они это делают. По одной теории, это нечто вроде брачных игр. По другой, первонахи считают, что первый каркнувший «Первый, нах!» получает +10 очков экспириенса.
Первонахи легко поддаются дрессировке. В частности, их легко обучить каркать как некоторые слова (фдесятке, зачот, ахтунг, превед, готично, гламурно
Практически полное отсутствие естественных врагов способствует быстрому неконтролируемому росту численности первонахов. В последнее время их резко увеличившаяся популяция создает в Инфернете повышенный уровень шума, иногда даже препятствуя его нормальной работе. Ведется работа над средствами контроля популяции первонахов, в частности, предлагается активное использование бана.