Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: «Любимый, я еле успела»)
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин… Я не успеваю!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- «О*еннно день прошел!!!»
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее…
- Дохнут, бл…
Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег,
Простым вопросом:
Солнышко, ну где ты И сразу мир становится теплей.
От слов простых, пронизанных участьем.
И в череде уныло-серых дней
Мелькнёт луч солнца, разогнав ненастье.
И тише боль. И легче на душе,
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою,
И веришь в то, что нужен ты кому то А ведь стоял почти что на краю,
Отчаянья. Спасла тепла минута
Давайте не скупится на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе
светло, от нашего участья и вниманья…
Остановить хочу безумный бег,
Слова мои улыбкою согреты.
Родной мой, незнакомый человек,
Грустить не надо…
СОЛНЫШКО, НУ ГДЕ ТЫ?
один мужчина О себе
Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал, я уже не помню. Первая любовь у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30. Круглый год не меняются две вещи: цвет елки и мое семейное положение. Мой жизненный принцип: «Девушек нужно доводить до оргазма. До дома они дойдут сами».
И если я когда-нибудь умру из-за женщины, то только сверху. Но не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен. Ненавижу, когда девушки пишут: «Меня трудно найти и легко потерять»! Вы что, носки?
Мой вариант волшебной сказки таков:
- Красавица, хочешь сказочной любви?
- Да, конечно! А как это?
- Мы трахнемся, и я исчезну!
Но любовь зла… полюбишь и меня. Кстати, обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном. Если меня начинает грызть совесть, я выбиваю ей все зубы, и она меня нежно посасывает. Со мной можно найти общий язык, только прикусив при этом свой. А вообще, мне плевать на все! Мегафон утверждает, что будущее зависит от меня!
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить. Но факт остается фактом: мы желаем секса, вы - любви. А занимаемся все одним и тем же. Вот только неправда, что нам нужен только секс - просто нам все остальное без секса не нужно.
До некоторых женщин надо дорасти, а до некоторых опуститься. Есть такие, для кого секреты красоты так и остаются секретами. Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными. Зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало. Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Вообще, принять женщину такой, какая она есть - может только земля. Тем не менее, каждая девушка достойна секса. Но не каждая дважды.
Мы можем любить одну больше, чем всех других, но нам нужны другие, чтобы удостовериться в этом. Так что мы не изменяем - мы сравниваем. А женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. И ведь ни для кого не секрет, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин. Так что зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Да и девушки в последнее время такие хрупкие пошли - ломаются недолго. И ничто так не украшает их щиколотки, как трусики. Но не стоит забывать, что если один ключ подходит ко многим замкам, то это отличный ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это плохой замок.
«Ты же обещал на мне жениться!» - обиженно восклицает она в дверях. Мало ли что я на тебе обещал! Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги. Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. А если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию. Любишь свободу? - свободна! Ох уж эти женщины… понарожают сами себя… И жить с ними нельзя и пристрелить жалко!
Запомни: кровать - это не существительное, а место имения. Любовь - игра. И кто первый скажет «люблю», тот и проиграл. Многие пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и еще тупее».
На самом же деле женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Жизненные приоритеты:
• Кого-нибудь в себя влюбить - пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, то не обращает на них внимания. Её я люблю, потому что она даже не притворяется, ей действительно плевать на меня. Или, если быть точным до конца, плевать с высокой колокольни. Влюбившись, следует прежде всего, убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо ни холодно. Любить - значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности - любовь - это жульничество.
Она походкой горделивой шла,
Лишь взглядом зацепив прохожих,
Так плавно, будто облачко плыла.
Такая! На земную не похожа!
Лучатся искорки в её глазах,
Чаруют, нежным светом зазывают…
«Счастливая!" - во след кто-то сказал,
«Любимая!" - завидуя, бросают.
И шепчутся соседки у ворот,
Вздыхают и по-женски понимают,
Откуда красоту она берёт,
Улыбку у прохожих вызывает.
«Любимая» по улице идёт!
«Счастливая" - всегда неповторима!
И если сердце женщины поёт,
То женщина всегда красива!
Только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Мама:
- «Сынок, поздоровайся с дядей!»
Сынок:
- «Драсте …»
Мама:
- «Нет, по хорошему, как твой отец.»
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- «ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!»
Врач-специалист - это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приёмные дни.
Гражданка Клара Цеткин
Слыла старухой цепкой.
От комплексов и стрессов
Спасалась на конгрессах,
Читала понемногу,
И ела - слава Богу!
А внук ее, проказник,
Устроил в марте праздник -
Восьмого, спозаранку,
Сожрал варенья банку
И из шкатулок Клары
Похитил все кораллы.
Но, бабушка внучонка
Воспитывала тонко -
Прищурилась в лорнет,
Припрятала кларнет,
И закосив инфаркт,
Свалилась отдыхать.
Винтом крутился внук -
Не покладая рук,
Варил старухе суп
И жарил колбасу,
Посуду мыл, стирал,
Квартиру убирал.
Лишь к полночи прилег,
Не чуя рук и ног.
А бабка в сновиденьях
Все мстила за варенье.
А поутру «шлафф-вАген»
Свез Клару в Копенгаген.
И там, что было силы,
Она провозгласила
В бессмысленном азарте -
Гулять Восьмого Марта!
С тех пор все мужики,
И лохи и жуки,
Должны в тот день пахать.
А дамы - отдыхать!!!
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
«Жене своей как часто изменяли?»
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный «Бентли»
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: «Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома»
За это он в награду получил
«Ладу-Калину» - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый «Запорожец»…
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел… «Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался „Запорожец“ твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!»
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил… ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Театральные оговорки
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от
> только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
> верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил:
> «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился.
> «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели
> возвращаться.
>
> В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «…Я
> отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я
> отличный писун и плевун!»
>
> Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к
> замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек,
> быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
> ориганальненько!!!» «Ну… не надо ничего придумывать, - ответила
> Маквала. - Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР,
> народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!» «Фу, лапулек, -
> скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..»
> и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
> вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!!»
>
> По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в
> которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
> воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и
> недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
> жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
> признавалась.
> На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на
> столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по
> сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В
> конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
> клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
> замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
> извольте объясниться!»
>
> Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
> - Коня! Коня! Полцарства за коня!
> Раздался голос с галерки:
> - А осел подойдет?
> - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
>
> 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской
> Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
> Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
> начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
> был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но
> был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
> побаловаться.
> И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
> спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
> гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
> Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
> встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
> - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
> что на канате летать.
> - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
> пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
> На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
> направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
> затем еще раз и еще раз…
> Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
> к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
> полной тишине произнес:
> - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
> еще занавес не подняли!
>
> «Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
> выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в
> том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза
> затянулась.
> И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
> нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
> ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
> нет, он говорит:
> - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
> И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
> - И застрелился.
>
> Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I -- Олег
> Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за
> все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за
> свет».
> Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну,
> тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
>
> Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
> Он должен был произнести:
> - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
> Но вместо этого произнес:
> - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
>
> В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль
> царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий… «, выдал: «О,
> горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
>
> Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
> темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
> «накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
> Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
> Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в
> Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она
> очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я
> сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
> актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не
> из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне».
>
> В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическа история о вере, предательстве,
> любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
> Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
> противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
> случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
> появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
> всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
> ему. - Я все знаю, не надо меня учить… Выходит на сцену и бросается
> вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
> (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
> «Кого, гад, валишь».
> Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
> первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
> «Врешь, не уйдешь», - отвечает: «Да не уйду, не уйду…»
>
> Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал
> друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на
> его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
> подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но
> гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
> «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл
> старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были
> познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
> в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
> знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за
> Евстигнеевым.
> Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
> блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
> вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и
> щекам…
>
> Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
> работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
> конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
> Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
> Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер,
> понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и
> произнес:
> «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
> забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
> трудней».
>
> Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда
> решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев
> потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он
> произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В
> результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но
> у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
> монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
> - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно…
> На спектакле все шло хорошо.
> До монолога Сатина.
> - Человек - это я, ты… - начал актер…
> Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
> слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит
> гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул…
> Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
> - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
> Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя!
> Зачем слова, когда он так играет?!»
Еще немного о женской логике:
О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б… ь тебя таким словам научила?
Ничего! И на каждую сучку, перебегающую мне дорогу, найдется свой камаз…